Umor stenic și binevenit

 

O tânără se prezintă pentru ocuparea postului de secretară. Şeful consideră că întruneşte toate condiţiile şi o întreabă cam ce salariu ar avea în vedere. Tânăra îi spune 2000 de lei. Şeful:
– Perfect, cu plăcere!
Tânăra:
– Cu o plăcere foarte mare, pentru tine este doar 3000 de lei.

☺ * ☺ * ☺

Mi-am sunat un vechi prieten, inginer, să văd ce mai face. Spre surpriza mea, mi-a relatat plin de importanţă că experimentează sub o foarte riguroasă supraveghere tratamente aquatermale asupra ceramicii, aluminiului şi oţelului. Am rămas foarte impresionat! Abia într-un târziu, la o întâlnire în oraş, m-a lămurit: de fapt spăla vasele în bucătărie, iar soţia era tot timpul cu ochii pe el!

☺ * ☺ * ☺

Nişte vânători americani angajează un pilot cu un aeroplan să-i ducă în munţi, cu înţelegerea că se va întoarce peste două săptămâni să-i ia. Vânează ei o groază de animale ceva mai mici şi doi bizoni. Vine pilotul, vede animalele şi zice:
– Regret, dar va trebui să lăsaţi aici un bizon, nu pot căra atâta greutate cu aeroplanul meu!
– Dar anul trecut un alt pilot ne-a lăsat să-l luăm şi pe al doilea!
Se gândeşte un pic pilotul şi își zice în sinea lui că dacă altul a putut, o să poată şi el. Decolează ei, zboară câteva minute şi iată că aeroplanul se prăbuşeşte într-un tufiş. Iese unul dintre vânători dintre fiarele contorsionate şi se uita în jurul său. Cei rămaşi înăuntru îl întreabă:
– Ai idee unde am putea fi?
– Pai… ne aflăm cam la 300 de metri de locul unde ne-am prăbuşit anul trecut!

☺ * ☺ * ☺

Bulă se întoarce din Italia şi o găseşte pe maică-sa în curte dând de mâncare la găini.
– Ceau, mama!
– N-au nimic, fii liniştit, le dau să mănânce…

☺ * ☺ * ☺

Este judecat un om care tocmai insultase un funcţionar:
– Inculpat, vi s-a stabilit o amendă de 5000 de euro, pentru insultarea unui funcţionar de stat. Aveţi ceva de comentat pe această temă?
– În principiu, aş avea! Dar la preţurile astea… sunt silit să mă abţin….

☺ * ☺ * ☺
 

Jardinieră… de ultimă generaţie!

☺ * ☺ * ☺

Pleacă soţul în altă cameră cu mobilul în buzunar. Scoate mobilul şi sună acasă. Soţia ridică receptorul. 
Soţul:
– Scumpo, te iubesc… Apoi închide imediat receptorul. Se întoarce după aceea înapoi şi întreabă:
– Cine a sunat?
Soţia îi răspunde:
– Nimeni… o prietenă.

☺ * ☺ * ☺

Unul dintre consilierii lui Băsescu merge la acesta înainte de turul doi al alegerilor prezidenţiale:
– Domʼ şef, am o veste proastă şi una bună! 
– Zi-o mai întâi pe aia proastă! 
– Geoană are 60%! 
– Pai bine, măi, atunci ce veste bună ai putea să-mi mai dai?
– Stați liniştit, şefuʼ, am aranjat totul iar dvs. aveţi 70%!

☺ * ☺ * ☺

La service, mecanicul îi spune clientului: „Ne pare foarte rău, vă anunţăm că nu v-am putut repara frânele, dar în schimb am făcut să funcţioneze claxonul mai tare.”

☺ * ☺ * ☺

Un călător ajunge la hanul Gheorghe şi Balaurul. Bate insistent la uşă, i se întredeschide şi o femeie îl întreabă:
– Ce vrei?
– Aş dori să înnoptez la han şi dacă aţi avea, aş mai vrea şi o farfurie cu mâncare…
– Nu avem! Şi apoi i se trânteşte uşa în nas. Bate din nou călătorul la uşă. Uşa se întredeschide şi aceeaşi femeie îl întreabă agasată:
– Ce mai vrei?
– N-aş putea să vorbesc şi cu Gheorghe…?

