Reconnaissez et prenez conscience de l’ambivalence de votre relation amoureuse!

Devise: „Ce n’est pas du tout sage de vivre tout le temps, jusqu’à l’épuisement et la saturation, avec l’être aimé. Il est presque impossible de continuer à aimer de façon profonde et transfigurée l’être avec lequel tu vis tout le temps, sans arrêt.“

Même si nous ne sommes pas en totalité conscients de cet aspect, souvent à la base de nos relations amoureuses se trouvent certains mythes et préjugés solidement ancrés en chacun de nous. Ce genre de mythes déclenche différents processus spécifiques de résonance occulte pour autant que nous y croyons avec force.

Par exemple, selon un de ces mythes, la communion intime qui apparaît dans le cadre du couple amoureux (qu’il s’agisse d’une relation de concubinage ou d’un mariage) doit être à 100% satisfaisante, elle doit avoir lieu chaque jour, elle doit être domestique, exclusive, elle doit impliquer la présence presque continue, jusqu’à la saturation, de l’autre, et en plus elle doit durer toute la vie. À une analyse plus attentive et lucide, nous pouvons nous rendre facilement compte que ce genre de mythe n’a pas une trop grande marge de manœuvre.

Presque tous les êtres humains aspirent à connaître et à atteindre l’état de contentement et de bonheur total, mais parfois ils se sentent immobilisés et même paralysés dans une relation de couple étouffante. Même si on s’entend très bien avec l’être aimé, même si on s’aime beaucoup, même si nous décidons d’unir de façon consciente notre destin au destin d’une autre personne, parfois nous sommes pourtant obligés de vivre dans le cadre de certains rapports contraignants qui, bien qu’ils affirment notre besoin de relation, contestent en même temps notre besoin de liberté totale.

Même s’il ne se rend pas très clairement et lucidement compte de cela, tout être humain manifeste ces deux besoins. En vertu de ces aspirations communes, nous avons tous besoin de la sécurité qu’une telle relation heureuse apporte, mais en même temps nous avons besoin aussi d’une expansion euphorique totale de la liberté. Presque chaque être humain a spontanément besoin d’un certain temps qu’il passe dans la solitude, de l’inspiration que les ami(e)s lui offrent, ou de quelques occasions qui se présentent pour faire, sans l’autre, quelques pas vers l’inconnu.

C’est pourquoi il faut toujours se rendre compte que, quelque soit la grandeur de notre amour,aussi profond soit le bonheur que nous vivons à côté de l’être aimé, aussi puissante soit notre volonté de faire marcher la relation, dans notre cœur il existera toujours une ambivalence en ce qui la concerne. Cette ambivalence, dont on ne se rend pas que très peu compte (par exemple, le jour où, étant libres, nous consacrons tout le temps que nous avons à disposition pour réaliser certaines techniques de YOGA, très importantes pour nous, où lorsque nous rencontrons quelques amis ou une amie) ou que nous supprimons complètement, mais au niveau formel (par les éternels refrains et slogans qui, le plus souvent, supposent que, dans le cadre du couple, l’autre ne fasse aucun pas sans que nous le sachions) cette ambivalence existe pourtant, au centre de toute relation amoureuse. Et durant les moments de tension et de mésententes (surtout lorsque le besoin de liberté et d’épanouissement spirituel accéléré dépasse celui d’appartenance à un certain group d’amis qui ont des préoccupations banales, ennuyantes et insignifiantes) elle peut devenir une raison de rupture et même de séparation.

Cet état d’ambivalence que les êtres humains sages et pleins de lucidité perçoivent, imprègne toute l’atmosphère du couple, le plus souvent sans être reconnu, car il représente un sujet tabou, duquel il est interdit de parler. Souvent, dans le cadre des relations amoureuses yogies basées sur la transfiguration et la continence, nous ne sommes pas suffisamment sincères et nous sommes presque incapables de dire: „Saches que je me suis très bien senti durant ton absence qui a duré cinq semaines ; depuis que tu es rentré et que tu es resté six jours sans arrêt avec moi, j’ai déjà commencé à me sentir comme un oiseau enfermé dans une cage. Je te prie ce soir d’aller chez toi et de prendre deux jours de pause pour faire réapparaître l’état de mystère et de nostalgie qui nourrit notre relation. Ceci nous aidera à éviter à banaliser notre relation amoureuse, sinon cela pourrait arriver.“ Ou : „ Je t’aime extraordinairement, mais si tu veux qu’on se marie, alors tu dois savoir dès maintenant que dans le cas d’une telle alternative il serait indiqué de vivre dans deux maisons séparées et pour que notre relation garde sa saveur et sa fraîcheur, je considère qu’il ne serait pas indiqué que l’on se voit chaque jour.“

Nous sommes souvent presque incapables de discuter le plus sincèrement que possible du fait que, malgré notre très grand amour ou l’amour sans limites que nous ressentons, nous avons en même temps besoin d’une certaine solitude. Cette incapacité fait en sorte que nous exprimions soudainement ce besoin d’une manière dure ou même brutale, bien que notre relation soit d’ailleurs très heureuse et harmonieuse.

Ayant en vue le fait que nous ne pourrons jamais sortir de ce paradoxe, le mieux serait de reconnaître, de façon sincère et ouverte, que toute relation a en son centre cet état d’ambivalence. Ayant en vue cet état de fait, il est nécessaire de ne pas « user » notre relation amoureuse en restant sans arrêt ensemble jusqu’à ce que cette faim avide et sotte de l’autre finisse de façon lamentable, pour être remplacée par un pénible état de saturation et d’usure.

En connaissant cet aspect, il est très bien pour l’harmonie de la relation de couple que les deux amoureux n’habitent pas ensemble, même s’ils se marient et aussi, il est indiqué qu’ils ne se rencontrent pas chaque jour. Cela permettra à la relation de couple d’exister et de s’épanouir librement, sans être confrontée à l’état d’usure et d’habitude qui, sinon, est presque inévitable.

Les yogis qui vont s’imaginer, à cause de leur ignorance et de leur entêtement, qu’ils pourront être une exception, se trompent. Après que la relation de couple soit arrivée dans une telle impasse, à cause de l’usure et des habitudes, il est presque impossible de refaire l’équilibre de la relation, sérieusement affecté. C’est pourquoi si un de deux amoureux a tendance à commettre cette faute, il est bien que l’autre fasse preuve de fermeté et de lucidité et dise un NON décidé.
Les couples amoureux de yogis qui prendront en considération ces conseils éviteront l’usure et l’habitude qui apparaissent de façon insidieuse et connaîtront ainsi non seulement un grand bonheur, mais aussi un état de paix intérieure profonde.

Extrait de l’ouvrage SECRETS AMOUREUX ESSENTIELS POUR LES COUPLES DE YOGIS QUI ASPIRENT À ÊTRE HEUREUX (chapitre 24) de Gregorian Bivolaru

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yogaesoteric
2008

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