Bancuri stenice (V)

4.199 0

Lupul se hotărăște să se ducă să se spovedească.
– Părinte, am păcătuit!
– Ce păcate ai, fiul meu?
– Păi, am intrat într-o turmă de oi și am mâncat vreo câteva, dar promit că nu mai fac așa ceva niciodată!
– Nu-i frumos, lupule, ce-ai făcut, dar hai să mă gândesc dacă îți dau dezlegare.
– Hai, părinte, mai repede, că tocmai trece turma pe lângă biserică…

☺ * ☺ * ☺

– Cine e mai tare, Batman, Spider-Man sau Superman?
– Teleorman!

☺ * ☺ * ☺

La examen, profesorul zice:
– Băiete, din păcate pentru tine, nota pe care o ai începe cu P. Bănuiesc că știi ce notă e, nu?
Studentul:
– … Pinci?

☺ * ☺ * ☺

Un student intră într-o librărie și cere o carte de anatomie. I se oferă zece manuale diferite.
– Dar astea sunt vechi de 20 de ani. Nu aveți altele mai noi?
– Credeți că în ultimii 20 de ani s-au adăugat și alte organe trupului omenesc?, i-a replicat librăreasa.

☺ * ☺ * ☺

Un preot ortodox este repartizat din greșeală într-un sat de secui. În prima duminică, vine un om la spovedit.
– Perinte, pechetuit la mine. Ce se face?
– Bate mătănii.
– Chite?
– Douăzeci și cinci, fiule.
După o săptămână, omul se întoarce.
– Perinte, n-am găsit 25 de motane. Pot bate și pisiche…?

☺ * ☺ * ☺

Steve era burlac, trăia acasă cu tatăl lui și lucra în bussiness-ul familiei. Când a aflat că urma să moștenească o avere de la tatăl lui, care era bolnav și urma să moară curând, Steve s-a gândit că are nevoie de o soție cu care să se bucure de avere.

Într-o seară, la o întâlnire de afaceri, a văzut o femeie frumoasă cum nu mai văzuse până atunci. Se apropie de ea, se prezintă politicos și-i spune:
– Știu că arăt ca un om obișnuit, dar în scurt timp tatăl meu va muri și eu voi moșteni 20 de milioane de dolari.

Impresionată, femeia îi cere adresa și telefonul, pe care Steve i le dă cu mare plăcere și speranță. Peste o săptămână, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitregă…

Concluzia: Femeile sunt mai bune în planificarea financiară decât bărbații.

☺ * ☺ * ☺

– Mamăăă, ce vânătaie ai!
– Da, e de la pisică.
– O așa vânătaie imensă?
– Da, m-a lovit soția cu pisica în cap.
– Judecând după vânătaie, pisica e făcută praf!
– Da’ de unde! N-a avut nimic. Era din bronz!

☺ * ☺ * ☺

O muscă zbura în căutare de mâncare. Când, deodată, se simte blocată de ceva. Se uită împrejur dar nu vede niciun fir de păianjen şi totuşi se simţea blocată și nu se mai putea mișca. Atunci își dă seama: „Nenorocitul de păianjen și-a băgat wireless!!!”

☺ * ☺ * ☺

La un meci de fotbal, un băiețel este aşezat pe un loc din tribună care costă o grămadă de bani. Un spectator îl întreabă curios:
– De unde ai avut bani pentru locul ăsta?
– Tata l-a cumpărat, nu eu.
– Și unde-i tata?
– Probabil acasă, caută biletul…

☺ * ☺ * ☺

Dumnezeu a făcut-o pe Eva din coasta lui Adam. Și apoi i-a poruncit acestuia:
– Acum alege-ți o femeie!

☺ * ☺ * ☺

Ca să o verifice pe nevastă-sa cât de mult ține la el, într-o bună zi, Vasile se preface că a murit.
Nevastă-sa: Cu ce să-l îmbrac?! Să-i pun pantofii ăștia noi?… Lasă că-s buni și tenișii! … Să-i pun costumul ăsta bun?!… Lasă că-i bun și treningul…
Îl pune în sicriu și începe să jelească:
– Unde te duci tu, Vasileeeee??!! Unde te duci, Vasileeee??!!
Din sicriu, Vasile răspunde:
– La stadion, femeie, că așa m-ai îmbrăcat!!!