☺ * ☺ * ☺

Într-un compartiment de tren, un oltean şi un ardelean. La un moment dat, ardeleanul scoate o litră de palincă, slănină, pită, sfarmă o ceapă şi începe să mănânce, trăgând din când în când şi din sticla cu palincă… Olteanului i se face mare poftă, dar cum să intre în vorbă? La un moment dat, văzând că ţuica e pe terminate, îşi ia inima în dinţi şi se apropie de ardelean:
– Mă cheamă Radu!
– Apăi, no, dacă te cheamă, du-te repede ca să nu aştepte.

☺ * ☺ * ☺

 
Arşiţă mare….la Iaşi!

☺ * ☺ * ☺

Un poliţist opreşte un student pe stradă pentru a-i verifica actele: 
– Aşa, văd că nu lucrăm… 
– Aşa este.
– Înseamnă că trândăvim pe banii statului… 
– Exact aşa este, trândăvim. 
– Se pare că suntem studenţi?
– Ei, cu asta nu pot să fiu de acord! Student sunt numai eu!

☺ * ☺ * ☺

Un nebun se uită la TV la un show politic şi zice: 
– Noroc că m-am născut nebun, că altfel dacă urmăream astfel de emisiuni chiar o luam razna!

☺ * ☺ * ☺

O elevă iese seara de la şcoală şi, cum mergea ea pe trotuar, o maşină trage pe dreapta şi iată că omul de la volan îi spune:
– Dacă te urci acum în maşină, îţi dau 10 lei şi o pungă de bomboane.
Fetiţa scutură ferm din cap şi apoi merge mai departe. La colţul străzii, maşina respectivă trage iarăşi lângă trotuar şi şoferul spune:
– Uite, 50 de lei şi două pungi de bomboane, ce zici?
Fetiţa îi spune răspicat să-şi vadă de treabă şi apoi pleacă mândră mai departe. Ceva mai în josul străzii, e acostată însă a treia oară:
– 100 de lei şi în plus toate dulciurile pe care ai să le poţi mânca! Să ştii că este ultima mea ofertă!
Fetiţa se opreşte brusc iar, apoi merge către maşină, bagă capul pe geam şi şopteşte:
– Nu vreau să mă fac iarăşi de ruşine faţă de colegii mei. Tăticule, ţi-am mai spus să nu-ţi iei Logan, acum sper că mă înţelegi, lasă-mă că merg pe jos!

☺ * ☺ * ☺

Un politician începător ține pentru prima oară un discurs electoral:
– Dragi alegători, gândiţi-vă, adversarul meu, deputatul în funcţie, v-a furat pe rupte timp de 4 ani… Daţi-mi vă implor şi mie o şansă!

☺ * ☺ * ☺

James Bond… sub o mare acoperire!

☺ * ☺ * ☺

Înțeleapta Maică Superioară din comitatul Tipperary tocmai era pe moarte. Măicuțele s-au adunat toate în jurul patului ei, încercând după puteri să facă situația ei cât mai confortabilă.
I-au dat niște lapte cald să bea, dar ea a refuzat. Una dintre călugărițe a luat apoi paharul înapoi la bucătărie. Amintindu-și de o sticlă de whisky irlandez, primită cadou de Crăciunul precedent, ea a deschis-o și a turnat o cantitate foarte mare în laptele cald… S-a întors apoi la patul Măicuţei Superioare şi i-a ținut paharul la buze. Maica Superioară a băut un pic, apoi a sorbit un pic mai mult. Și tot așa, ea a băut apoi din pahar tot până la ultima picătură.
– Maică Superioară, noi, toate măicuţele tale, te rugăm acum să ne dai niște sfaturi din înțelepciunea dumitale, înainte de a muri.
Maica Superioară s-a ridicat în pat cu o expresie pioasă pe față și apoi a spus solemn:
– Vă implor să nu vindeți niciodată vaca ce a dat acest lapte!…

Citiţi şi:

UMOR STENIC PENTRU RÂSOFILII ÎNCEPĂTORI

UMOR NECESAR ȘI STENIC PENTRU TOATE VÂRSTELE (I)

13 bancuri budiste care îți vor ilumina ziua într-o manieră spirituală

 

yogaesoteric
23 decembrie 2016