UMOR NECESAR ȘI STENIC PENTRU TOATE VÂRSTELE (I)

☺ * ☺ * ☺

Un medic chinez şi-a deschis o clinică privată în SUA. La intrare, a afişat un banner pe care scria: „Tratamentul costă 20 de dolari. În cazul în care boala nu vă trece, vă vom returna 100 de dolari”.
Un avocat, considerând aceasta o foarte bună ocazie de a face rost de 100 de dolari, intră în clinică:
– Mi-am pierdut complet gustul.
Chinezul: Soră, aduceți-mi medicamentul din cutia nr. 22 şi picuraţi-i pacientului în gură 3 picături.
– Ptiu, este benzină!
– Felicitări, v-aţi recăpătat gustul, vă costă 20 de dolari.
Avocatul plăteşte iritat şi pleacă, clocind o răzbunare… Vine înapoi a doua zi.
– Mi-a dispărut memoria, nu-mi mai amintesc nimic.
– Soră, aduceți-mi medicamentul din cutia nr. 22 şi picuraţi-i pacientului în gură 3 picături.
Avocatul, enervat: Nuuu, pentru că știu că acolo este benzină… mi-aţi dat tot aceasta şi ieri.
– Felicitări, v-aţi recăpătat memoria, vă costă 20 de dolari.
Avocatul, gata să pleznească de ciudă, plăteşte cei 20 de dolari, dar se întoarce a treia zi pentru a recupera banii.
– Am o vedere foarte proastă, aproape că nu pot să văd nimic.
– Din păcate, nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiţi cei o sută de dolari.
Avocatul, fericit, ia bancnota, dar… când se uită vede că-i una de 20 de dolari…
– Dar… aici nu sunt decât 20 de dolari!
– Felicitări, iată că v-aţi recăpătat vederea, vă costă 20 de dolari.

☺ * ☺ * ☺

– 90% dintre voi pică anul ăsta la matematică!
– Domn profesor, daʼ noi nici nu suntem atâția…

☺ * ☺ * ☺

Copilul, către tatăl lui:
– Tată, trebuie să avem o discuţie serioasă. A venit momentul să o satisfaci mai bine pe mama, că-mi tot fură bateriile din maşinuţa cu telecomandă, pentru vibratorul ei…

☺ * ☺ * ☺

– Măi, Vasalie, dă-mi un kil de palincă până ce-o fac pe a me.
– Ia, măi, Ioane, că doar suntem preteni.
Ion, după două zile:
– Măi, Vasalie, mai dă-mi un kil de palincă mă, că n-am reuşit s-o fac pe a me.
– Ia, mă, Ioane, că o s-o faci azi, mâne şi tu.
Ion, după o săptămână, venea spre poarta lui Vasalie care era la masă cu Maria lui şi zice:
– Tu, Marie, dacă vine la noi zi-i că nu-s acasă (şi se băgă sub pat).
Vine Ion şi zice:
– Ziua bună, Marie!
– Ziua bună, Ioane.
– Apăi Vasalie une-i?
– Nu-i acasă, zice ea.
– No, eu am vinit cu ale două kile de palincă şi cu încă o jumate să ne cinstim ca-ntre preteni din palinca nouă. Dacă Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncălzesc, se suie-n pat şi s-apucă de treabă amoroasă.
Vasalie, de sub pat, aude, simte oarece supărare şi apoi cugetă adânc: „Mama ei de treabă! Ce să fac? Puşcă am, gloanţe am, dar nu-s acasă.”

☺ * ☺ * ☺

– Cine a fost primul bărbat care a spus: „E nevoie de o femeie în casă”?
– Meşterul Manole.

☺ * ☺ * ☺

Puțini oameni știu că Poşta Română a inventat caşcavalul cu mucegai, oțetul şi stafidele.

☺ * ☺ * ☺

Dimineaţa, la micul dejun, fiul îşi întreabă tatăl:
– Tată, tu spui că familia e o mică ţară. Tu cine eşti?
– Preşedintele, desigur!
– Iar mama?
– Puterea!
– Şi bunica?
– Siguranţa!
– Hm… şi atunci eu cine mai sunt?
– Tu eşti poporul!
O oră mai târziu, fiul îşi sună tatăl la birou:
– Domnule, la putere a venit un alt preşedinte, siguranţa e adormită şi iată că poporul îşi face griji!

☺ * ☺ * ☺

Tânăra soție o sună pe mama ei:
– Mamă, iubitul meu iar nu vrea să mănânce pastele ce au fost pregătite de mine!!!…
– Draga mea, nu te enerva, ia-l cu binișorul, spune-i că ai depus mare efort când ai pus la fiert pastele…
– Cum adică? Ce vrei să spui? Chiar trebuiau să fie fierte înainte de a le pune în farfurie?!

