Edit this page
Modify this page
Edit this string
         
Sunteţi aici: Home >Actualitate >De tot hazul >
UMOR STENIC PENTRU RÂSOFILII ÎNCEPĂTORI

• Sunt cazuri când soţul trebuie să-şi mintă soţia.
Dar asta nu-i chiar atât de grav. Mai rău de mii de ori este când trebuie să spună adevărul!

• Într-un autobuz aglomerat cineva a împins din greşeală o domnişoară superbă şi ea a căzut atunci pe genunchii unui preot.
– Oh-ho-ho! exclamă ea galeş, privind cu interes spre preot.
– Niciun fel de „oho-ho”, fiica mea, iată aceasta este cheia de la uşa bisericii!

• Faptul că meduza trăieşte 650 milioane de ani fără creier, dă speranţe la foarte mulţi oameni proşti...

• Un soldat american aflat la Paris stătea în faţa unei catedrale şi privea o nuntă.
– Cine este mirele? – îl întreabă pe un francez, care stătea alături.
– Je ne sais pas – răspunde francezul.
Jumătate de oră mai târziu, americanul intra în catedrală pentru a o vizita şi vede câţiva oameni care tocmai puneau un coşciug pe catafalc.
– Cine este mortul?, îl întreabă pe preot.
– Je ne sais pas, vine răspunsul acestuia.
– Pe toţi sfinţii!, exclamă soldatul. Sărmanul mire, nu a rezistat nici măcar o oră!

• Ai făcut deja dragoste cu logodnica ta înainte de căsătorie?
– Nu, ce fel de om crezi că sunt? Dar tu?
– Eu da – de mai multe ori – dar nu ştiam că e logodnica ta.

• Un român şi un ţigan sunt trimişi la spânzurătoare. Locul unde urmau să fie executaţi era deasupra unui râu, legaţi de un pom. Prima dată îl iau pe român, dar iată că se rupe coarda şi el scăpă înotând. Văzând asta, ţiganul zice:
– Pe mine vă rog să mă legaţi bine, că nu ştiu să înot!

• Sfârşitul anilor 80. Un câine românesc şi unul din Moldova discutau peste Prut:
– Cum e la voi, acum, cu perestroika asta?
– O! Cu totul altfel! Muuult mai bine!
– Serios?!
– Păi, fii atent: înainte aveam un lanţ de numai un metru, acum are trei metri!! Alta-i starea de libertate!
– Şi mâncarea?
– Mă rog la Dumnezeu, mâncarea e tot la cinci metri...

• Cel mai nefericit şi ghinionist om de pe Glob a fost astronautul Iuri Gagarin.
După ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori, tot în URSS a căzut.

• Un poliţist opreşte un Matiz roşu încărcat până la refuz cu mai mulţi oameni:
– Maşina dvs este supraîncărcată. Sunt nevoit să vă iau carnetul, se adresează acesta blondei foarte frumoase de la volan.
– Dar gândiţi-vă, domnule poliţist, carnetul cântăreşte doar câteva grame...

• Poţi să-mi dai costumul tău cel negru? Mi-a murit bunicul...
După 2 săptămâni:
– Ai putea, te rog, să îmi aduci costumul acela înapoi?
– Imposibil. E pe bunicuʼ.

• Merge unu într-un bar şi vede, în spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50. Evaluează apoi din ochi suma care se afla în borcan, şi curios, îl întreabă apoi pe barman:
– Care-i treaba cu borcanu’?
– Păi dacă pui doar o bancnotă de 50 şi apoi treci 3 teste, toţi banii aceştia din borcan sunt ai tăi.
– Şi care sunt cele 3 teste ?
– Regula este să le afli numai după ce pui bancnota de 50 în borcan.
Îi da omul o bancnotă de 50 barmanului, acesta o bagă în borcan şi îi spune:
– Treaba merge cam aşa: prima dată trebuie să bei dintr-un foc o sticlă întreagă de pălincă, apoi este necesar să mergi în spatele barului, în curte, unde avem un pitbull pe care îl doare tare rău o măsea. Tu, cu mâinile goale, trebuie apoi să i-o scoţi. Ultimul test este cu o femeie bătrână de 90 de ani, ce locuieşte deasupra barului. Niciodată în viaţa ei nu a avut orgasm, tu trebuie să o ajuţi chiar la capitolul ăsta.
– Ştiu că am dat bancnota de 50, dar m-am decis, nu mai fac testele. Trebuie să fii nebun să bei o sticlă de pălincă şi apoi să mai execuţi şi testele următoare.
– Este alegerea ta, dar să ştii că banii rămân în borcan, zice barmanul.
După ce bea câteva pahare, omul nostru prinde curaj şi-l întreabă pe barman:
– Unde-i sticla aia de pălincă? Barmanul îi dă sticla. Omul, cu ambele mâini pe ea, o goleşte fără să se strâmbe, apoi, împiedicându-se, îşi face drum către curtea din spate, de unde, foarte curând, se aud zgomotele luptei crâncene. După un timp, se aşterne o linişte deplină şi fix când restul clienţilor şi barmanul credeau că eroul nostru a murit, el intră pe uşă, muşcat, zgâriat şi cu cămaşa flenduri pe el, se îndreaptă spre bar şi, spre stupefacţia asistenței, strigă:
– Și unde zici că este femeia aceea bătrână pe care o doare măseaua?

