À la chasse aux sorcières. Que de merveilles raconte la presse sur nous!
Beaucoup, vraiment beaucoup, impossible d’en faire un inventaire complet. Nous nous limiterons donc aux plus courantes, tout en ajoutant quelques-unes à caractère comique, absurde ou ridicule. Espérons que les esprits avisés remarqueront comment le récit se répète périodiquement et qu’un schéma s’est déjà mis en place. Parenthèse fermée. Pour voir que nous ne sommes pas complètement lobotomisés, nous connaissons aussi un peu la psychologie.
Bien que ce ne soit pas l’accusation la plus représentative contre l’École de yoga MISA, l’une des plus hilarantes est certainement celle affirmant que nous voulions acheter les Carpates. Si vous ne connaissez pas cette histoire, elle a circulé dans la presse il y a une vingtaine d’années, étant déjà dans l’ère de l’internet. Nous regrettons de ne plus nous souvenir qui l’a lancée à l’époque, car cela aurait mérité un prix d’originalité. Mais nous sommes vigilants, si quelqu’un nous accuse cette fois de vouloir acheter les Pyrénées ou la Côte d’Azur, nous n’oublierons pas son nom. Donc, chers journalistes, nous savons que vous avez pour « mission de service » de nous dénigrer, mais au moins vous pourriez être plus originaux.
Le mythe du « sexe en groupe » est probablement en tête de liste des indignations. Tout le monde « sait » que cela se pratique à la MISA, dans les camps, sur la plage, dans les bains de Herculane, où que ce soit, mais personne ne l’a jamais vu. Peu importe, les scandales à connotation sexuelle attirent l’audience à toute heure, et l’hypocrisie des gens n’a pas de limites. À la télévision, ils expriment leur indignation en chœur, mais combien alimentent les boîtes de strip-tease, passent des nuits sur des sites pour adultes, soutiennent l’industrie du porno ? Ne sont-elles pas les mêmes personnes qui, en plein jour, se déclarent offusquées ? Combien de politiciens et d’hommes d’affaires louent des appartements pour leurs jeunes maîtresses ? Combien de clients font appel aux services des agences d’escortes de luxe ? (Bon, nous non plus, nous ne connaissons pas le chiffre exact, mais nous pouvons faire une « educated guess »…).
Cerise sur le gâteau, ce sont les tabloïds ou les émissions de télévision qui se font les plus bruyants et qui se promeuvent précisément avec le sexe, avec « la fille à la page 5 », avec des pseudo-célébrités au décolleté plongeant et aux implants aussi gros que la Silicon Valley, avec ou sans sous-vêtements, ou avec des sitcoms débordant de vulgarité et de dialogues obscènes. De plus, l’apogée de l’hypocrisie, les talk-shows avec des échangistes sont appréciés et considérés comme chics, la propagande homosexuelle est devenue quelque chose de normal, tandis que l’érotisme pur, transfigurateur, basé sur l’amour et la continence amoureuse est considéré comme déviant et aucun journaliste n’en parlerait. Pour être honnêtes jusqu’au bout, si le « sexe en groupe » était pratiqué à MISA, nous devrions remercier les médias pour la publicité. Après chaque campagne médiatique plus intense, nous recevons des messages de personnes nous demandant comment participer, car cela semble intéressant. Nous ne pouvons que nous imaginer leur déception ultérieure… Nous nous excusons par cette occasion de vous avoir induits en erreur, ce n’est pas de notre faute !
