Doi ardeleni pe drum. Unul calcă şi strivește un melc.
– De ce-ai strivit biata făptură?
– Păi n-ai văzut că ne urmărea de trei ceasuri?
☺*☺*☺
La mânăstire pe călugări îi păleşte criza. Stareţul aliniază călugării şi cere 3 voluntari care să vândă Biblii în oraş. Ies 3 călugări în faţă, primesc instrucţiunile („25 de lei Biblia, vindeţi toate Bibliile din rucsac şi veniţi după altele”) şi pleacă!
După 2 săptămâni unul vine cu 25 de lei , altul cu 50 de lei…
Stareţul: „Voi aţi înnebunit? Colegul vostru vine de câte 7-8 ori pe zi şi ia alte Biblii, vinde pe bandă rulantă şi mai e şi bâlbâit.”
„Păi cum face?” întreabă ceilalţi…
Stareţul: „Nu ştiu, aşteptaţi să vină şi îl întrebaţi”.
Apare bâlbâitul şi călugării sar pe el cu gura: „Cum faci de vinzi Biblii aşa, pe bandă rulantă?”
Bâlbâitul : „Pă-pă-păi ssssssstai sssssssă să să zic. Ooooooouoooop-p-presc o-o-omul pe-pe-pe sssst-str-stradă şi îi-îi-îi-îi-îi zic : Aaaaa-haaaaa-aaam Bi-bibi-biblii de-de vâ-vâ-vânza-vânzare-re . Co-co-costă 25 de-de le-lei. O-o-o-o cu-cu-cucum-cucumperi s-sau ţi-o citesc?”
☺*☺*☺
– Vaaaaiiiiii, ce bine vă stă împreună! De câți ani sunteți căsătoriți?
– Ea de cinci, eu de opt.
☺*☺*☺
– Dle prim-ministru, acum o oră a murit ministrul de Interne.
– Pentru treaba asta m-ai sunat la ora 3 noaptea?
– M-am gândit că poate mă puneți în locul lui…
– Sigur că sunt de acord. Să se facă ziuă și aranjez eu cu preotul!
☺*☺*☺
Un reprezentant al Mitsubishi Motors vine în România să testeze eventualitatea deschiderii unei fabrici de piese de schimb. Pe coclauri, prin Moldova, i se sparge un colier şi-i fierbe apa de la motor. În sfârșit, vede pe cineva şi întreabă:
– E un service prin apropiere?
– Nea Costel tractoristuʼ se mai pricepe…
În fine, îl găseşte pe nea Costel. Se uită nea Costel tractoristuʼ, ia o sârmă din gard, înlocuieşte colierul…
– Dă-i cheie… Merge!
Ajuns la Bucureşti, japonezul raportează:
– Piaţă saturată, piese de Mitsubishi pe toate gardurile…
☺*☺*☺
Un evreu sărac si singuratic, trăind într-un apartament, în comun cu mama oarbă, în rugăciunile sale zilnice îl tot ruga pe Dumnezeu să-i îmbunătățească viața. La un moment dat, Domnul s-a îndurat de el şi i-a spus ca îi poate împlini o singură dorință.
Zice evreul:
– Mulțumesc, Doamne! Singura mea dorință este ca mama mea să vadă cum nevastă-mea agaţă de gâtul fiicei mele un colier de 20.000.000 $ în Mercedesul meu 600, parcat lângă bazinul vilei mele superbe din Beverly Hills.
Dumnezeu:
– Of!… Mai am multe chestii de învățat de la evreii ăștia…
☺*☺*☺
Dacă, întâmplător, un bărbat gol puşcă nimereşte în vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarvă, vor ţipa, pentru a-l alunga degrabă cât mai departe.
Dacă, însă, o femeie goală puşcă nimereşte, în mod absolut întâmplător, în vestiarul bărbaţilor, aceştia vor fi foarte bucuroşi, prietenoşi şi ospitalieri.
Asta demonstrează, încă o dată, bunătatea şi frumuseţea sufletului bărbaţilor.
☺*☺*☺
Proverb din România: „Câinele care latră nu muşcă!”
Proverb din China: „Câinele care latră nu-i prăjit destul!”
☺*☺*☺
– Am şi eu o întrebare. Vreau să-i pregătesc soţului meu o cină romantică cu lumânări. Cât timp trebuie să fierb lumânările înainte să adaug legumele????
