„A râde spontan şi plin de voioşie, ce plăcere!
Ce mijloc minunat de a ne debarasa de multe rele!
Râdeţi cât mai des şi din tot sufletul, aceasta este cea mai simplă
şi totodată cea mai bună terapie naturală pentru aproape toate bolile.”
profesor yoga Gregorian Bivolaru
De ce ai evadat din închisoare?
– Am vrut să mă căsătoresc!
– Stranie concepţie mai ai despre libertate!
Tata îmbracă fetiţa să o ducă la grădiniţă, dar nu găseşte ciorapii.
– Nu ştii unde pune mama ciorăpeii? întreabă tata.
– Aici! spune fetiţa… arătând picioruşele.
Întrebare pentru cei care tot spun că se anunţă vremuri grele: acestea de acum vi se par uşoare?
M-am dus la restaurant şi am comandat repede:
– Dă-mi ce mănâncă cel de la masa de acolo!
– Bine, eu îl chem la telefon şi dvs îi luaţi farfuria…
Problemă de logică: Ion câştigă 2000 de lei pe lună. Soţia lui, Ileana, cheltuieşte 4000.
Întrebare: Ştie Ion de existenţa lui Vasile?
Cine caută de muncă cu program 2 zile din 5, de la 9.00 la 16.00, salariu între 2000 şi 5000 €, sunaţi! Vom căuta împreună!
Cea mai bună profesie pentru bărbat este cea de astronaut. E plecat câte 6 luni de acasă, iar când se întoarce ştie toată ţara!
Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!
Vând rochii de mireasă. Mărimile 44, 46, 48, 50, 52 şi 54. Nu mai am putere să aştept!
Dilemă feminină. Ieri am fost la hipism şi am călărit vreo două ore. Azi mâna îmi este roasă din cauza căpăstrului, iar picioarele nu le pot apropia unul de altul. Întrebare: Cine de la serviciu mă va crede că am fost ieri la hipism?
Soţul către soţie:
– Chiar vrei neapărat să mergem la aniversarea părinţilor tăi diseară? Eu aş vrea să rămân acasă… să văd meciul.
Soţia:
– Ce meci ar putea să fie mai important decât aniversarea părinţilor mei?
Soţul:
– Turcia – România…
– Lasă, mergem la aniversare… şi cu asta am încheiat discuţia!
Soţul, după vreo cinci minute de gândire:
– Iubito, ţi-am zis că joacă şi Suleyman Magnificul?
Studiu: Dacă are mâinile legate la spate, doar 1 din 10 români poate vorbi o limbă străină.
- Salut, ai vizitat expoziţia Salonului Internaţional de Calculatoare?
– Normal!
– Şi, ce model ţi-a plăcut cel mai mult?
– Ştii computerul ăla japonez superperformant, portabil, de ultimă generaţie? Ei bine, lângă el era un model de 18 ani, cu nişte picioare superbe!
Bulă merge la film. La caserie cumpără două bilete. După câteva minute se întoarce, mai cumpără două. Apoi mai cumpără alte două. Până la urmă casieriţa îl întreabă:
– Măi băiete, spune, câte bilete vrei?
– Păi mi le tot rupe unu’ la intrare!
Van Damme a venit în România, deci situaţia nu e chiar atât de gravă. Dacă era gravă, venea Chuck Norris.
Geniu ar fi ăla care ar inventa telecomanda care să funcţioneze de sub plapumă.
Un intelectual adevărat nu va spune: „Prost ai fost, prost ai rămas”, ci va spune: „Timpul nu are putere asupra ta!”
Într-o casă sună telefonul. Soţia răspunde şi vorbeşte cam 40 de minute. Soţul întreabă cu uimire:
– Cum de ai vorbit aşa de puţin?
– Au greşit numărul.
Când pierzi o iubită e ca o tunsoare nereuşită: cu timpul, părul îţi creşte la loc.
Anunţ: Vând rochie de mireasă cu toate accesoriile: mănuşi, voal, soţ, probleme, dureri de cap, undiţă, prieteni…
Cândva, în România se trăia mai bine. Omul îşi putea găsi de lucru în Spania!
Oamenii au fost creaţi ca să fie iubiţi, iar obiectele ca să fie folosite.
Acum obiectele sunt iubite, iar oamenii sunt folosiţi.
- Te vedeam jucând şah cu vecinul. Nu mai joci?
– Cum să mai joc? Tu ai juca şah cu un individ care se enervează una-două, iar atunci când pierde face crize de isterie?
– Se înţelege că nu!
– Ei bine, nici el!
Guvernul a anunţat că motive de creştere a preţurilor la carburanţi nu sunt, de aceea vor creşte fără niciun motiv.
O doamnă aflată la volan vede în faţa ei doi bărbaţi căţărându-se pe un stâlp de telegraf. Trecând pe lângă ei, le strigă:
– Hei, nu vă fie frică, am carnet de 10 ani de zile!
Fiecare iubire are un balcon – ca Romeo şi Julieta, pe care mai târziu se întind rufe.
A vorbi despre salariul brut ca şi cum ar fi salariul tău este ca şi cum ai include lungimea şirei spinării în dimensiunea lingam-ului.
-De ce ai plecat?
– Vremea asta frumoasă te face să vrei să chiuleşti de la ore!
– Revizuieşte-ţi comportamentul! Eşti singurul profesor de geografie din şcoală!
În camera de urgenţă a spitalului judeţean doctorul îi spune asistentei:
– Scrie: traumatism cranian.
Asistenta încearcă să facă pe interesanta:
– Nu cranian, ci cranio-cerebral!
Doctorul:
– Care cerebral, dacă el la ziua de naştere a soţiei a venit cu amanta?!
Cum să beneficiezi de cea mai bună protecţie din lume
Mesajul unui bărbat din Birmingham către prietenul lui din Sheffield: Sătul de faptul că aproape în fiecare zi ne intra în casă câte un hoţ, am smuls firele sistemului de alarmă din perete şi am reziliat contractul de parteneriat cu reţeaua de observare civilă unde eram membru.
În cele patru colţuri ale curţii am pus câte un steag pakistanez iar în mijlocul curţii un steag mare negru ISIL!
Acum poliţia Yorkshire, Agenţia Naţională de Securitate, Scotland Yard, MI-5, MI-6, CIA şi toate celelalte servicii de informaţii europene au trimis oameni ca să ţină sub observaţie casa mea 24x7x365.
Copiii mei în fiecare zi merg la şcoală şi soţia mea la cumpărături sau în excursie cu escortă. Suntem urmăriţi şi supravegheaţi permanent din drumul din faţă şi din spate. Nimeni nu are curajul să ne acosteze. Nu m-am simţit niciodată atât de în siguranţă.
Prin urmare mulţumiri, toate datorită lui Allah.
Citiţi şi:
Să mai şi râdem!
Câteva superbe culmi…
yogaesoteric
23 martie 2015