Bancuri cu Sorin Roşca Stănescu
**************** Sorin Roşca Stănescu: – Alo, Adriane! Ştii ce număr de telefon are Victor? Adrian: – Nu ştiu! Sorin Roşca Stănescu: – Nici cu aproximaţie? **************** Sorin Roşca Stănescu sună acasă: – Alo, dragă, vezi că deseară s-ar putea să nu vin acasă. – Şi de ce mă rog? – Am o şedinţă şi rămân să dorm la ea. **************** Sorin Roşca Stănescu vine acasă teribil de nervos. Intră în bucătărie ia farfuria cu mâncare de pe masă şi o aruncă pe fereastră. Soţia îl priveşte liniştită, apoi aruncă şi ea pe geam scaunul şi masa. – Ce faci o întreabă el perplex? – Te ajut, dragă! Am înţeles că vrei să mănânci în grădină. *************** La o întrunire a ziariştilor Sorin Roşca Stănescu plânge în hohote. Toată lumea care îl vede întreabă uimită ce se petrece. – Susţine că şi-a vândut ţara! Dă lămuririle necesare secretara. – Şi acum are remuşcări? – Nu… plânge pentru că nu i-au plătit-o…
***************
– Când am venit la acest ziar nu aveam decât propria mea conştiinţă, mărturiseşte Sorin Roşca Stănescu.
– Cu alte cuvinte, ai pornit de la zero, îl completează un coleg…
***************
– Care este principala sursă de informare a lui Sorin Roşca Stănescu pentru articolele sale despre MISA?
– Palinca….
– Şi pe cine trimite în teren să verifice informaţiile?
– Pe neobositul Johnny Walker.
************
– Cum se roagă Sorin Roşca Stănescu?
– Francmasonii nu l-au învăţat să se roage, ci să dea ordine…
************
Cum s-au distrat fracmasonii la petrecerea aniversară din 5 februarie?
Au citit bancurile cu Sorin Roşca-Stănescu de pe yogaesoteric.net!
*******************
– De ce minte Sorin Roşca Stănescu?
– De-ngheaţă apele.
********************
– De ce va ajunge Sorin Roşca Stănescu după moarte titirez?
– Pentru că o să se răsucească în mormânt, ca toţi ziariştii care au scris minciuni despre MISA fără nici un rezultat.
***************
– De ce are Sorin Roşca Stănescu capul mic?
– Pentru că gândeşte concentrat.
**************
– Care este diferenţa dintre vicii şi obiceiuri?
Sorin Roşca Stănescu: Viciile sunt defectele celorlalţi, pentru că ale mele sunt obiceiuri.
***************
Sorin Roşca Stănescu:
– Doctore, de când s-au săturat oamenii să mai citească articolele mele despre MISA am început să vorbesc singur!
– Nu e chiar grav.
– Bine, dar nu vă puteţi închipui cât de pisălog sunt!
****************
Sorin Roşca Stănescu:
– Doctore, de la o vreme am început să visez cai verzi pe pereţi.
– Şi ce culoare au pereţii?
-Nu ştiu, că nu mă interesează pereţii…. Mie îmi plac caii!
*******************
– Francmasoneria va declanşa al treilea război mondial?
Sorin Roşca Stănescu: Nu, dar francmasoneria va face ca lupta pentru pace să fie aşa de puternică încât nu va mai rămâne piatră pe piatră.
********************
Sorin Roşca Stănescu către subalterni:
– Nu vreau ca toată lumea să mă aprobe de fiecare dată! Prefer să-mi spuneţi adevărul întotdeauna, chiar dacă asta o să vă coste slujba!
********************
Care este culmea zgârceniei?
Sorin Roşca Stănescu oferă doar 50 milioane de lei pentru informaţii despre Gregorian Bivolaru, din miliardele pe care le primeşte de la francmasoni pentru campania anti-MISA!
*******************
– Câţi bani câştigă Sorin Roşca Stănescu pe zi?
– În funcţie de câte articole scrie despre MISA.
*******************
– De ce Sorin Roşca Stănescu nu practică yoga?
– Pentru că nu ar mai avea ce să scrie despre MISA şi ar rămâne lefter.
*******************
– De ce scrie Sorin Roşca Stănescu articole despre MISA?
– Ca să-i sufle lui Năstase premiul pus de francmasonerie pe capul lui Gregorian Bivolaru.
********************
Sorin Roşca Stănescu despre el însuşi:
– Eu am fost cel mai frumos copil când m-am născut, dar, din păcate, la casa de naşteri m-au schimbat cu altul.
********************
Despre Sorin Roşca Stănescu:
– Pare bine educat, s-ar putea să aibă cei şapte ani de acasă, dar după cum scrie cu siguranţă nu-i dai.
********************
Fără bani nu faci nimic în viaţă…
S. Roşca Stănescu: Nu-i adevărat! Se pot face datorii.
********************
Stănescu este foarte ocupat cu afacerile şi l-a rugat pe un coleg să-i distreze soţia. A doua zi însă, îi surprinde sărutându-se:
– Auzi, bă, eu ţi-am spus s-o distrezi, nu să vă distraţi împreună!
*******************