Bancuri stenice (III)

15 motive pentru a continua să faci ceea ce iubeşti, indiferent de ceea ce spun cei din jurul tău:

1. Winston Churchill a rămas repetent în clasa a şasea şi a pierdut toate competiţiile electorale pentru funcţii publice până când, la vârsta de 62 de ani, a devenit prim-ministru. Mai târziu, avea să scrie: „Nu renunţa niciodată. Niciodată, niciodată, niciodată, niciodată – în nimic, mare sau mic, măreţ sau neînsemnat. Nu renunţa niciodată cu excepţia cazurilor în care o faci pe considerente de onoare sau de bun simţ. Niciodată, niciodată, niciodată – nu renunţa niciodată.”

2. Thomas Edison era considerat de către profesorii săi „prea prost pentru a învăţa ceva”. A fost concediat de la primele două locuri de muncă pentru că era „neproductiv”. Ca inventator, a avut 1.000 de încercări nereuşite până să inventeze becul. Când un reporter l-a întrebat: „Cum v-aţi simţit eşuând de 1.000 de ori?”, Edison a răspuns: „Nu am eşuat de 1000 de ori, ci becul a fost o invenţie cu 1000 de paşi”.

3. Albert Einstein nu a vorbit până la vârsta 4 ani şi nu a citit până la 7 ani. Părinţii au crezut că era debil mintal, iar unul dintre profesori l-a descris ca fiind „lent la minte, pierdut pentru totdeauna în vise prosteşti”. A fost exmatriculat din şcoală şi i-a fost refuzată admiterea la Școală Politehnică din Zurich.

4. Louis Pasteur a fost un elev mediocru, iar la lucrarea de licenţă s-a clasat pe locul al cincisprezecelea din 22 de studenţi la chimie.

5. Henry Ford a dat faliment de cinci ori înainte de a reuşi cu Uzinele Ford.

6. Walt Disney a fost concediat de către un editor de ziar deoarece era „lipsit de imaginaţie şi de idei bune”. A dat faliment de mai multe ori înainte de a construi Disneyland.

7. Fred Astaire a fost catalogat astfel de către directorul MGM în faţa căruia, în 1933, a dat primul test: „Nu poate juca. Nu poate cânta. Uşor chel. Poate dansa puţin”. Mai târziu, avea să spună: „Cu cât urci mai sus în carieră, cu atât îţi sunt permise mai multe greşeli. Iar odată ajuns în vârf, dacă faci suficiente greşeli, acesta este considerat a fi stilul tău”.

8. Sidney Poitier a fost „răsplătit” astfel de către directorul de casting după prima sa audiţie: „De ce nu te opreşti din a face oamenii să își piardă timpul şi nu te duci să te faci spălător de vase sau ceva?”. A fost momentul în care, îşi aminteşte Poitier, a decis să îşi dedice viaţa actoriei.

9. Charlie Chaplin a fost iniţial respins de către şefii de la Hollywood pentru că pantomima sa a fost considerată „un nonsens”.

10. Beethoven mânuia penibil vioara, iar profesorul său a spus despre el că „nu există nicio speranţă să devină compozitor”.

11. Van Gogh a vândut doar o singură pictură în timpul vieţii sale. Şi chiar şi aceasta surorii unuia dintre prietenii săi. Acest lucru nu l-a oprit să continue să picteze peste 800 de lucrări.

12. Rodin era considerat cel mai slab elev din şcoală, iar tatăl său s-a exprimat tranşant: „Am un idiot drept fiu”. A fost respins de trei ori la admitere la Ecole des Beaux-Arts.

13. Stravinsky a fost a izgonit din Paris de către critici şi de către publicul furios după premiera operei „Încoronarea primăverii”.

14. Jack London a primit 600 de respingeri din partea editorilor înainte de a vinde prima sa poveste.

15. Jerry Seinfeld „a îngheţat” pe scena clubului în care a avut loc prima sa reprezentaţie şi nu a fost capabil să scoată vreun cuvânt. Batjocorit de public, a revenit noaptea următoare şi şi-a terminat numărul în aplauze frenetice.

☺*☺*☺

Un tip intră într-o librărie şi se adresează vânzătoarei:
– Fiţi amabilă, aş dori o carte de Eminescu…
– Care? întreabă vânzătoarea.
– Mihai, răspunde clientul.