☺ * ☺ * ☺

– Ce v-ar plăcea? Mă întreabă barmanul.
– Ce mi-ar plăcea?… Păi, o casă mai mare, bani mai mulţi şi o soţie tânără mult mai frumoasă.
– Nu, zise barmanul calm, am vrut să zic: „Ce doriţi?”
– Îmi doresc să câştig la loterie, să moară soacră-mea şi copilul meu să se nască sănătos.
– Ce să fie??… zise barmanul începând să-şi piardă răbdarea.
– Băiat sau fată… nu contează, îți spun.
– Domnule, (enervat de-a dreptul), m-ai înţeles greşit, te-am întrebat doar: „Ce vrei să bei??!”
– Aaa… îi zic, păi de ce nu spui aşa?!… Ce ai?
La care barmanul răspunde:
– Absolut nimic! Sunt perfect sănătos!

☺ * ☺ * ☺

– Bunico ai dinţii buni?
– Nu, dragule!
– Atunci, te rog, ţine-mi şi mie merele astea până mă întorc de la joacă.

☺ * ☺ * ☺

Un turist vizitează Franţa şi, bineînţeles, intră într-un restaurant cu specific franţuzesc. Ospătarul îl întâmpină cu un zâmbet larg, îi aduce meniul şi aşteaptă comanda.
Meniul… în franceză… Citeşte toată lista şi nu înţelege nimic. Până la urmă, de jenă, arată cu degetul ceva în meniu, cu speranţa că preparatele franţuzeşti sunt foarte gustoase şi sigur i se va aduce ceva miammm-miammm, de neuitat.

Vine ospătarul, în sfârşit, cu un platou plin de frunze de salată, sferturi de lămâi şi cinci melci vii care se lăfăiau pe sub frunzele de salată. Turistul se uită în jur jenat, dar ospătarul îl felicită pentru alegerea făcută şi pleacă. După vreo 10 minute, revine la masa clientului, care încerca să tragă în ţeapă, cu furculiţa, melcii care plecaseră la plimbare pe faţa de masă.

– Nu vă place preparatul???
– Ba daaaa… îmi plac enorm… numai că nu reuşesc să-i prind în furculiţă!
– Aaa. Păi nu aşa se servesc… Pur şi simplu stoarceţi zeama de lămâie în gaura cochiliei… Țineţi melcul cu ajutorul frunzei şi sugeţi conţinutul.
– Merci.

Se apucă omul de treabă şi totul mergea strună. Preparatul era foarte gustos. Ultimul melc însă începe să-i facă probleme. Stoarce zeama de lămâie, suge… nimic. Mai stoarce zeamă, suge, tot nimic. Melcul se încăpăţâna să nu iasă din cochilie.

Nervos, se uită în gaură să vadă ce se întâmplă şi ce de nu iese melcul afară când suge el. Deja îl dureau fălcile de la atâta supt şi melcul îi făcea figuri. Când se uită atent în gaura cochiliei, îl vede pe melc ţinându-se strategic cu mâinile de pereţii interiori ai cochiliei, cu ochii lungiţi cât China, în stare de extaz şi îl aude cum se roagă de el:
– Hai, te rooooog, încă o datăăăăă… mai sugeeeee, te roooogggg.

☺ * ☺ * ☺

O femeie a vrut să-i facă soțului ei testul suprem. Tânăra i-a scris o scrisoare în care i-a spus că s-a săturat de el și că l-a părăsit, a lăsat-o la vedere, apoi s-a ascuns sub patul din dormitor.

Bărbatul a ajuns acasă, a citit scrisoarea, a scris ceva, apoi a început să cânte și să danseze. Și-a luat telefonul și a sunat pe cineva: „Bună, iubito, tocmai îmi schimb hainele și vin la tine. Cât despre proasta cealaltă, s-a prins în sfârșit că îmi băteam joc de ea și a plecat. Am făcut o greșeală imensă când m-am însurat. Îmi doresc să te fi întâlnit mai devreme. Ne vedem în curând, iubito!”, a spus soțul, apoi a părăsit camera.

Plângând, soția a ieșit din ascunzătoare și a citit ce i-a scris el: „Ți se vedeau picioarele, iubito. Mă duc acum după pâine”.

☺ * ☺ * ☺

Un ţigan se duce să se angajeze în port la Constanța pe o navă.
– Ai ceva experienţă? îl întreabă căpitanul.
– N-am dom’ căpitan, dar sunt cinstit – zice ţiganul.
– Bine, mă, ţigane, te angajez, i-a răspuns căpitanul. Peste trei săptămâni, în timp ce spăla puntea, un val uriaş îl aruncă pe ţigan peste bord.
Văzând asta, unul dintre marinari fuge repede la căpitan:
– Dom’ căpitan, ştiţi ţiganul ăla pe care l-aţi angajat acum trei săptămâni, ăla cinstitu’?
– Da, zice căpitanul.
– Ei, tocmai am constatat că a fugit cu mopul nostru!!

