Bancuri pline de umor stenic

 

Soția către soț:
– Vezi băiețelul ăsta din poză?
– Da, îl văd.
– La opt, diseară, îl iei de la grădiniță!

 ☺*☺*☺

– Iubitule, ce să iau cu mine la mare, ca să-i uimesc pe toți?
– Sania!

☺*☺*☺

În cadrul unui show TV la care era invitat alături de Kylie Minogue, Sean Connery a mărturisit că la cei 72 de ani ai lui încă se bucură să facă dragoste de mai multe ori pe noapte. Imediat după show, Kylie i-a spus că ar fi tentată să încerce şi ea amorul cu un tip mai în vârstă şi l-a invitat la ea în cameră. El acceptă, şi merg în camera divei. După o partidă bună de amor Sean îi spune:
– Dacă mă laşi să dorm jumătate de oră, o să îţi ofer încă o partidă de amor şi mai tare decât prima. Dar pentru asta, în timp ce dorm trebuie să îmi ţii biluţele cu mâna stângă şi lingamul cu mâna dreaptă.
Kylie acceptă, doarme el jumătate de oră şi apoi scena de amor se repetă şi mai înfocat. Tipa e de-a dreptul extaziată, iar el îi spune din nou:
– Încă o jumătate de oră de somn pe cealaltă parte pentru mine şi o să ai parte de cea mai grozavă partidă de amor din viaţa ta, garantat. Dar pentru asta ştii deja ce trebuie să faci.
Kylie se obişnuise deja, aşa că acceptă imediat. Într-adevăr, tipul doarme, şi când se trezeşte îi oferă ceea ce promisese. După toată scena îl întreabă cu dezinvoltură:
– Chestia aia cu ţinutul în mână te stimulează în timp ce dormi, de asta eşti aşa de performant?
La care el îi răspunde:
– Nu, dar ultima dată după ce am făcut amor cu o tipă din Australia am constatat că rămăsesem fără portmoneu.

☺*☺*☺

Mă sună nevastă-mea azi:
– Să știi că am spart oglinda laterală la mașină…
Eu:
– Pfffiuuu, cum ai reușit!?
Ea:
– M-am răsturnat cu mașina.

☺*☺*☺

Nevasta, nemulţumită:
– Mulţi din cei pe care i-am refuzat, când m-am căsătorit cu tine, sunt astăzi mult mai bogaţi decât eşti tu!
Soţul:
– Păi, de aia sunt…

☺*☺*☺

Un poliţist încearcă să oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă: Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam în aer.

☺*☺*☺

Se spune că prin anii ʼ60 trăia într-un sat din Siberia un ţăran de 140 de ani.
Se duc ziariştii să-l vadă şi mare le e mirarea când dau peste un om în putere.
– Cum ai reuşit bade să te menţii aşa?
– Marea Revoluţie Socialistă…
– Lasă bade politica! Ce-ai mâncat, ce-ai băut?
– Marea Revoluţie Socialistă…
– Lasă bade astea! Câte femei ai avut, câţi copii ai făcut?
– Marea Revoluţie Socialistă…
– Ăsta e sonat! Hai să-l lăsăm să zică ce vrea! Zi bade!
– Marea Revoluţie Socialistă a adus la noi în primărie un idiot care mi-a greşit data naşterii cu 100 de ani!

 

☺*☺*☺

Într-un restaurant intră un bâlbâit:
– A….a…aș do…do…dori şi…și e…eu u…un ui…i…ischi!
Barmanul:
– N…n….n-avem.
– De…de ce î…îți ba…ba…bați jo…joc de…de mine?
– Nu…nu î…îmi ba…bat jo..joc de…de ţi…tine. Și e…eu su…sunt bal…bal…bâlbâit.
– Da…da r…rom a…ai?
– D…da.
– Da…dă-mi u…un pa…pa…har.
Intră un alt client:
– Aș dori și eu un whiski!
Barmanul:
– N-avem.
– Dar rom ai?
– Da.
– Dă-mi un pahar.
La care bâlbâitul sare:
– Ț…ț…ți-am spu…pu…pus că-ți ba…bați jo…joc de mi….mine!
– N…nu d…de ţi…tine m…mi-am bă…bătut jo…joc, ci d…de el!