☺ * ☺ * ☺

– De ce a rămas celebru Napoleon?
– Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
– Poți fi mai clar?
– Da. Pe statuia sa scrie: „Pentru memoria lui Napoleon”.

☺ * ☺ * ☺

– Aveți păduchi?
– Da!
– Și cu ce-i tratați?
– Păi, nu sunt bolnavi!

☺ * ☺ * ☺

Clientul îi face semn chelnerului care se apropie prompt și amabil:
– Șă știi, șefule, că șnițelul pe care mi l-ai dat nu se poate mânca.
– Nu-i nimic, vi-l luăm și vă aducem în loc un cotlet excepțional.
– Păi, am mâncat o bucățică din el.
– Și din cotlet s-a mâncat foarte puțin.

☺ * ☺ * ☺

– Când mă gândesc că grecul acesta are miliarde de dolari! Te-ai gândit vreodată ce-ai face dacă ai avea averea lui?
– Nu. Dar când îl văd cum arată, nu mă pot abține să mă întreb ce s-ar face el dacă ar avea salariul meu.

☺ * ☺ * ☺

La teatru, unde se joacă o piesă polițistă, o spectatoare sare în sus, strigând:
– Unde este ucigașul?
La care, o voce din spatele ei îi dă replica:
– În spatele dumitale, dacă nu te așezi imediat!

☺ * ☺ * ☺

– De ce ai lipsit de la ședința în plen?, îl întreabă pe un deputat liderul grupului său parlamentar.
– Am fost bolnav.
– Ce-ai avut?
– Certificat medical…

☺ * ☺ * ☺

O prostituată acostează un bătrân:
– Hei, tataie, ce ai zice dacă am petrece seara împreună?
Bătrânul îi întinde o bancnotă de 100 de lei și-i spune:
– Ține asta, pentru încrederea pe care ai avut-o în mine!!!

☺ * ☺ * ☺

– Ce are un om care a fost mușcat de două ori de un câine?
– O remușcare.

☺ * ☺ * ☺

– Tată, tu crezi în fantome?
– Nu, fiule!, nu există așa ceva.
– Dar servitoarea mi-a spus că ele există!
– Atunci împachetează cât poți mai repede. Ne mutăm!
– De ce, tată?
– Noi nu avem servitoare!

☺ * ☺ * ☺

Trei prietene își povesteau ce au primit de la Moș Crăciun:
– Eu am primit o pereche de ciorapi plasă și o cutie de bomboane fine de ciocolată!
– Eu am primit o lenjerie de dantelă superbă și o ciocolată mare cu alune!
A treia spuse fericită:
– Eu nu am primit nimic, dar a rămas până dimineața.

☺ * ☺ * ☺

La facultate începuse cursul de câteva minute, când intră o studentă un pic ciufulită, cu ochii semiînchiși și un mers nu prea sigur… se vedea că avusese o noapte furtunoasă.
Profesorul indignat de o asemenea apariție este destul de dur când i se adresă:
– Domnișoară, de ce ați întârziat?
În loc de bine-cunoscutele răspunsuri „Mă scuzați, am venit de la țară” sau „Mi-a murit bunica” ori alt răspuns banal folosit de studenți, aceasta îl țintuiește cu o privire tulbure, zâmbește dulce și trântește:
– Dragule, de ce nu m-ai trezit și pe mine când ai plecat?

☺ * ☺ * ☺

Cele trei etape din viața unui bărbat:
1. Crede în Moș Crăciun;
2. Nu crede în Moș Crăciun;
3. Este Moș Crăciun.

☺ * ☺ * ☺

Noul Cod Penal!!!
Soțiile au voie să bată amantele!!!

☺ * ☺ * ☺

Întrebare la Radio Erevan:
– Prietena mea e virgină și eu am rețineri. Ce ar fi bine să fac?
Radio Erevan:
– Așteptați un timp. Mai devreme sau mai târziu se va găsi cineva să o facă în locul dumneavoastră.