Egalement rès accrocheur pour la presse française, « le lavage de cerveau » est un autre sujet favori. Celui-là ne nous a jamais été très clair. Si vous croyez que la vie signifie plus que carrière, réunions de management, maison, voiture, enfants, vacances à Tenerife, vêtements et sacs de marque, montres suisses, iPhone 275, etc. et si vous croyez sincèrement que l’esprit est plus important que la matière, alors vous avez clairement des problèmes, votre cerveau ne tourne pas rond. Si vos parents veulent que vous fassiez médecine parce qu’ils savent ce qui est bon pour vous, puis que vous vous mariez pour être dans le bon ton, avec un type « bien placé », mais que vous préférez décider seul(e) de ce que vous voulez faire de votre vie, c’est un signe que vous êtes un cas psychiatrique. Si vous vous enfournez des chips, de la bière et des grillades jusqu’à exploser, puis que vous passez votre nuit de Noël aux urgences, vous êtes un type normal, peut-être même vous apparaîtrez à la télévision. Mais si on vous voit dans une posture de yoga ou en méditant, vous êtes sûrement possédé. Si 30.000 personnes crient comme des fous lors de concerts avec plus de décibels que de neurones dans le public, c’est un signe qu’elles se sont intégrées à la culture européenne. Si 5.000 yogis participent à une spirale à Costinești, ils ont été endoctrinés. Ou si vous êtes fan de l’équipe X, où Y, peu importe quelle équipe de football connue, que vous vous peignez le visage, hurlez comme un fou quand un objet rond en cuir passe entre des poteaux et s’arrête dans un filet, si vous insultez l’arbitre et l’entraîneur ainsi que toute leur famille parce que vous avez eu l’impression que le coup de sifflet était mal donné, quel est le problème ? Vous êtes un passionné de football, peu importe que vous pesiez 120 kilos et que votre seule activité sportive soit de lever des chopes et de frapper votre femme. C’est un comportement accepté par la société moderne, bien que nous ne puissions pas dire civilisé, vous êtes éventuellement sanctionné (seulement si vous êtes pris…) lorsque vous cassez les jambes de quelqu’un, poignardez des supporters de l’équipe adverse ou que vos cocktails Molotov atteignent quelqu’un. Mais jusqu’à ce point-là, tout va bien… Pourriez-vous nous redonner la définition du lavage de cerveau, car nous sommes perdus ? Depuis que le noir devient de plus en plus blanc et que le blanc devient de plus en plus noir, même le lavage de cerveau n’est plus ce qu’il était…
Le trafic de drogue et d’armes n’a pas duré longtemps, mais ils ne pouvaient pas être absents. Les procureurs ont-ils trouvé, lors des assauts barbares de la police, pardon, des perquisitions de 2004, ne serait-ce qu’un seul paquet de cigarettes ? Non, vous avez répondu correctement. Mais (roulements de tambour…) ils ont trouvé au total dans ces 18 maisons une seule seringue en plastique, le modèle le plus banal, en plus non ouverte, preuve irréfutable que les yogis se droguent. À propos des perquisitions, nous étions sur le point d’oublier quelque chose, grande erreur. De nombreux exemplaires de « l’Évangile selon Jean », avec une grande image de Jésus sur la couverture au format A4, ont été montrés à la caméra par un policier suffoqué d’indignation : « voyez qu’ils ont ici une pile de matériel pornographique ! » Bon, disons que à la place des Évangiles, il y aurait eu la collection Playboy (que tout le monde lisait sous la table à l’époque de sa gloire, ne nous cachons pas derrière notre doigt!) ou même une publication pornographique de goût douteux. Et alors ? Quel est le problème ? Y a-t-il un nouveau délit dans le Code pénal appelé « possession de matériel de mauvais goût »? Quant au trafic d’armes diffusé à la télévision, puisque ni les couteaux de cuisine n’étaient trop aiguisés, ni les pistolets à eau n’avaient plus de munitions, ce sujet a été directement enterré. Sans un « désolé de vous avoir mal informés ». Ils ont simplement fait une croix dessus.
