Bancuri (3)

 

 
Pe o bancă o mămică alăptează. Lângă e un tip și se uită. După o vreme el întreabă:
– Mă laşi şi pe mine să iau o gură?
– Vai, nesimţitule, cum ţi-a trecut aşa ceva prin cap?
– Îţi dau 200 de euro dacă mă laşi.
Se gândeşte femeia că n-are nimic de pierdut şi îi dă. După ce suge acesta bine, ea se încinge şi întreabă cu subînţeles:
– Auzi, altceva nu vrei?
– Ba da… n-ai un colţ de pâine?

 Prezervativul nu oferă siguranţă în amor de 100%.
Un prieten de-al meu îl purta când a fost înjunghiat de soţul unei femei…

 Undeva, pe o plajă de nudişti…
El: Te iubesc!
Ea: Nu văd!

 CIA, Scotland Yard şi Securitatea se certau care sunt cei mai tari. Pentru a rezolva problema, se propune următorul test: se dă drumul la un iepure în pădure şi cei care îl vor găsi sunt cei mai tari.
CIA intră în pădure, face investigaţii, agenţi sub acoperire, filaje, după două luni trag concluzia: iepurele nu există.
Scotland Yard intră pe felie: investigaţii, tot tacâmul, după o lună şi ei trag concluzia: iepurele nu există.
Vine Securitatea, intră în pădure şi după două ore iese cu un urs bătut măr care ţipă:
– Gata, nu mai daţi, recunosc, sunt iepure!

 O bătrânică este acuzată că a împuşcat un tânăr.
– Spune, mamaie, cum s-a petrecut?
– Păi stăteam pe verandă când vine lângă mine un tânăr şi se aşază.
– Şi atunci l-aţi împuşcat?
– Nu. După ce se aşază începe să-mi vorbească prietenos.
– Şi atunci l-aţi împuşcat?
– Nu. Din vorbă în vorbă, începe să-mi pună mâinile pe picioare…
– Şi atunci l-aţi împuşcat?
– Nu, că era plăcut. Ştiţi, nu mai avusesem parte de aşa ceva de la moartea soţului, acum 20 de ani. După aceea mi-a pus mâinile şi pe fund…
– Şi atunci l-aţi împuşcat?
– Nu, că era şi mai bine. De la fund a urcat la sâni…
– Şi atunci l-aţi împuşcat?
– Nu, Doamne fereşte! Începusem să freamăt toată şi să transpir aşa că i-am zis: „Ia-mă, tinere, a ta sunt!” Iar el a replicat: „Zâmbiţi, sunteţi la camera ascunsă!”… ATUNCI L-AM ÎMPUŞCAT!

 Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. După ce citesc meniul îl întreabă pe chelner:
– Domnule dragă, ce îs acelea fructe de mare?
– Caracatiţă, calamar, rac, creveţi, răspunde chelnerul.
– Apoi, bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul şi lupul îs fructe de pădure!

 Într-un restaurant, în timp ce servea masa, un client îl observă pe câinele patronului care se uita cam supărat la el şi, din când în când, mai şi mârâia.
– Chelner, ce are câinele ăsta cu mine?
– Ne confruntăm cu o criză de veselă, domnule, şi tocmai şi-a recunoscut farfuria.

 Un individ este dat în judecată de o tipă pe care a numit-o „gâsca proastă”. Judecătoarea îi explică faptul că e nepoliticos să-i spui unei doamne aşa ceva şi îl îndeamnă să-şi ceară scuze. Cu o naivitate studiată, tipul o întreabă pe judecătoare:
– Deci n-am voie să-i spun unei doamne „gâsca proastă”?
– Nu, în nici un caz!
– Dar unei gâşte proaste am voie să-i spun „stimată doamnă”?
– Bineînţeles, nu s-ar supăra nimeni.
– În acest caz, stimată doamnă judecătoare și stimată doamnă reclamantă, vă rog să mă scuzaţi!