☺ * ☺ * ☺

Povesteam unui prieten despre aventurile din vacanță:
– Îți închipui, mă urc în tren pentru a mă întoarce acasă și am nimerit într-o cușetă cu o blondă extraordinară, altcineva nu era, doar noi doi. Am băut un pic…
– Și?
– Ce, și? Ea s-a dezbrăcat, am rămas pur și simplu fascinat de trupul ei, avea picioare lungi, sâni perfecți, fund de zeiță. Apoi am făcut dragoste. După asta, însă, ea se ridică și începe a plânge:
– Eu, spune ea, sunt o ticăloasă, am un soț atât de bun, el mă iubește atât de tare, îmi este fidel, eu însă uite ce faptă înjositoare am făcut, cât mă căiesc de cele petrecute, nu am să mi-o iert niciodată.
Așa de emoționant vorbea, încât, auzind-o, am început să plâng și eu.
– Și ce a urmat?
– Ei, ce să urmeze? Așa a fost până am ajuns acasă… plângeam, făceam dragoste, plângeam, făceam dragoste, plângeam, făceam dragoste…

☺ * ☺ * ☺

Cel mai fericit bărbat este cel care:
– îşi vede fiica pe coperta revistei „VOGUE”;
– îşi vede băiatul pe coperta revistei „SPORT”;
– îşi vede amanta pe coperta revistei „PLAYBOY”;
– îşi vede soacra la TV la emisiunea „Dispăruţi fără urmă”.

☺ * ☺ * ☺

Profesoara: Copii, daţi-mi exemplu de o pasăre zburătoare!
Alina: Barza, doamnă!
Profesoara: Bravo! Ce este tatăl tău?
Alina: Avocat!
Profesoara: Aţi văzut, copii, un copil de avocat ce ştie?

Gigel: Vulturul, doamna profesoară.
Profesoara: Bravo! Ce este tatăl tău?
Gigel: Om de afaceri!
Profesoara: Aţi văzut, copii…

Bulă: Crocodilul, doamna profesoară.
Profesoara: Cum e posibil să spui aşa o prostie, cum o să zboare crocodilul? Ce este tatăl tău?
Bulă: Poliţist la rutieră.
Profesoara: Copii, zboară şi crocodilul! Mai jos, dar zboară şi el!

☺ * ☺ * ☺

Cafea de criză: Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte. La fiecare 3 cafele se înlocuieşte ata…

☺ * ☺ * ☺

Astăzi am fost la înmormântarea tatălui unui prieten drag și, conform tradiției religiei lor, a venit un văzător pentru a identifica „următoarea persoană care va muri”. După ce s-a concentrat, văzătorul a spus că următoarea persoană care va urma să moară ar fi cea care va părăsi primul cimitirul.

Suntem aici de cinci ore. Am comandat pizza, limonadă și ceai. Ne-am făcut un grup care joacă cărți, câțiva bătrâni care joacă domino și restul (cei mai tineri) chat cu telefoanele mobile. Avem probleme cu îngrijitorul.

☺ * ☺ * ☺

Zice Ion către Gheorghe:
– Mă, așe ceaţă-i afară, de a fost nevoie să mă duc să-ntorc câinele, că lătra cu fața la perete.

☺ * ☺ * ☺

– Câţi ani ai?
– Nu se întreabă o doamnă asta!
– Atunci, ce greutate ai?
– 40 de ani.

☺ * ☺ * ☺

Doctorul către pacient:
– Dumneata ai o nevroză, e nevoie să urmăreşti să fii mai vesel, să fredonezi melodii de muzică ușoară, să spui bancuri, să zâmbești…
– Am încercat, domnule doctor, dar m-au dat afară de la serviciu…
– Te-au dat afară?! Dar unde lucrai?
– La o firmă de pompe funebre…

☺ * ☺ * ☺

– Viorico… cum spui, în engleză „vino ’ncoa”?
– Com hir, tu.
– Da’ „du-te acolo”?
– Te duci acolo şi zici: „com hir”!

☺ * ☺ * ