Motto: În viață ne salvează două sentimente: umorul și dragostea. Putem fi fericiți dacă avem măcar una dintre ele și invincibili dacă le avem pe ambele.
Un eschimos vizitează iglu-ul unui alt eschimos şi vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nici-o gaură de glonţ.
– Este al tău trofeul?
– Da!
– Câte gloanţe ai tras?
– 10.
– Şi de câte ori l-ai nimerit?
– Niciodată.
– Şi ursul?
– A murit de râs.
Doi prieteni:
– Doctorul mi-a zis că risc să mor dacă nu renunț să fac dragoste…
– Cum așa?
– Nevasta lui e amanta mea…
Un bărbat merge la doctor având organul viril cam lung, de 50 de cm. Ajuns în fața doctorului, îi spune care este problema. Doctorul se gândește un timp, după care îl sfătuiește:
– Nu-ți fac operație, dar vezi că în pădurea din spate este o broscuță care, dacă îi spui că vrei să o iei de nevastă, va zice nu și atunci lingamul tău se va scurta cu 10 cm.
Merge omul în pădure, găsește broscuța și o întreabă:
– Vrei să fii soția mea?
Broscuța îi răspunde sec:
– Nu!
Se uită omul în pantaloni și mirat constată că, într-adevăr, organul său viril este mai mic cu 10 cm.
„Bună treabă, atunci să o mai întreb o dată!” – gândi el. Aceeași poveste și a mai scăpat de 10 cm.
Fericit, își face calculele: „îi mai spun încă o dată, și gata“.
– Hai, broscuțo, vrei să fii soția mea?
– Nu, nu și nu! – îi răspunse broscuța, deja plictisită de insistențele bărbatului.
Fiecare bărbat de succes are în spatele lui o femeie. Dacă succesul continuă, mai apar și altele…
– Tatăl tău nu te mai ajută să îți faci lecțiile pentru acasă?
– Nu, doamna profesoară, ultimul trei l-a jignit profund.
Bulă se duce la școală și o întreabă pe profesoară:
– Ați pedepsi pe cineva care nu a făcut nimic?
Profesoara:
– Sigur că nu.
– Ce bine! Eu nu mi-am făcut tema.
Preotul sună la ușă. Dinăutru se aude o voce cristalină:
– Tu ești, îngerașule?
– Nu, răspunde slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeași firmă!
– John, ai pus apă la pești?
– Da, Sir, dar n-au băut deloc.
Profesorul de astronomie se uită prin telescop.
– Mâine va ploua, zice el.
– Cum v-ați dat seama, domnule profesor?
– Mă dor genunchii!
Pentru a-i încuraja pe români să facă economii, BNR urmează să emită noile bancnote având poze cu femei goale.
O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
– Săptămâna următoare o să lucrăm cu inconştientul.
– Nu cred că soţul meu vrea să vină…
Inculpatul:
– Dumnezeu mi-e martor că sunt nevinovat!
Judecătorul:
– Îmi pare rău, dar am încheiat deja audierea martorilor.
– Bulă, de ce plângi? întreabă mama lui.
– Pentru că vecinul se joacă doar cu tine!
Un curios se opreşte în spatele unui pescar.
– Ei, cum merge? Muşcă sau nu? Aţi prins vreunul?
– Da, adineauri am prins pe unul care mă bătea la cap şi l-am aruncat în râu să facă baie…
Doi nebuni pe acoperişul spitalului plănuiau să evadeze. Găsesc o lanternă. Unul din ei spune:
– Eu aprind lanterna şi tu cobori frumuşel pe rază.
– Mă crezi nebun? Tu să stingi lanterna şi eu să cad?
Un băiat şi o fată şi-au făcut planuri să iasă în oraş. Fata îl aştepta pe băiat să vină să o ia de acasă. După aproape o oră de așteptare s-a gândit că nu mai vine. Așa că s-a demachiat, s-a îmbrăcat în pijamale şi s-a băgat în pat să citească o carte.
Deodată se aude soneria: era băiatul care venise să o ia la plimbare. El o priveşte din cap până în picioare şi îi spune, cu un aer mirat:
– Serios?! Am întârziat o oră şi tu tot nu eşti gata?!
Două prietene:
– Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta nedreaptă? Ori de câte ori dau peste un bărbat cumsecade descopăr ori că el e însurat, ori că eu sunt măritată…
Test: ce vrea un bărbat de la o femeie:
a) amor
b) a
c) b
– Doctore, am fost la dvs. acum trei ani şi mi-aţi spus să mă feresc de umezeală.
– Da, da, îmi amintesc.
– Am venit să vă întreb dacă aș putea totuși să fac o baie.
Un copil îi scrie lui Moş Crăciun:
– Trimite-mi, te rog, un frăţior!
Moşu’ îi răspunde:
– Trimite-o, te rog, pe mama ta la mine.
– Domnule Smith, strălucirea soarelui din zâmbetul fiicei dvs. îndepărtează norii întunecaţi din existenţa mea!
– Tinere, asta este o cerere în căsătorie sau un buletin meteo?
La Veneţia, într-un hotel foarte stilat, „valetul de etaj” bate la uşa unui cuplu. Domnul vine şi deschide.
– Doriţi să vă aduc ceva?
– Nu, mulţumesc!…
– Poate ceva pentru soţie?
– Da… Bună idee! Adu-mi, te rog, o ilustrată pe care să i-o scriu.
O dietă echilibrată înseamnă să ţii prăjiturile în ambele mâini.
Sună telefonul. Ridică receptorul tatăl a trei fete:
-Tu eşti, broscuţo? – se aude o voce de bărbat.
-Nu, eu sunt proprietarul lacului! – răspunde tatăl.
Citiți și:
Ai mai mult umor decât crezi!
Bancuri pentru fiecare zi!
yogaesoteric
14 mai 2014