☺*☺*☺

La piaţă:
– Nu vă supăraţi, roşiile sunt româneşti?
– Daʼ ce, domnuʼ, vreţi să vorbiţi cu ele?

☺*☺*☺

– Doctore, nu i-aţi putea administra soţului meu un medicament pentru a visa noaptea peşte?
– De ce? E cumva pescar?
– Nu, dar de vreo două luni visează noapte de noapte vrăbii.
– Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii, nu e totuna?
– Nu, că dacă ar visa peşti, nu ar mai ciripi.

☺*☺*☺

Soţul, soţia şi o tânără merg în ascensor. Deodată, tânăra se întoarce şi îl loveşte pe bărbat.
– Cum, nu ţi-este ruşine, în faţa soţiei?
Ascensorul se opreşte, tânăra iese. Soţul se întoarce către soţie:
– Iubito, îţi jur…
– Bine, bine, eu am mângâiat-o…

☺*☺*☺

Pentru a oferi un plus de spectacol transmisiunilor meciurilor de şah, cât şi pentru a atrage cât mai mulţi telespectatori, mutările cele mai bune vor fi reluate cu încetinitorul din diferite unghiuri.

☺*☺*☺

Mi-am plătit toate taxele şi acum dorm liniştit… pe o bancă, în parc.

☺*☺*☺

Un pensionar nimereşte pe o stradă unde erau prostituate.
– Hai, moşule!
– Nu pot.
– Hai să încercăm.
Se duc. Moşul se comportă excelent.
– Vezi? Spuneai că nu mai poţi.
– O, asta pot! De plătit nu mai pot.

☺*☺*☺

– Câştig bani mulţi cu această vioară.
– În ce formaţie cânţi?
– Nu cânt nicăieri. Vecinii îmi dau însă zilnic o sumă fixă ca să nu cânt.

☺*☺*☺

O blondă supraponderală se prezintă la nutriţionist, care îi spune:
– Am să vă propun următoarea dietă: două zile mâncaţi normal, a treia o săriţi; ne vedem peste două săptămâni.
Vine blonda după două săptămâni schimbată radical, slăbise cu mult peste aşteptările nutriţionistului.
– Uaaaaau, să nu vă recunosc, văd că dieta noastră dă roade! Mi-aţi respectat instrucţiunile?
– Cu stricteţe! Deşi după a treia zi am zis că pic din picioare şi mor!
– De foame?
– Nu, de la sărit!

☺*☺*☺

Doi pescari pasionaţi pleacă-n weekend la pescuit, cumpără tot felul de unelte şi accesorii, provizii etc.
Ajung pe baltă, vineri seara nu prind nimic, sâmbătă seara nimic, duminică seara prind în sfârşit un peşte mic şi amărât.
În drum spre casă, unul din ei spune:
– Tu-ţi dai seama că amărâtul ăsta de peşte ne-a costat aproape 1.000 lei?
La care celălalt:
– Ohooo, bine că n-am prins mai mulţi!

☺*☺*☺

Un poliţist pe malul unui lac îi zice unei tinere:
– Domnişoară, aici este interzis scăldatul!
– De ce nu mi-aţi spus înainte să mă dezbrac?
– Dezbrăcatul nu e interzis…

☺*☺*☺

– Mi-am luat 100 de peştişori aurii!
– Şi unde o să-i ţii!?
– În cada din baie!
– Şi când o să vrei să faci baie?
– O să-i leg la ochi!

☺*☺*☺

Un tip vine la bancă şi retrage o sumă imensă de bani. Îi numără, apoi se adresează funcţionarului:
– Pot să-i depun iar?
– Dar de ce i-ai scos?
– Am vrut să verific dacă sunt toţi…

☺*☺*☺

– Iţic, de ce citeşti ziarele arabilor?
– Le-am citit întâi pe ale noastre şi ce-am aflat: evrei persecutaţi, dispăruţi, evrei care trăiesc în sărăcie, Israelul atacat etc.
Ziarele lor ce spun: evreii deţin toate băncile lumii, controlează mass-media, sunt bogaţi şi puternici, conduc lumea. Sunt veşti mult mai bune.

☺*☺*☺

– Ce-i, Mărie, iar îmi ceri bani să-ţi cumperi chiloţi noi? Ăia vechi ce au?
– Au ieşit din modă, Ioane, şi toţi prietenii tăi râd de mine!