• Un şeic revine în vizită la Paris, şi revăzând Turnul Eiffel, zice:
– De atâţia ani sondează ăştia aici după petrol şi iată că tot mai insistă...

• – Daţi-mi ceva pentru viermi intestinali!
– Pentru adulţi sau pentru copii?
– Daʼ de unde să ştiu eu ce vârsta au?!

• O văduvă completează nişte formulare.
La rubrica de când a murit soţul, scrie: de 8 ani.
La rubrica naşterea copiilor, scrie: unul, de 2 ani.
Funcţionarul: „Păi dacă a murit de 8 ani, cum aveţi un copil de 2 ani?”
Văduva: „El a murit, eu nu!”

• – Doamna Merkel, o mulţime mare de oameni aşteaptă la graniţele Germaniei.
– Sirieni? Lasă-i pe toţi să intre!
– Nu, sunt germani, ei vor să iasă!

• Mă sună nevastă-mea azi: „Să ştii că tocmai am spart oglinda laterală...”
Eu: „Pffffff, cum ai reuşit??”
Ea: „M-am răsturnat de 3 ori cu maşina.”

• Un alcoolic se trezeşte gol goluţ la morgă.
Se ridică de pe targă şi apoi se duce spre uşă.
La intrare stătea o infirmieră:
– Bună dimineaţa, doamnă.
Aceasta, speriată:
– Doamne, care dimineaţă bună, nu-ţi dai seama? Eşti la morgă…
– Bine, bine, atunci... Guten Morgen!...

• Aeroportul din Cluj. Pilotul:
– Alo, turnul de control? Am ieşit de pe pistă!
– No binie, vedeţi că-i radar la ieşirea din Someşeni spre Apahida!

• Îl opreşte poliţia pe un ţigan cu un cocoş sub braţ.
– Ţigane, de ce ai furat cocoşul?
– Nu l-am furat.
– Atunci ce faci cu el?
– Vreau să-i fac un spălat cu apă fierbinte, un epilat complet şi la urmă o să-i fac şi un masaj cu usturoi... apoi îi dau drumul…

• Nevastă-mea a venit cu maşina de la service şi mi-a zis:
,,Când m-am dus acolo mi-a fost frică să nu mă jecmănească, dar până la urmă totul a fost ok. Mecanicii au fost foarte de treabă, mi-au schimbat doar lichidul de semnalizare.”

• În cabinetul unui medic din Moldova:
– Dumneata eşti grav bolnav. Ai inima... dilatată!
– Daʼ di undi, o am di la mama!

• – Dragul meu, poţi vorbi?
– Draga mea, sunt în roaming, mă costă scump.
– Ok, atunci ascultă!

• – Mămico, mai vreau o napolitană!
– Taci din gură şi închide ochii imediat! Ai mâncat cinci azi. Fă nani, mâine mergi la grădiniţă.
– Doar una, mami, te rog!
– Imediat să adormi. Dacă mai scoţi o vorbă, vin şi te urechez!
– Şi când vii să mă urechezi mi-aduci şi o napolitană?

• Un interviu pentru postul de secretară.
Directorul, foarte pretenţios:
– Şi, ia spuneţi-mi domnişoară, cum vă descurcaţi pe calculator? întreabă şeful pe tânăra blondă sexy.
– Nu ştiu. Pe calculator vă mărturisesc că n-am încercat încă.

• Un tip sună insistent la poarta unei case. Un câine se ridică în două picioare pe gard şi-i spune:
– Stăpânul meu nu este acasă!
Tipul leşină de spaimă. Când îşi revine în fire, îndrăzneşte să-l întrebe pe câine:
– Dacă eşti câine, de ce nu latri?
– N-am vrut să te sperii!

• Un taximetrist este oprit în trafic de un poliţist:
– De ce conduceţi taxi dacă nu aveţi atestat?
– Chiar un coleg de-al dumneavoastră mi-a spus!
– Cum să vă spună aşa ceva?
– Ba da! Mi-a spus că dacă beau, să merg cu taxi-ul.

