Umor mai mult sau mai puţin involuntar, pamfletar, bancuri
Doi tipi discută:
– Ştii care-i deosebirea dintre nenorocire şi catastrofă?
– Daʼ ce, nu-i acelaşi lucru?!
– A, nu! Dumneata te uiţi la TV? Ştii candelabrul ăla uriaş de cristal din Camera Deputaţilor? Dacă ăsta ar cădea pe politicieni, ar fi o catastrofă, nu?
– Da, şi?!
– Nenorocirea e că nu cade…
☺*☺*☺
– Alo, Radio Erevan, e adevărat că în România s-a legalizat prostituția?
– Nu, acolo s-a prostituat legea…
☺*☺*☺
La Palatul Victoria se opreşte badea Gheorghe cu bicicleta, o reazemă de gard şi începe să caşte ochii în jur. Gardianul:
– Bade, ia bicicleta de-aici că vin miniştrii, prim-ministrul…
– No, că nu-i bai, i-am pus lacăt!
☺*☺*☺
Transformarea Rusiei în decurs de numai o lună:
☺*☺*☺
ANUNŢ IMPORTANT!!
Poşta română a retras de pe piaţă seria timbrelor cu politicieni.
Motivul: Oamenii erau derutaţi, nu se puteau decide pe care parte să scuipe!
☺*☺*☺
Care este diferenţa dintre „politician” şi „hoţ”?
– Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine.
☺*☺*☺
Dialog Ilici – Tonta:
– Nepoate, cum ziceai că îl cheamă pe neamţu’ ăla care mă împiedică să-mi amintesc ce-am făcut?
– Alzheimer, tataie. Hai pa, că am plecat în plagiatură!
☺*☺*☺
Un dialog de dimineaţă:
– Scumpo, ştii, când mă bărbieresc dimineaţa, mă simt cu zece ani mai tânăr.
– Da?! Dar nu ai putea să te bărbiereşti seara?
☺*☺*☺
Conducând o doamnă la masă, Mark Twain i-a spus:
– Ce frumoasă sunteţi!
Mai puţin amabilă, doamna i-a răspuns:
– Îmi pare rău că nu pot să vă reîntorc acest compliment!
– Oh! a răspuns Twain. Procedaţi ca mine, doamnă! Minţiţi!
☺*☺*☺
☺*☺*☺
Femeile cinstite nu-şi pot ierta niciodată greşelile pe care nu le-au comis.
☺*☺*☺
Prostia este infinit mai fascinantă decât inteligenţa…
Inteligenţa are limitele ei, prostia nu.
☺*☺*☺
– Se vede că te-ai însurat: ai hainele călcate impecabil!
– Da… primul lucru pe care nevastă-mea m-a învăţat să-l fac a fost să calc…
☺*☺*☺
Un poliţist găseşte un pinguin şi îl duce la secţie, la care şeful:
– Ce faci cu pinguinul ăsta, du-l la grădina zoologică.
A doua zi polițistul apare din nou cu pinguinul.
– Mă, ţi-am spus să-l duci la grădina zoologică.
– Am fost ieri la grădina zoologică. Azi mergem la cinema.
☺*☺*☺
☺*☺*☺
Autobuzul pleacă din staţie și după el aleargă o doamnă care strigă:
– Oameni buni, opriţi vă rog autobuzul! Întârzii la lucru!
Pasagerii îl roagă pe şofer să oprească. Doamna se urcă şi spune bucuroasă:
– Am reuşit… Biletele la control!
☺*☺*☺
– Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori?
– Ceva simplu şi concis.
– Ca de exemplu?
– Vin imediat!
☺*☺*☺
Badea Gheorghe a început să repare acoperişul casei.
Partea bună e că a ajuns în vârful casei.
Partea proastă e că a început să alunece.
Partea bună e că s-a prins de burlanul casei.
Partea proastă e că burlanul s-a rupt.
Partea bună e că sub el era o căpiţă de fân.
Partea proastă e că în capiţă era o furcă cu ţepii în sus.
Partea bună e că n-a căzut pe furcă.
Partea proastă e că nici pe căpiţă n-a căzut.
☺*☺*☺
☺*☺*☺
De când PDL-ul e la guvernare, USL-iştii n-au mai putut „fura cinstit”. Au ajuns săraci lipiţi pământului…
☺*☺*☺
Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimba pe hol şi-l întreabă şoptit:
– Nici tu n-ai somn?
☺*☺*☺
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă şi accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
– Am avut o zi groaznică şi vreau să ajung acasă. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las să pleci.
– Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
☺*☺*☺
Un bărbat îi spune prietenului său:
– Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
– Cât a pierdut până acum?
– Două săptămâni.
☺*☺*☺
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
– Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
– Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
– Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
– Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
– Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.
☺*☺*☺
Preşedintele Franţei, Emmanuel Macron, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Macron îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi gest fac şi Obama, şi Putin când vizitează, la rândul lor, combinatul.
Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
– Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
– Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican. În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi îl întreabă:
– Cine e omul în alb de lângă Morton?
☺*☺*☺
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuza straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
– Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
– Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
– Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
☺*☺*☺
☺*☺*☺
Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care este cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
– Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
– Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
– Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
☺*☺*☺
Doctorul: Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastra deschisă?
Pacientul: Da.
Doctorul: Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?
Pacientul: Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul.
☺*☺*☺
Un ungur intră într-un magazin din Târgu Mureş:
– As dori şi eu nişte gulaş…
Vânzătorul:
– Sunteți ungur?
Omul se enervează:
– Si dacă ceream ştrudel mă întrebai dacă sunt neamţ, dacă ceream pui seshuan mă întrebai dacă sunt chinez, sau dacă ceream pizza trebuia să fi fost italian?
– Aaaa, nu…
– Si atunci, şovinule, de ce mă întrebi dacă-s ungur pentru că am comandat gulaş?
– Pentru ca aici e magazin de electronice…
☺*☺*☺
Badea Ion s-a hotărât să emigreze şi fiind întrebat de ce a luat această hotărâre, are loc următorul dialog:
– Pai, din cauza homosexualităţii…
– Dar de ce, te simţi ameninţat?
– Pai, da! Uite cum stă treaba: înainte homosexualitatea se pedepsea cu închisoarea. Acum ea este permisă prin lege. Aş vrea să emigrez până nu devine obligatorie!
Citiți și:
Replici care au rămas în istorie – Cum au răspuns unele celebrități la insultele care le-au fost adresate…
Bancuri super stenice pentru toate vârstele
yogaesoteric
23 aprilie 2018