Bancuri stenice (I)

La restaurant:
– Doriți o masă?
– A… nu… deloc! Am venit să mâncăm pe jos! O carpetă pentru 5 persoane vă rog!

☺*☺*☺

O blondă intră într-un local, merge repede la barman şi-i şuşoteşte timid în ureche:
– Unde aveţi toaletele?
Barmanul îi răspunde:
– Pe partea cealaltă, vă rog!
Blonda se deplasează puţin şi-i şuşoteşte în cealaltă ureche:
– Unde aveţi toaletele?

☺*☺*☺

Iată cele cinci cuvinte care sunt cel mai greu de pronunțat în limba română:
1. diclordifeniltriclormetilmetan;
2. Hexakosioihexekontahexaphobia (teama de cifra 666);
3. Hippopotomonstrosesquipedaliophobia (teama de cuvinte);
4. Difosfopiridinnucleotidpirofosfatază
5. Mulţumesc.

 

☺*☺*☺

– Tatăl tău nu te mai ajută să-ţi faci lecţiile pentru acasă?
– Nu, doamna profesoară, ultimul 3 l-a jignit profund.

☺*☺*☺

Un băieţel cânta la vioară iar tatăl său citea ziarul.
Câinele familiei începe să latre pe acordurile de vioară.
După vreo 5 minute, nemaiputând să îndure zgomotul, tatăl îi zice fiului:
– Nu poţi să cânţi şi tu o melodie pe care să n-o ştie şi câinele?

☺*☺*☺

– Ieșim azi la un suc?
– Azi nu pot… Poate mâine.
– Așa mi-ai zis și ieri…
– Păi da, eu nu sunt de-aia să mă sucesc, am zis o vorbă, vorbă rămâne!

☺*☺*☺

Trei tauri au auzit că fermierul va aduce încă un taur la fermă şi încep să discute.
Primul taur:
– Sunt aici de 5 ani. Nu renunţ la niciuna din cele 100 de vaci ale mele pentru taurul ăsta nou.
Al doilea taur:
– Eu sunt aici de 3 ani. Şi eu îmi voi păstra toate cele 50 vaci.
Al treilea:
– Eu sunt aici doar de un an şi voi m-aţi lăsat să am doar 10 vaci. Poate că sunt mai mic decât voi dar tot îmi voi păstra cele 10 vaci.
În acel moment camionul opreşte în faţa păşunii şi din el coboară cel mai mare taur pe care l-au văzut. La 1500 kg el făcea să se cutremure rampa de oţel a camionului.
Primul taur:
– Cred că pot să-i dau câteva vaci noului nostru prieten.
Al doilea:
– De fapt cred că am prea multe vaci în grijă. Mă pot lipsi şi eu de câteva. Nu caut să mă cert cu nimeni.
Cel de-al treilea taur începu să bată pământul cu copita, să-şi mişte ameninţător coarnele şi să pufnească.
Primul taur:
– Tinere, nu fi nebun! Lasă-l să ia câteva din vacile tale ca să supravieţuieşti.
Al treilea taur răspunde:
– Ei! Poate să-mi ia toate vacile din partea mea. Eu vreau să mă asigur că ştie că sunt taur.

☺*☺*☺

– Pentru măseaua pe care v-am extras-o, aveţi de achitat 600 de lei.
– Dar cum se poate? La tarife scrie că o extracţie = 100 lei.
– Aşa e. Dar dumneavoastră aţi zbierat în aşa hal de tare, încât 5 pacienţi au fugit din sala de aşteptare.

☺*☺*☺

– Hmm… nu îmi dau seama ce aveţi. Poate fi de la prea multă băutură.
– Bine, domnule doctor. Atunci o să vin altă dată când sunteţi treaz.

☺*☺*☺

– De ce ai venit la mine? spuse un dentist unui ţigan, care avea toţi dinţii îmbrăcaţi în aur.
– Ham venit să-mi pui o halarmă!

☺*☺*☺

Un psihiatru, epuizat nervos, merge la cabinetul unui coleg şi i se adresează:
– Ştii ceva, eu cred că o iau razna, am început să vorbesc cu pisica, ce zici asta e paranoia sau nu?
– Nicidecum. Stai liniştit! Paranoia este atunci când în timp ce discuţi cu pisica ţi-e teamă să nu-i spui vreun secret!

