Umor stenic
Tuturor elevilor care au răspuns ca mai jos li s-a dat nota 4, deşi ar fi meritat 10. Răspundeţi şi dumneavoastră la următoarele întrebări:
1. – În ce bătălie a murit Alexandru Macedon?
– În ultima sa bătălie.
2. – Unde a fost semnată Declaraţia de Independenţă?
– În josul paginii.
3. – Care este cauza principală a divorţului?
– Căsătoria.
4. – Ce nu se poate mânca la micul dejun?
– Prânzul şi cina.
5. – Cu ce se aseamănă o jumătate de măr?
– Cu cealaltă jumătate.
6. – Cum poate un om să reziste opt zile fără să doarmă?
– Foarte simplu: doarme nopţile.
7. – Cum se poate ridica un elefant cu o singură mână?
– Nu veţi găsi nicăieri un elefant cu o singură mână.
8. – Dacă ai avea trei portocale şi patru mere într-o mână şi patru portocale şi trei mere în cealaltă mână, ce ar însemna că ai?
– Nişte mâini foarte mari.
9. – Dacă la opt oameni le-au fost necesare opt ore ca să clădească un zid, cât timp le-ar trebui la patru oameni să facă acelaşi lucru?
– Niciun pic de timp, zidul a fost deja făcut.
10. – Cum poţi arunca un ou pe o pardoseală de beton fără să crape?
– Pardoseala de beton e greu de crăpat.
*☺*☺*☺*
Tragedie feroviară. Trenul Parlamentului, plin cu deputați, a deraiat. Serviciile de salvatori sosite la fața locului au constat că locuitorii din zonă au reușit deja să-i îngroape pe toți.
– Nimeni nu a supraviețuit?
– Nu, chiar dacă unii încercau să ne convingă că sunt vii, noi știm că ei tot timpul mint.
*☺*☺*☺*
– Bună ziua! Am sunat să mă ajutați că nu-mi mai merge laptopul.
– L-ați scos și l-ați băgat din nou?
– Adică să-l bag din nou în piscină?
*☺*☺*☺*
Aseară am fost împreună cu soţia la medicul psihiatru. După ce m-a consultat, medicul m-a întrebat:
– Aveţi sentimentul că soţia dvs vă conduce viaţa?
– Nu, n-are! răspunde soţia.
*☺*☺*☺*
– Cât costă să închiriez o barcă?, întreb eu.
– 400 de euro.
– Foarte scump!
– Da, dar ăsta este râul unde Iisus a mers pe apă.
– Cred și eu, la prețurile astea ce era să facă?
*☺*☺*☺*
Intră în farmacie o doamnă distinsă, se apropie de farmacistă:
– Viagra pentru femei există?
Farmacista răspunde cu un suspin:
– În orice magazine de bijuterii!
*☺*☺*☺*
Ca să-mi dovedească cine e cocoșu’ în casă, soțul și-a cumpărat șorț de bucătărie ce culoare a vrut el!
*☺*☺*☺*
Șeful de sală îl întreabă pe ospătar:
– I-ai făcut clientului de la masa 8 nota de plată?
– Da, domnule.
– Extraordinar tip! Continuă să zâmbească.
*☺*☺*☺*
O blondă la mecanic:
– Cred că s-a defectat mașina…
Mecanicul:
– Da, domnișoară, vă bate pe partea stângă ceva și v-o și trage într-o parte, d-aia până la urmă s-a blocat și nu mai merge.
Blonda:
– Domʼle, eu am venit să repar mașina, nu să vă băgați dumneavoastră în viața mea personală!
*☺*☺*☺*
Relaţia noastră merge ceas. Ea „tic” şi eu tac.
*☺*☺*☺*
Un bărbat intră seara într-o cârciumă, se aşază la bar şi cere o bere.
În timp ce era angajat într-o conversaţie cu un străin aflat pe scaunul alăturat, o maimuţă coboară pe unul din stâlpi, se opreşte în dreptul halbei bărbatului şi face pipi în ea.
Bărbatul a observat faza, dar prea târziu.
„Hei!”– exclamă el. „Ai văzut? Maimuţa aia a făcut pipi în berea mea!”
„Da, dar degeaba îmi spui mie”– îi răspunde străinul „Spune-i barmanului, pentru ca el este patronul localului.”
Bărbatul îl strigă pe barman: „Hei, ştiai că în timp ce vorbeam cu domnul de lângă mine, o maimuţă a venit şi mi-a făcut pipi în bere?”
„Îmi pare rău, dar nu te pot ajuta” – îi spune barmanul. „Du-te şi vorbeşte cu pianistul, pentru că este maimuţa lui!”
Bărbatul se ridică, îşi ia halba şi, ajungând în dreptul pianistului, îl bate pe acesta pe umăr şi-i spune: „Hei… ştii… maimuţa ta a făcut pipi în berea mea.”
„Nu” – răspunde pianistul. „Dar dacă mi-o fredonezi puţin ţi-o pot cânta.”
*☺*☺*☺*
Popa:
– Ce-mi băgași, fiule, în buzunar?
Enoriașul:
– O bancnotă de 50.
Popa:
– Apăi, de ce crezi că-i zice sutană?
Citiți și:
UMOR STENIC ȘI BINEFĂCĂTOR (I)
UMOR NECESAR ȘI STENIC PENTRU TOATE VÂRSTELE (II)
Umor… cât se poate de adevărat!
yogaesoteric
15 septembrie 2017