☺*☺*☺

Moscova, februarie 1980, ora 3 noaptea, minus 40 de grade, coadă la carne, vreo trei sute de oameni. Pe la 5, apare măcelarul, care le zice:
– N-o să vină multă. Am primit indicaţii de la Centrală să nu dau evreilor.
Fără să protesteze, vreo patruzeci de oameni se desprind din coadă şi pleacă prin viscol.
Pe la 7.30, măcelarul iese şi zice:
– M-au sunat de la Comitetul municipal. O să fie puţină rău. Cică să nu dau la ăi care nu-s membri de partid.
Peste o sută de oameni se retrag tăcuţi.
La 11, măcelarul iese iar:
– Am primit un telefon de la Kremlin. Vine doar un pic de carne. N-o să vând decât la foştii ilegalişti.
Pleacă simplii membri de partid, rămân doar vreo duzină de indivizi, îngheţaţi bocnă.
Atunci, măcelarul le spune:
– Dumneavoastră o să înţelegeţi: nu e carne deloc. Puteţi să plecaţi.
Ceea ce şi fac, abia mişcându-se. Nişte bătrâni ilegalişti n-or să protesteze! Totuşi, unul îi spune altuia, clănţănind:
– Nu ştiu de ce, dar am senzaţia că evreii sunt avantajaţi!

☺*☺*☺

Ca să te căsătoreşti, ajung câteva cuvinte spuse-n şoaptă, în biserică.
Ca să divorţezi, ajung câteva cuvinte spuse-n şoaptă, în somn.

☺*☺*☺

Astăzi asistenta mi-a făcut un compliment în timp ce îmi lua tensiunea. Mi-a zis că o am mare!

☺*☺*☺

La ștrand, o tipă ce se zbătea în apa adâncă striga disperată:
– Ajutooor!!!… Mă înec!… Ajutoor!!!… Săriiiți!… Nu tu, grasule, domnul de lângă tine!!!…

☺*☺*☺

– De ce nu s-au certat Adam şi Eva niciodată?
– Pentru că Eva nu-i povestea despre foştii iubiţi, iar Adam nu-i povestea despre cât de bine gătea mama lui.

☺*☺*☺

Bancomat evreiesc:
– Vă rog introduceți codul PIN.
– (….)
– PIN OK. Vă rog selectați operațiunea dorită.
– (Retragere numerar)
– Selectați suma.
– (200 lei)
– Daʼ ce-ai făcut cu ăia 200 pe care ți i-am dat săptămâna trecută?

☺*☺*☺

La psihiatru:
– Am fost săptămâna trecută la dv.
– Da, îmi amintesc, spuneaţi că vedeţi multe muşte, aşa, ca prin ceaţă.
– Da, da! Şi mi-aţi dat nişte pilule!
– Ei, au avut efect?
– Da, săru-mâna, dom doctor, acum le văd clar de tot, fiecare picioruș!

☺*☺*☺

Primul lucru pe care un bărbat îl vede la o femeie este inima. Nu este vina noastră că în fața acesteia se află sânii.

☺*☺*☺

Ardeleanuʼ merge cu fi-su la birt. Cere doua „cinzeci”, şi îşi îndeamnă fecioruʼ:
– No, be!
Ăla micu trage o gură de tărie, se îneacă, tuşeşte zdravăn şi după ce-şi mai revine, întreabă:
– Apăi tată cum poţi tu be asta, că tare-i rea?
– Vezi, băiete… şi mă-ta crede că noi aici ne distrăm!

☺*☺*☺

– Bună ziua! Aveți ceva contra tusei?
– Nu, puteți să tuşiţi cât vreți.

Citiți și:

Bancuri stenice (I)

13 bancuri budiste care îți vor ilumina ziua într-o manieră spirituală

 

yogaesoteric
1 decembrie 2017