☺*☺*☺
– Iubito, mergem la film săptămâna asta?
– Nu pot… poate cealaltă?
– Cealaltă nu poate nici ea…
☺*☺*☺
Nişte reporteri de la TVR merg într-un sat pentru a face un reportaj, cum îşi petrece ziua baciul Ion. Îl roagă să povestească ce face în cursul zilei.
– Da păi, dimineaţa mă scol şi trag un pahar de palincă…
– Stai, bade Ioane. Nu va fi bine să afle toată ţara că deja la prima oră bei. Spune că citeşti ziarul…
– Na, atunci… dimineaţă mă scol, citesc ziarul. După aia dau la porc să mănânce, după care mai citesc încʼ un ziar. Până la prânz lucrez în atelier, în care timp citesc vreo două-trei cărţi. La masă mai citesc vreo două reviste, iar seara adun ioşagul de pe câmp, după care urmează presa de seară. După cină mă duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 când închide biblioteca merem cu toată trupa la Costel, că el are tipografie.
☺*☺*☺
– Doctore, spune pacientul, dacă este ceva cu mine, nu mă speria de moarte, dând bolii un nume ştiinţific. Spune-mi ce este, dar pe româneşte.
– Ei bine, spuse doctorul, ca să fiu cinstit cu tine, eşti pur şi simplu leneş.
– Mulţumesc, doctore, suspină pacientul cu uşurare. Acum dă-mi şi numele ştiinţific al bolii, ca să pot să mă duc acasă şi să-i spun soţiei.
☺*☺*☺
– Care este motivul despărțirii de iubitul tău?
– Din cauza divergenţelor în privinţa religiei!
– Cum adică?
– Nu voia să recunoască nici în ruptul capului că sunt o Zeiţă!
☺*☺*☺
– Care este diferenţa între terorism şi democraţie?
– Depinde dacă SUA atacă sau este cea atacată…
☺*☺*☺
Intuiţia a fost dată femeii pentru a ghici intenţiile bărbatului pe care el încă nu le are!
☺*☺*☺
Ginecologul:
– Ce-i asta?
– Vagin?
– Eu înţeleg că vagin, dar de ce nu e ras?
– Soțul nu-mi permite.
– Unde-i soțul?
– Pe coridor.
Îl aduce medicul pe bărbat.
Doctorul:
– Ce-i asta?
Bărbatul:
– Vagin.
Femeia:
– Ăsta nu-i soțul meu.
☺*☺*☺
☺*☺*☺
Când eram mic, îmi plăcea să rod chestii de plastic. Acum mănânc o roşie de la MegaImage şi m-a apucat nostalgia…
☺*☺*☺
Văd că toate fetele au pantalonii rupți în genunchi.
Ce vreau să întreb… Domnilor, voi nu ştiți şi alte poziții?!
☺*☺*☺
Congres internațional de lingvistică, având tema „cea mai puţin fonetică limbă”.
Se ridică englezul şi spune:
– Engleza, categoric. Scriem „enough” şi citim „inaf”!
Se ridică francezul:
– Franceza, de departe. Scriem „beaucoup” şi citim „bocu”!
Se ridica şi românul:
– În română scriem „poftim?” şi citim „ă?”
☺*☺*☺
– Care a fost reacţia președintelui SUA când a aflat că există foarte mult petrol în Australia?
– „Fir ar să fie, ei au deja democraţie!”
☺*☺*☺
Doi amici, la un ceai, discută:
– Tu ți-ai măsurat vreodată lingamul?
– Da.
– Cât?
– 13. Tu?
– 37. Cu ce ai măsurat?
– Cu rigla.
– Eu, cu termometrul…
☺*☺*☺
☺*☺*☺
Un individ intră într-un cabinet medical:
– Bună ziua, cu ce vă putem ajuta?
– Sunt bolnav, domʼ doctor.
– Daʼ ce aveţi?
– Mă cred molie.
– Bine, daʼ să ştiţi că aici este cabinet stomatologic!
– Da, ştiu, dar aveaţi becul aprins…
☺*☺*☺
☺*☺*☺
Citiți și:
Bancuri stenice şi binevenite pentru toate vârstele
Doza binevenită de umor pentru râsofilii pasionați
yogaesoteric
23 martie 2018