• Doi amanţi făceau dragoste când brusc se aude uşa... venise soţul ei. Atunci bărbatul se aruncă pe geam dezbrăcat cum era, chit că afară ploua îngrozitor. În acel moment tocmai trecea pe acolo un grup de maratonişti şi el se alătură grupului. Un alergător curios îl întrebă:
– Întotdeauna alergi aşa dezbrăcat?
– Da.
– Și întotdeauna porţi un prezervativ?
– A, nu, prezervativ port numai când plouă...

• Două prietene stau de vorbă la birou...
– Dragă, nu ştiu ce să mai fac, am o durere cumplită de gât.
– Ah, nicio problemă, îţi recomand un remediu sigur. Eu de câte ori mă doare gâtul, fac o oră amor oral cu soţul meu şi a doua zi nu mai am nimic.
– Serios?
– Da. A doua zi, la birou... prietena cea bolnavă apare foarte zâmbitoare...
– Ei, cum te mai simţi?
– Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine funcţionează perfect... doar că soţului tău nu-i venea să creadă că a fost ideea ta.

• Un tip intră într-un magazin:
– Aş dori şi eu un gulaş.
Vânzătorul:
– Sunteţi ungur?
Tipul se enervează:
– Şi dacă ceream ştrudel mă întrebai dacă sunt neamţ, dacă ceream mâncare chinezească mă întrebai dacă sunt chinez?
– Aaaa, nu...
– Şi atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur, pentru că am cerut un gulaş?
– Nu... de altceva. Pentru că aici e magazin de electronice, de-aia...

• Mă duc cu maşina la service, o parchez şi nici nu intru bine în atelier că-mi zice un mecanic:
– E ruptă cureaua, să ştiţi...
– Măi să fie? Daʼ cum de v-aţi dat imediat seama?, l-am întrebat eu ironic.
– Păi este evident pentru că v-au căzut pantalonii, îmi zice el.

• Pe un şantier vine o comisie în inspecţie. Şeful de şantier le spune lucrătorilor:
– Orice s-ar întâmpla, reacţionaţi în aşa fel de parcă aşa trebuia să fie.
Vine comisia, priveşte. Deodată cade complet un perete. Un lucrător, bucuros se uită la ceas:
– Zece şi treizeci. Exact ca după grafic!

• Poliţistul către doi indivizi care cărau un sac cam suspect:
– Stați aşa, v-am prins cu mâţa-n sac!
– N-ai ghicit, noi în acest sac avem doar droguri…

• Ştefan cel Mare adunase tot norodul la oaste într-o vară, inclusiv ţiganii. Se anunţa o bătălie cruntă. Ştefan iese ţanţoş în fața oştirii adunate pe câmpul de luptă:
– Vitejii mei, azi vom lupta până la unu!
– Aşa, mâncați-aş, că pi la unu şi ceva se pune căldura...

• – Un student își sună tatăl:
– Tată, trimite-mi urgent 200$!
– Nu aud nimic!
– Iți mai spun o dată, trimite-mi 200$!
– Nu aud nimic!
În dialog se amestecă atunci chiar operatorul:
– Dar eu aud perfect!
– Atunci trimite-i tu cei 200$!

• O femeie foarte nurlie se duce să se spovedească. Popa rămâne pur şi simplu cu gura căscată văzând la ea sâni aşa frumoşi. Ca să-şi înfrâneze în totalitate pofta, îi zice:
– Te rog frumos, fiica mea, acum du-te! A doua zi iarăşi se repetă aceeaşi poveste. Femeia, supărată întreabă:
– De ce, părinte? Nu am şi eu dreptul divin?
– Da, fiica mea, şi de asemenea chiar şi stângul este divin!


Citiţi şi:

Să râdem din plin!
Bancuri (2)



yogaesoteric
20 noiembrie 2016



Articole publicate recent

> 19 Octombrie40% din terenul românesc este exploatat de străini!

> 19 OctombrieSUA vor să ne ceară conturile de Facebook când solicităm viză

> 19 OctombrieÎn plin război în interiorul DNA, celebrul Traian Berbeceanu face dezvăluiri

> 19 OctombrieGogoriţa suprapopulării planetei: «Dacă ne înmulţim prea mult, murim de foame!»

> 18 OctombrieProiectul «Pandemic» – Virusul prin care CIA are capacitatea de a infesta computerele de la distanță

> 18 OctombrieOtrava din Justiţie – Gigi Becali face publice confesiunile verişoarei sale, fosta judecătoare ICCJ Sofica Dumitrașcu, despre Livia Stanciu

> 18 Octombrie(TU)DOREL A FOST LĂSAT CORIGENT – Bilanţ dezastruos pentru ministrul Justiţiei Tudorel Toader

> 17 OctombrieMobilizare fără precedent în apărarea unui martir al temnițelor comuniste

> 17 OctombrieProfesorul anului! Un indian a înfiinţat o şcoală în stradă, ca să-i educe pe copiii fără adăpost

> 17 OctombrieMark Zuckerberg crede aiurea că, într-o zi, Facebook ar putea înlocui bisericile. Replica unui pastor american

> 16 OctombrieGeorge Soros ar putea fi în sfârșit declarat TERORIST! Toate fondurile și organizațiile sale ar urma să fie SECHESTRATE

> 16 OctombrieMărturia sinceră și cutremurătoare a fiicei unui cuplu de lesbiene: «Am avut o copilărie nefericită…»

> 16 OctombrieMai dăm o lovitură de stat pentru corupţii din Justiţie?

