Umor stenic despre… situaţia cu coronavirusul
*☺*☺*☺*
Nu mai luați coronavirus din Italia, că e fake. Cel original e din China.
*☺*☺*☺*
S-au îmbolnăvit câțiva de coronavirus și toată lumea folosește măști. Pe de altă parte, proștii se înmulțesc pe zi ce trece, dar nimeni nu folosește prezervativ (n.n…. sau puţini folosesc continenţa amoroasă)
*☺*☺*☺*
Un tip – infectat cu coronavirus ajunge la doctor. Doctorul îi spune:
– Te izolăm într-o cameră și te hrănim cu pizza vegetariană și clătite.
– Și mă voi face bine?
– Nu știu, dar altceva nu intră pe sub ușă!
*☺*☺*☺*
În ciuda lipsei măştilor, la cât sunt de inventivi românii, vor dispărea cât de curând de la raft filtrele de aer auto, filtrele de polen, sacii de aspirator.
*☺*☺*☺*
Eu nu m-aş panica. La români e tradiție: dacă intră unu’ în încurcătură, toți ceilalți se spală pe mâini.
*☺*☺*☺*
Ce vremuri am ajuns să trăim, să ne fie frică și de o clanță…
*☺*☺*☺*
Dacă se închid alimentarele, va fi nevoie să mergem la vânat. Habar n-am unde trăiesc chipsurile.
*☺*☺*☺*
Ce se știe clar despre coronavirusul Covid-19 și boala dată de el:
– E posibil s-o dai, dar e probabil s-o iei.
– Poate să fie mortală dacă o iei… sau nu.
– Nu afectează mortal tinerii… sau poate.
– Nu ești contagios după ce te vindeci sau poți să fii timp de o lună.
– Măștile sunt bune, dar nu prea ajută.
– Spirtul nu dezinfectează, dar nici nu îngrașă.
– Căldura care urmează poate să-l distrugă… sau nu.
– Poți să fii asimptomatic sau simptomatic.
– O să existe un vaccin, la un moment dat.
– O să existe tratament… sau nu… sau poate… sau cine mai știe…
– O să ieșim din case în 2 luni sau în 7 sau în 9.
– L-au dat chinezii, americanii, italienii, liliecii sau vreun laborator.
– Să stăm toți în casă, dar să mergem la servici.
– Pot să apară încă 1 milion de cazuri sau 100 sau câte or apărea.
– Sistemul medical o să facă față sau nu.
– Ratele se amână, dar se măresc.
– Putem ieși din casă cu un cățel, dar nu cu unul de usturoi.
– S-a închis la non-stop.
– Ai, n-ai virus, rămâi în casă.
Important e că știm totul despre Covid-19. Vă dați seama cum era dacă nu știam nimic clar???
*☺*☺*☺*
Ca să nu se supere poporul român, domnii Arafat, Iohannis, Orban și Helvig au cooptat și un român în celula de criză, căruia îi spun Streinu’.
*☺*☺*☺*
Am ieșit azi noapte la alergat. A fost frumos, a alergat și Poliția cu mine.
*☺*☺*☺*
Închiși în casă înnebunim? Nu e adevărat! Chiar vorbeam astăzi cu frigiderul… Dar e un tip rece, de puține cuvinte. Singurul care iubește bârfa e aragazul, dar se încălzește repede și terminăm cu ceartă. Acum vorbesc cu aspiratorul, dar mi se pare că întinde coarda prea mult. Se pare că îmi rămâne doar mașina de spălat, singura care mai învârte ceva…
*☺*☺*☺*
La cât de scumpă e amenda pentru ieșirea din casă, expresia „N-am bani nici să trec strada” începe să capete sens.
*☺*☺*☺*
Nici Nostradamus nu mai e ce a fost. Să nu zică el nimic de Covid-19?
*☺*☺*☺*
Ce destin pe acest popor: să i se ieftinească benzina tocmai atunci când nu poate circula!
*☺*☺*☺*
În situația actuală, polițiștii pun, în sfârșit, întrebări existențiale: „De unde vii?”, „Unde te duci?”.
*☺*☺*☺*
Ce faci în carantină în funcție de zodie:
Berbec: Te-ai mutat pe balcon și refuzi să te uiți înapoi. Vecinii te roagă să porți haine.
Taur: Nu ți-a păsat niciodată. Speri să dureze totul până în noiembrie 2099.
Gemeni: Joci Fazan pe geam cu Berbecul. Îmbrăcați-vă totuși.
Rac: Plângi de două săptămâni. Ți-e dor de prieteni, poezie și armonie. Lasă alcoolul!
Leu: Ți-e dor să domini pe cineva, așa că faci militărie cu pisica. Felina e impresionată ca Taurul.
Fecioara: Deși părea de necrezut, casa ta e și mai curată. Ai dat cu spirt peste spirt, așa că Mona are probleme cu încrederea în sine.
Balanța: Ești la fel de dezechilibrat ca de obicei. Suni pe cineva din cinci în cinci minute. De două zile ești într-o relație codependentă cu frigiderul.
Scorpion: Panică, anxietate, incertitudine. Te simți în largul tău, arată totul ca ultima ta relație.
Săgetător: Ți-ai înșelat amanta.
Capricorn: Îți e dor să congelezi din priviri pe cineva. Oglinda și-a dat demisia din februarie.
Vărsător: Pe cine păcălim? Așa erai și înainte de carantină.
Pești: În sfârșit nu te mai plângi de ceva. Familia se închină.
*☺*☺*☺*
Guvernul recomandă: Spălaţi-vă des pe mâini pentru a fi protejaţi de viruşi, pe creier vă spălăm noi, dormiţi liniştiţi!
*☺*☺*☺*
Coronavirusul a ajuns într-un spital din România… acolo s-a îmbolnăvit şi a murit.
*☺*☺*☺*
La ce viruşi sunt în spitalele din România, Coronavirus îşi cere scuze pentru deranj.
*☺*☺*☺*
Virusul ăsta… a început cu cei care mănâncă orez, apoi a trecut la cei cu paste. Credeţi că o dă şi pe mămăligă?
*☺*☺*☺*
Mă opreşte poliţia:
– Aţi băut?
– Da!!! Toată noaptea, cu trei chinezi! Să suflu?
*☺*☺*☺*
Citiţi şi:
Bancuri stenice pentru cei plini de umor
Să râdem din plin!
yogaesoteric
29 martie 2020