 Nevastă-mea: E ziua maică-mii mâine, ce zici să-i cumpărăm?
Eu: Nimic.
Ea: Hai, nu fi rău…
Eu: Nu sunt. Anul trecut i-am cumpărat un loc de veci şi nici până acum nu l-a folosit!

 Domnişoară, vă privesc şi nu am cuvinte…
– Dar bani ai?

 Copilul îşi întreabă părinţii :
– Ce-mi luaţi de ziua mea?
– O chitară.
– Am deja chitară.
– Ştim. Ţi-o luăm.

 Două prietene (să zicem o olteancă şi o ardeleancă) se plimbau cu maşina. Ajung la un semafor, iar cea din dreapta observă, dar nu este sigură, că au trecut pe roşu. La următorul semafor iar are impresia că au trecut pe roşu, dar nu zice nimic pentru că s-ar putea să aibă vedenii. La al treilea semafor este foarte atentă şi acum vede: au trecut pe roşu. Atunci exclamă:
– Am trecut pe roşu de trei ori, vezi că poate ne omori!
Cealaltă uimită:
– Aoleo, dar eu conduc?!?!

 Înainte eram sărac dar mi-am cumpărat un dicţionar de sinonime şi acum sunt nevoiaş, sărman, oropsit şi necăjit.

 Ray Charles este întrebat de către un reporter:
– E greu să fii orb?
– Orb ca orb, bine că nu sunt negru!

 Îngrijorător de mulți români suferă de insuficiență cardiacă: Nu au suficienţi bani pe card.

 – Marie, să ştii că eu niciodată n-am să te pot iubi pe cât meriţi!
– Păi măi, Ioane, atunci de ce nu-l aduci şi pe Gheorghe?

 – Ce vă pun la cafea? Zahăr, frişcă?
– Antigel, vă rog.

 Întrebare la radio:
– Ce înseamnă, de fapt, post negru?
– Post negru înseamnă că trebuie să mănânci pâine neagră, icre negre, să bei vin negru şi să te culci cu o negresă!

 După o seară romantică am condus-o acasă. Chiar înainte să treacă pragul, s-a întors către mine, m-a sărutat şi mi-a şoptit:
– Jănele, ce-ai zice să rămâi aici peste noapte?
– Nu, mulţumesc, i-am zis în timp ce mă îndreptam către staţia de autobuz. Între noi fie vorba, ce era să fac eu singur toată noaptea în faţa uşii?!

 Logică feminină:
– Mami, ce-i aia „amantă”?
– Asta, mami… e o femeie rea, care ne fură din bugetul familiei.
– Dar „amant”?
– Ăsta, dragă, e un nene bun, care-l ajută pe tatăl tău!

 – Iubito, am făcut ceva rău.
– Ce ai făcut??
– Îţi aminteşti când mi-ai spus să nu stropesc capacul de la veceu când fac pipi??
– Da….
– Ei bine, am făcut amor cu sora ta…

 Merge Ion la birt şi îi cere Mariei un suc şi două paie.
– Da de ce două paie?
– Azi sunt cu mândra mea.
A doua zi, aceeaşi scenă, numai că Ion cere un suc şi trei paie.
– Daʼ de ce trei paie?
– Azi sunt cu două mândre.
A treia zi, Ion îi cere Mariei un sac de paie.
– Daʼ ce faci cu un sac de paie??
– Azi sunt cu calul.

 Doi poliţişti germani opresc şi legitimează un conducător auto.
Având neclarităţi, unul dintre polițiști îl întreabă pe celălalt:
– Mustafa, eşti sigur că Helmuth este nume german?

 Dacă stai relaxat şi te uiţi mult la televizor, o să constaţi că-ţi scade tensiunea arterială.
Important este să nu-l porneşti!

Citiți și:

Să râdem din plin! 
Anecdote istorice
 

 

yogaesoteric
21 februarie 2016