L’obsession récente de la presse est cependant l’étiquette de « secte ». Un mot facile à retenir, impactant, de cinq lettres, deux syllabes, qui se prononce à peu près de la même manière dans toutes les langues, un mot qui, lorsque vous l’entendez, vous donne des frissons dans le dos. Comment définir une secte ? Qui s’en soucie ! Vous ne mangez pas de saucisses, vous ne buvez pas de bières avec les gars en terrasse ? Vous êtes sectaire. Vous faites du nudisme à la plage (sur la plage nudiste, entendons-nous bien) ? Vous êtes méga-sectaire. Vous parlez avec des amis des bienfaits de la continence amoureuse ? Vous êtes ultra-sectaire. Vous bénissez d’une manière ou d’une autre ceux qui en ont besoin ? Qui vous croyez être, l’Église vous en a-t-elle donné la permission ? Attendez, nous allons vous montrer, nous distribuons une circulaire et aucun prêtre ne vous baptisera plus… (fait réel, au fait, demandez à la paroisse d’Herculane et aux environs). Les attributs divins ? Ca par contre ca ne nous interrese pas. Juste parce que tel ou tel Père a dit que le yoga vient du démon. (Parlant de cela, d’ailleurs, beaucoup de chrétiens de Bucarest l’invoquent quand ils trouvent leur place de parking occupée.) Il n’est pas bon de commencer votre journée par une consécration, nous dit l’UE, vous ne pouvez penser à Dieu que par rapport à la mère de ceux qui vous bloquent dans la circulation.
Parce que la presse n’a pas vraiment d’autres arguments pour justifier l’étiquette de secte. Ont-ils trouvé un citoyen prêt à jurer avoir été retenu de force, contre son gré, par quelqu’un de MISA ? (juste quand le tramway reste bloqué à un carrefour, ce n’est vraiment pas notre faute.) Ils n’ont pas trouvé. Un monsieur avec une capuche sur la tête et le dos à la caméra a essayé de convaincre le public téléspectateur qu’il avait été retenu de force dans un ashram, mais à la simple question de bon sens « quelqu’un vous a-t-il empêché d’ouvrir la porte et de partir ? », il n’a pas pu répondre. Des « enfants » de 20-25-30 ans ont été arrachés à une « secte » loin de leurs mères en pleurs, les rédactions de nouvelles ont bombardé, mais elles n’ont pas posé la simple question : à quoi sert le droit de vote à l’âge de la majorité si votre mère vous dit quoi faire jusqu’à 27 ans ? C’est plus à pleurer qu’à rire, mais l’obsession avec la « secte » sera difficile à ôter de la tête des journalistes. Surtout maintenant qu’elle s’est répandue à l’étranger. Les journalistes étrangers ne savent pas très bien ce qu’est MISA et ce qu’est Atman (apparemment la MISA a changé de nom pour Atman depuis que Gregorian Bivolaru a quitté la Roumanie…), mais ils sont sûrs et certains que chacun d’eux et/ou les deux ensemble sont une secte dangereuse. Une « secte de yoga », peu importe ce que cela peut bien signifier.
Nous pensions nous arrêter ici pour le moment, comme dans les « 1001 nuits », car il y a d’autres jours à venir, même si nous aurions d’autres exemples. Mais quelque chose d’inédit a attiré notre attention. Dans l’un des articles en roumain sur les 26 femmes « extraites de la secte » par la police française (menottées et en pyjama par zéro degré, si vous vous en souvenez), il est affirmé que c’était « évident » que les filles avaient « consommé des boissons alcoolisées ». Vous en pensez quoi ? Elles ont été réveillées de leur sommeil, il était 6 heures du matin, elles n’ont pas été emmenées depuis le buffet de la gare, vous avez probablement mélangé les scénarios … Ça arrive… Ou peut-être que c’est à cause de Google Translate, qui ne traduit pas très bien alors si vous n’avez pas étudié le français à l’école, là où vous ne comprenez pas, vous adaptez, c’est ça…
« Quand l’histoire arriva ici, Shéhérazade vit l’aube poindre et, timide, se tut… »
Article tiré du site web misa.yoga
Lisez l’épisode 2 de l’article
yogaesoteric
8 décembre 2023