 

☺*☺*☺

Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarna va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
– Iarna va fi friguroasă? – întreabă el.
– Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
– Sunteţi siguri că va fi foarte frig ?
– Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
– E aşa cum mi-aţi spus ?
– Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
– De unde ştiţi ?
– Pentru că indienii strâng lemne de foc ca nebunii!

☺*☺*☺

Definiţia frigului:
+20° – Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc).
+15° – Cei din Hawaii pornesc caloriferele (dacă le au).
+10° – Americanii tremură, ruşii seamănă porumb.
+5° – Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.
0° – Apa îngheaţă în America, în Rusia doar se întăreşte.
-5° – Maşinile franceze nu mai pornesc.
-10° – Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia.
-15° – Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.
-18° – Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.
-20° – Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.
-25° – Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawaii sunt morţi.
-30° – Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.
-35° – Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.
-40° – Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.
-42° – Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.
-45° – Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.
-50° – Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska , oamenii îşi închid ferestrele de la baie.
-60° – Urşii albi încep să migreze spre sud.
-70° – Iadul îngheaţă.
-73° – Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii încep să poarte căciuli cu urechi.
-80° – Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.
-114° – Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.
-273° – Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme.
-295° – 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială.

☺*☺*☺

Dragi mayaşi, îmi pare rău să vă spun, dar lumea nu se va sfârşi pe 21 decembrie. Sfârşitul lumii a fost aseară când am lăsat colacul de la toaleta ridicat…

☺*☺*☺

La magazin:
– Scuzaţi-mă, nu mi-aţi dat restul!
– Vă scuz!

☺*☺*☺

Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare.
El:
– De ce de aceeaşi culoare? Ca să spună lumea că nu-mi schimb niciodată chiloţii?
Ea:
– Care lume?
Tăcere…

☺*☺*☺

La un cabinet stomatologic particular, o doamnă din lumea bună:
– Cum? 300 de lei pentru extracţia unei masele? Doar pentru 5 minute de muncă?
– Dacă doriţi, o extrag într-o oră !

☺*☺*☺

Dacă greşeşti şi taci, eşti un înţelept.
Dacă ai dreptate şi taci, eşti căsătorit.

☺*☺*☺

Familia Cutăriţă se afla în drum spre litoral în concediu. La un moment dat, doamna Cutăriţă devine palidă:
– Vai de mine, zise ea, am uitat aragazul aprins. Să ne întoarcem până nu ia foc casa!
– Lasă mamă, zise fiul, n-ai nicio grijă că nu arde nimic. Am lăsat eu robinetul deschis la baie.

☺*☺*☺

Un poliţist vine seara acasă. Lumina era stinsă, soţia se culcase. Când să se bage şi el în pat, soţia se scoală şi îi cere o aspirină.
Poliţistul se ridică, se îmbrăcă pe întuneric şi pleacă la farmacia din colţ.
Acolo farmacistul îl întreabă:
– Nu sunteţi cumva ofiţer de poliţie?
– Ba da.
– Păi, atunci de ce sunteţi acum îmbrăcat în pompier?

☺*☺*☺

Copilul spune:
– Mamă, ce deosebire există între tine şi tata?
– Numa la prostii te gândeşti! Şi jap o palmă.
Se duce copilul la tat-su şi îi adresează aceeași întrebare, primeşte acelaşi răspuns.
Supărat se duce la bunica şi îi spune ce a păţit. Bunica îl ia cu binişorul şi îi explică:
– Ascultă puişor, dacă mama vrea să se încalțe cu pantofii tatei nu poate că-i sunt mari. Tata, dacă vrea să poarte pantofii mamei, iar nu poate pentru că îi sunt prea mici.
Copilul foarte mulţumit:
– Deci, deosebirea dintre mama şi tata este între picioare.

 

☺*☺*☺

Soţul se uită atent la soţia sa şi-i zice:
– Rochia ta nouă este prea îndrăzneaţă. Se vede totul prin ea.
– Ei şi? O femeie cinstită nu are nimic de ascuns.