☺ * ☺ * ☺

Un bucureștean se adresează unui ardelean:
– Spune, uncheşule, care este cel mai rapid drum spre Bucureşti?
– Sunteţi pe jos sau cu maşina?
– Cu maşina.
– Apăi, după părerea mea, cu maşina.

☺ * ☺ * ☺

O casă curată este un semn clar că ți s-au stricat computerul şi telefonul.

☺ * ☺ * ☺

Merge Bulă la un magazin alimentar şi întreabă:
– Bună ziua, fiţi amabilă, aveţi pâine?
– Da avem, de care doriţi?
– Păi aveţi mai multe feluri?
– Da, de azi, de ieri şi de alaltăieri.
– Bineînţeles că doresc una de azi!
– Reveniţi vă rog peste 2 zile!

☺ * ☺ * ☺

– Domʼ doctor, de câte ori îmi scot sutienul, mi se ridică sânii şi mi se întăresc sfârcurile.
– Ia să vedem!
– Femeia scoate bluza, apoi sutienul şi sânii, zvâc!
– Fantastic, se minună doctorul.
– E grav, domnule doctor?
– Grav nu e, dar e molipsitor…

☺ * ☺ * ☺

Un evreu plecat din Moldova în America se întoarce, după mulţi ani, la Iaşi. Pe aeroport, fiindu-i sete, se duce la un automat de băuturi. Vrea o cola, deci introduce pentru aceasta nişte fise. Nu iese nimic. Mai bagă nişte fise, tot nu iese nimic. Încă o dată, procedează la fel, tot nimic…
După un moment de derută, chipul evreului se luminează şi apoi exclamă:
– Genial!

☺ * ☺ * ☺

Poliţistul: De ce n-ai raportat mai devreme cardul de credit ca fiind furat?
Eu: Hoţul cheltuia mai puţin decât nevastă-mea.
Poliţistul: Şi-atunci, de ce reclami abia acum furtul?
Eu: Am impresia că nevastă-sa a început să-l folosească…

☺ * ☺ * ☺

– Camarade, dacă ai avea două case, ai da una Revoluţiei?
– Da, răspunde tovarăşul.
– Camarade, dacă ai avea două maşini de lux, ai da una Revoluţiei?
– Da, răspunde tovarăşul.
– Dar, camarade, dacă ai avea un milion de euro, ai da jumătate Revoluţiei?
– Da, răspunde tovarăşul.
– Camarade, dar dacă ai avea două găini ai da una Revoluţiei?
– Nu, răspunde tovarăşul.
– Dar cum se poate, ai o casă, ai o maşină, ai jumătate din bani, de ce să nu vrei acum să dai o găină?!
– Pentru că găinile acelea chiar le am.

☺ * ☺ * ☺

Ora 8 dimineața.
Soţia: Scoală, dragă, că iată, sună ceasul!
Soţul: Lasă… că îl sun eu mai târziu…

☺ * ☺ * ☺

Am fost azi la control, la medicul de familie şi am aflat că noul meu medic e o tipă super sexy.
Văzându-mă că sunt un pic stânjenit, îmi spune:
– Spune-mi ce problemă ai. Chiar dacă sunt încă tânără, am o experienţă de 10 ani ca doctor. Am văzut multe până acum, doar zi-mi ce problemă ai şi apoi eu verific.
După o clipă de gândire, o privesc galeș și apoi îi răspund:
– Nevastă-mea chiar crede că lingamul meu are un gust ciudat…

☺ * ☺ * ☺

Un evreu se mută într-un orășel de catolici și în fiecare vineri când toată lumea ținea post și mânca doar pește, el îi înnebunea pe toți cu fripturile la grătar. Disperați, catolicii se decid să îl convertească și, după multe tratative reușesc să îl convingă. Îl duc cu mare alai la Biserică, unde preotul îl stropește de trei ori cu apă sfințită, intonând:
– Născut evreu, crescut evreu, acum creștin!
Vinerea următoare, în timp ce catolicii mâncau iar peşte, din casa evreului convertit mirosea teribil a friptură. Înnebuniți de ceea ce se petrece s-au dus la casa păcătosului să-l certe și iată că l-au găsit în faţa unui grătar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apă, intonând cu o voce gravă:
– Născut porc, crescut porc, acum ești peşte!

☺ * ☺ * ☺

– De ce toate prezervativele sunt transparente pentru cei care nu practică deloc continența sexuală amoroasă?
– Pentru ca spermatozoizii să se poată bucura măcar de privelişte.

Citiţi continuarea articolului

Citiți și:
UMOR STENIC PENTRU RÂSOFILII ÎNCEPĂTORI
Puterile nebănuite ale râsului

yogaesoteric
25 noiembrie 2016