Edit this page
Modify this page
Edit this string
         
Sunteţi aici: Home >Actualitate >De tot hazul >
Bancuri (2)


Motto: În viață ne salvează două sentimente: umorul și dragostea. Putem fi fericiți dacă avem măcar una dintre ele și invincibili dacă le avem pe ambele.

Un eschimos vizitează iglu-ul unui alt eschimos şi vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nici-o gaură de glonţ.
- Este al tău trofeul?
- Da!
- Câte gloanţe ai tras?
- 10.
- Şi de câte ori l-ai nimerit?
- Niciodată.
- Şi ursul?
- A murit de râs.

Doi prieteni:
- Doctorul mi-a zis că risc să mor dacă nu renunț să fac dragoste...
- Cum așa?
- Nevasta lui e amanta mea...

Un bărbat merge la doctor având organul viril cam lung, de 50 de cm. Ajuns în fața doctorului, îi spune care este problema. Doctorul se gândește un timp, după care îl sfătuiește:
- Nu-ți fac operație, dar vezi că în pădurea din spate este o broscuță care, dacă îi spui că vrei să o iei de nevastă, va zice nu și atunci lingamul tău se va scurta cu 10 cm.
Merge omul în pădure, găsește broscuța și o întreabă:
- Vrei să fii soția mea?  
Broscuța îi răspunde sec:
- Nu! 
Se uită omul în pantaloni și mirat constată că, într-adevăr, organul său viril este mai mic cu 10 cm.
„Bună treabă, atunci să o mai întreb o dată!” - gândi el. Aceeași poveste și a mai scăpat de 10 cm.
Fericit, își face calculele: „îi mai spun încă o dată, și gata“. 
- Hai, broscuțo, vrei să fii soția mea?

- Nu, nu și nu! - îi răspunse broscuța, deja plictisită de insistențele bărbatului.

Fiecare bărbat de succes are în spatele lui o femeie. Dacă succesul continuă, mai apar și altele...

- Tatăl tău nu te mai ajută să îți faci lecțiile pentru acasă?
- Nu, doamna profesoară, ultimul trei l-a jignit profund.

Bulă se duce la școală și o întreabă pe profesoară:
- Ați pedepsi pe cineva care nu a făcut nimic?
Profesoara:
- Sigur că nu.
- Ce bine! Eu nu mi-am făcut tema.

Preotul sună la ușă. Dinăutru se aude o voce cristalină:
- Tu ești, îngerașule?
- Nu, răspunde slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeași firmă!

- John, ai pus apă la pești?
- Da, Sir, dar n-au băut deloc.

Profesorul de astronomie se uită prin telescop.
- Mâine va ploua, zice el.
- Cum v-ați dat seama, domnule profesor?
- Mă dor genunchii!

Pentru a-i încuraja pe români să facă economii, BNR urmează să emită noile bancnote având poze cu femei goale.

O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
- Săptămâna următoare o să lucrăm cu inconştientul.
- Nu cred că soţul meu vrea să vină...

Inculpatul:
- Dumnezeu mi-e martor că sunt nevinovat!
Judecătorul:
- Îmi pare rău, dar am încheiat deja audierea martorilor.

- Bulă, de ce plângi? întreabă mama lui.
- Pentru că vecinul se joacă doar cu tine!

Un curios se opreşte în spatele unui pescar.
- Ei, cum merge? Muşcă sau nu? Aţi prins vreunul?
- Da, adineauri am prins pe unul care mă bătea la cap şi l-am aruncat în râu să facă baie...

Doi nebuni pe acoperişul spitalului plănuiau să evadeze. Găsesc o lanternă. Unul din ei spune:
- Eu aprind lanterna şi tu cobori frumuşel pe rază.
- Mă crezi nebun? Tu să stingi lanterna şi eu să cad?

Un băiat şi o fată şi-au făcut planuri să iasă în oraş. Fata îl aştepta pe băiat să vină să o ia de acasă. După aproape o oră de așteptare s-a gândit că nu mai vine. Așa că s-a demachiat, s-a îmbrăcat în pijamale şi s-a băgat în pat să citească o carte.
Deodată se aude soneria: era băiatul care venise să o ia la plimbare. El o priveşte din cap până în picioare şi îi spune, cu un aer mirat:
- Serios?! Am întârziat o oră şi tu tot nu eşti gata?!

Două prietene:
- Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta nedreaptă? Ori de câte ori dau peste un bărbat cumsecade descopăr ori că el e însurat, ori că eu sunt măritată...

Test: ce vrea un bărbat de la o femeie:
a) amor
b) a
c) b

- Doctore, am fost la dvs. acum trei ani şi mi-aţi spus să mă feresc de umezeală.
- Da, da, îmi amintesc.
- Am venit să vă întreb dacă aș putea totuși să fac o baie.

Un copil îi scrie lui Moş Crăciun:
- Trimite-mi, te rog, un frăţior!
Moşu' îi răspunde:
- Trimite-o, te rog, pe mama ta la mine.