☺*☺*☺

Întrebare la radio Erevan:
– Există punctul G? Și ce este?
– Nu ştim dacă există, dar ştim că este recomandabil să-l căutaţi.

☺*☺*☺

Ieri am citit în ziar un articol cu titlul „Poliția caută șofer teribilist”.
Am pus mâna pe telefon și am sunat.
Nu era un anunț de angajare…

☺*☺*☺

O pisică este călcată de o maşină. Se desfoliază de pe trotuar, se scutură o dată şi pleacă mai departe spunându-şi:
– Altă viaţă, frate!

☺*☺*☺

Când a venit la mine amantul, a văzut tot blocul. Iar când au intrat hoţii, toţi dormeau!

☺*☺*☺

Vine soţia acasă şi-i zice soţului:
– N-o să-ţi vină să crezi ce norocoasă sunt! Treceam ieri dimineaţă pe lângă coşurile de gunoi şi când văd deasupra o pereche de pantofi superbi, mărimea mea! Uite-i!
– Da?! Mamă, ce noroc!
Peste vreo trei zile soţia iar povesteşte:
– Deci aşa noroc nu se poate! Ieri intru în gangul de la magazin şi când mă uit pe un cuier, ce să vezi, o blană de nurcă nou-nouţă!
– Doamne, ce noroc pe tine! Mie nu-mi merge deloc, ieri când să mă culc, am găsit sub pernă o pereche de chiloţi. Zic: „Ce noroc!”. Când colo nu erau mărimea mea!

☺*☺*☺

Banana şi Mărul au doi copii împreună, Căpşuna şi Para. Merg la primărie să se căsătorească…
– Banana, iei în căsătorie pe Mărul?
– Da!
– Mărul, iei în căsătorie pe Banana?
– Da!
După care, primarul Ananas spune:
– Vă declar compot!

☺*☺*☺

Un polițist oprește un șofer beat. Încheie procesul verbal, îi dă o amendă și niște puncte de penalizare, la care șoferul întreabă:
– Şi cu astea ce fac?
– Păi… Mai strângi câteva din astea și iți iei o bicicletă…

☺*☺*☺

Soțul se plânge soției:
– Nu știu ce are briciul meu, că nu pot să mă mai bărbieresc, nu taie deloc!
– Hmmm, ciudat, linoleumul îl tăia bine aseară…

 

 
☺*☺*☺

Două vaci păşteau liniştite pe un câmp din apropierea autostrăzii, când au observat o cisternă pe care scria: „Lapte pasteurizat, omogenizat, standardizat şi vitaminizat”.
Una dintre ele se întoarce spre cealaltă şi îi spune:
– Te face să te simţi un pic depăşită, nu-i aşa?

☺*☺*☺

De nervi, lupul o mănâncă pe Scufiţa Roşie.
Vânătorul, care văzuse scena, disecă lupul şi o recuperează pe Scufiţa Roşie.
– Uite, zice vânătorul, pentru că îmi place de tine, o să-ţi îndeplinesc trei dorinţe.
Scufiţa Roşie se face roşie în obraji, lasă privirea în jos şi zice:
– Nu se poate o singură dorinţă, dar de trei ori?

☺*☺*☺

Trei lilieci într-o peşteră stau atârnaţi cu capul în jos. Deodată unul dintre ei se întoarce cu capul în sus.
Unul dintre cei atârnaţi zice:
– Ia uite la tâmpitul ăsta, a leşinat din nou!

☺*☺*☺

Lupul se întâlneşte cu Scufiţa Roşie în pădure:
– Ce faci, Scufiţo, singură prin pădure? Nu îţi este frică?
– De ce să îmi fie frică? Bani nu am, amor îmi place să fac…

☺*☺*☺

Soţul: Iubire, ce avem astăzi la masă?
Soţia: Nimic.
Soţul: Păi şi ieri a fost „nimic”.
Soţia: Iubirea mea, ce nu înţelegi? Am gătit pentru două zile!!!

Citiți a doua parte a acestui articol

Citiți și:

Bancuri pentru fiecare zi!

Bancuri (1)

 

yogaesoteric
5 februarie 2017