> 15 OctombrieUn călugăr din România spune care este adevărata cauză a îmbolnăvirii de cancer

> 15 OctombrieLăsați in voia minții celei întunecate: Un puști travestit de numai 8 ani a ajuns răsfățatul presei homosexuale

> 14 OctombrieFinlanda construieşte un oraş subteran sub Helsinki, în cazul unei invazii ruse

> 14 OctombrieChina fără cash – Prima ţară din lume care testează introducerea unei monede digitale la nivel naţional

> 14 OctombrieNu e fake news! După atacul de la Manchester, iată ceea ce un ministru german le recomanda creștinilor: Ați putea învăța de la migranții musulmani

> 13 OctombrieUn nou război în Europa: politicienii Germaniei şi-au pierdut răbdarea cu derivele lui Erdogan şi ameninţă voalat Turcia cu sancţiuni economice

> 13 OctombrieGuvernul SUA alocă 65 mil. dolari pentru crearea unei interfeţe computer-creier cu dublu sens

> 12 OctombriePână unde a ajuns inteligenţa artificială: Programul AlphaGo al Google a câştigat în China întâlnirea cu campionul mondial la jocul de Go

> 12 OctombrieCe sunt «fake news»? Despre ce este vorba în scandalul «știrilor false»

> 12 OctombrieRăzboiul total cu lumea islamică este inevitabil. Iată de ce…

> 12 OctombrieCe vor de fapt americanii de la România? Să devină acum pionul nr. 1 în apărarea flancului de sud-est al NATO în locul Turciei

> 11 OctombrieFrânturile unei spovedanii mult prea târzii

> 11 OctombriePicătura otrăvită a lui Bogdan Rareș

> 11 OctombrieQatar-ul, cea mai bogată țară din lume, va fi distrusă? Ce ascunde blocajul celorlalte țări arabe?

> 10 OctombrieFlorin Constantiniu: «Politicienii postdecembrişti au făcut românilor mai mult rău decât mongolii, ungurii, turcii, nemţii şi ruşii»

> 10 OctombrieUn gigant mondial l-a concediat pe primul model transgender din istoria sa după ce acesta a transmis un mesaj dur la adresa rasei albe

> 10 OctombrieFacebook a ajuns la 2 miliarde de utilizatori, dublu faţă de 2012. Un sfert din populaţia lumii foloseşte acum celebra reţea de socializare

> 9 OctombrieScrisoare către Timmermans – Adrian Severin: Reacţia CE faţă de propunerile Ministerului român al Justiţiei este surprinzătoare, nedreaptă...

> 9 OctombrieCNN, redenumit FNN (Fake News Network) de Donald Trump, minte pentru rating

> 8 OctombrieEuropa şi uimitoarele ei recorduri de temperatură, ploaie şi zăpadă – De la «micile Siberii» din sud, la oraşele «fierbinţi» din nord

> 8 OctombrieCine exploatează de fapt resursele României şi câţi bani plătesc pentru ele cei care o fac

> 8 OctombrieÎnchiderea școlilor românești din Ucraina: Deputatul Matei Dobrovie îi cere Guvernului României să ia o atitudine fermă…

> 8 OctombriePolonia vrea reforma UE, astfel încât «să își sublinieze caracterul de adevărată comunitate în cadrul unor state suverane»

> 7 OctombrieSunete ciudate au fost înregistrate în apropiere de Saturn! Experţii NASA nu se aşteptau să audă aşa ceva

> 7 OctombrieRăzboiul pentru Justiție, printre beligeranți Klaus Iohannis cel șantajabil și Laura Kovesi, protectoarea corporațiilor din străinătate

> 7 OctombrieCel mai scabros pariu dement pe care Tommy Lee şi Nikki Sixx de la Mötley Crüe l-au făcut

> 6 OctombrieSRI primeşte fonduri europene în valoare de 25 de milioane de euro pentru un proiect de supraveghere generalizată a cetăţenilor deghizat în eGuvernare

> 6 OctombrieAscensiunea lui George Soros, care a fost adus prima dată în România de Iliescu şi care acum vrea cu orice preţ aurul românesc!

Recomandări articole
Actualitate
Astrologie
Civilizaţiile extraterestre
Demascarea Masoneriei
Paranormal
Revelaţii
Sănătate
Şivaism
Spiritualitate universală
Tantra
Tradiţia yoghină
Yoga