- Domnule Smith, strălucirea soarelui din zâmbetul fiicei dvs. îndepărtează norii întunecaţi din existenţa mea!
- Tinere, asta este o cerere în căsătorie sau un buletin meteo?

La Veneţia, într-un hotel foarte stilat, „valetul de etaj” bate la uşa unui cuplu. Domnul vine şi deschide.
- Doriţi să vă aduc ceva?
- Nu, mulţumesc!...
- Poate ceva pentru soţie?
- Da... Bună idee! Adu-mi, te rog, o ilustrată pe care să i-o scriu.

O dietă echilibrată înseamnă să ţii prăjiturile în ambele mâini.

Sună telefonul. Ridică receptorul tatăl a trei fete:
-Tu eşti, broscuţo? - se aude o voce de bărbat.
-Nu, eu sunt proprietarul lacului! - răspunde tatăl.

 


Citiți și:
Ai mai mult umor decât crezi!
Bancuri pentru fiecare zi!


yogaesoteric
14 mai 2014

 

 


 


Articole publicate recent

> 25 FebruarieHalucinant! Spre ce direcție absurdă si dementă se îndreaptă omenirea! Reality show rusesc, unde crima şi violul sunt permise

> 24 FebruariePluta, unul dintre cele mai surprinzătoare daruri ale naturii

> 24 FebruarieÎn Tel Aviv a fost înființată o bogată grădină de legume… pe acoperișul unui mall. Plantele sunt cultivate în sistem hidroponic!

> 23 FebruarieInformare privind termenul din data de 22 februarie 2017

> 22 FebruarieÎn anul 2016 au fost masacraţi în întreaga lume 90.000 de creştini

> 22 FebruarieÎţi laşi copiii să urmărească des aceste desene animate? Ia în calcul problema gravă care poate apărea

> 22 FebruarieMario Draghi dovedeşte actualmente o atitudine periculoasă de psihopat…

> 22 Februarie«Justiția nu trebuie să fie izvor de nedreptate»

> 21 Februarie15 ani de la începutul războiului împotriva terorismului

> 21 FebruariePe când și în România? – Ungaria are în plan să ia măsuri drastice împotriva ONG-urilor finanţate de Soros

> 21 FebruarieBancuri stenice (III)

> 21 FebruarieSolicitare de dezmințire adresată site-ului Evenimentul zilei

> 20 FebruarieDan Puric: România este o colonie condusă din afară

> 20 FebruarieOamenii de știință dărâmă din temelii mitul ce a fost deja impus cu forța de activiștii LGTB: NU te naști homosexual!

> 19 FebruarieUn milionar lituanian a construit «Orașul soarelui» după ce a cumpărat 3000 hectare de pădure!

> 19 FebruarieStiglitz despre viitorul zonei euro: «Mai rău decât Marea Criză»

> 19 FebruarieCum s-ar putea încheia, în 2017, conflictul din Siria?

> 19 FebruarieRusia a acuzat coaliția internațională condusă de SUA de crime de război în Irak: Au ucis zeci de femei și copii

> 18 FebruariePăpuşarul cel insolent şi viclean Ponta

> 16 FebruarieNebunia bancherilor şi a sistemului financiar a crescut după criză

> 16 FebruarieAfirmații fără precedent făcute în direct la Televiziunea Națională: România nu mai este un stat, ci o corporație condusă de străini

> 16 FebruarieAl 45-lea președinte al SUA: Donald John Trump

> 15 FebruarieNoul tun radioelectronic al rușilor amenință de la mii de kilometri distanță. Ce poate face?

> 15 FebruarieSe îndreaptă civilizaţia noastră către colaps? Un istoric prezice cu ajutorul ecuaţiilor matematice că instabilitatea va începe în 2020

> 15 FebruarieGoogle dat în judecată pentru încălcarea dreptului la liberă exprimare a angajaţilor

> 15 FebruarieO luptă pentru controlul statului profund. Trump i-a ridiculizat pe șefii serviciilor secrete

> 13 FebruarieBancuri stenice (II)

> 13 FebruarieDEZVĂLUIRI: DGSE-ul francez preia România de la CIA!

> 12 FebruarieAdevărul despre Rusia, ceea ce elita nu vrea ca tu să știi

> 12 FebruarieFelul în care un model «plus-size» a vrut să arate lumii că frumuseţea nu ţine de numărul de kilograme

> 12 Februarie19 principii de aur ale Mariei Montessori, cel mai mare pedagog din istorie, pentru creşterea corectă a unui copil

> 12 FebruarieVânzarea terenurilor către străini e o problemă naţională, nu comunitară. În Germania, vânzarea unui singur hectar ar provoca scandal național

Recomandări articole
Actualitate
Astrologie
Civilizaţiile extraterestre
Demascarea Masoneriei
Paranormal
Revelaţii
Sănătate
Şivaism
Spiritualitate universală
Tantra
Tradiţia yoghină
Yoga