☺*☺*☺

„Vezi că poţi când vrei?”, i-a spus soţia soţului, când l-a prins cu vecina în pat…

☺*☺*☺

Într-o piaţă, o băbuţă vindea mărar. În fiecare dimineaţă, un tip cumpăra de la băbuţă o legătură de mărar, plătea 50 de bani şi o lăsa acolo.
Într-o zi, plăteşte 50 bani, vrea să plece, dar băbuţa îl trage de mânecă.
– Vrei să ştii de ce cumpăr mereu şi nu iau mărarul? întreabă tipul.
– Nu, maică. Dar, de azi, mărarul s-a făcut 1 leu.

☺*☺*☺

– 50% dintre hoţii români sunt în străinătate!
– Şi restul de 50% unde sunt?
– În guvern.

☺*☺*☺

Anunț la mica publicitate:
„Blondă, 90-60-90, 1,70 m, ochi albaștri, buze senzuale, vând camion.”

☺*☺*☺

Caporalul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv că a fost găsit cu o persoană de sex feminin la gardul unității în loc să fie în pat.

☺*☺*☺

S-a demonstrat științific: celebrarea a cât mai multor zile de naștere este sănătoasă. Statisticile arată că oamenii care își sărbătoresc mai multe zile de naștere trăiesc mai mult.

☺*☺*☺

Bulă citea ziarul într-un compartiment al trenului. Deodată, se deschide ușa și intră un polițist.
– Arme? Bani? Droguri? întreabă polițistul.
– Nu, mulțumesc, zice Bulă. O cafea, vă rog.

☺*☺*☺

Țiganca le zice puradeilor:
– Mai puneți și voi mâna pe o carte, pe un ziar… mai faceți un cornet pentru semințe!

☺*☺*☺

Merge Bulă la primărie, să-și declare veniturile. Ajunge la ghișeu și zice:
– N-am venit că am venit, am venit că n-am venit!

☺*☺*☺

Doi purici se uită la televizor. Se termină filmul și începe o reclamă la un insecticid.
– Schimbă și tu canalul, zice un purice, nu vezi că ăștia dau filme de groază?

☺*☺*☺

Câinele lui Pavlov discuta cu o cățelușă:
– Pavlov ăsta și-a format un reflex condiționat. De fiecare dată când se aprinde lumina, îmi aduce de mâncare!

☺*☺*☺

Întrebare la Radio Erevan:
– Pot fi folosite roșiile la combaterea impotenței?
– Doar dacă le mâncați cu arac cu tot!

☺*☺*☺

La vamă, poliţistul şi câinele de la brigada anti-drog.
– Câinele meu spune că aţi consumat ceva droguri… Vă supunem la un test.
– Cine, eu? Dvs. vorbiţi cu câinele şi EU am consumat droguri?!

☺*☺*☺

Într-o zi, Bulă a citit că fumatul ucide. Imediat, s-a lăsat de fumat.
A doua zi, a citit că băutura ucide. Imediat, s-a lăsat de băut.
A treia zi, a citit că amorul ucide. Imediat, Bulă s-a lăsat de citit.

☺*☺*☺

Pe la miezul nopții, o fantomă intră în cameră la Bubulina.
– Euuuuu suuunt faaaantomaaa deee laaa mieezul noopții! se aude vocea fantomei.
Bubulina, adormită, se uită la ceas și începe să țipe:
– La ora asta se vine? E aproape unu fără un sfert!

☺*☺*☺

Un bărbat, având nevoie urgentă de un instalator, sună la un anunț din ziar.
– Bună ziua, zice bărbatul.
– Sunt fierbinte, ce doriți? se aude o voce de femeie.
Omul, surprins, închide și formează din nou.
– Alo, sunt fierbinte, se aude în telefon.
– Auzi, cucoană, zice supărat bărbatul. Mie mi s-a spart o țeavă în baie și dumitale îți arde de alte alea.
– Păi de ce nu spui așa, domʼle? zice femeia. Vi-l dau imediat pe soțul meu.
Peste câteva momente, se aude în telefon:
– Sunt Fierbinte Ion. Ce problemă aveți?

☺*☺*☺

– Ce s-ar întâmpla dacă lumea ar fi condusă doar de către femei?
– N-ar mai exista războaie, ci doar niște țări invidioase una pe alta, care nu și-ar vorbi.

Citiți și:

Umor rusesc!

Banca de bancuri
 

 

yogaesoteric
21 februarie 2017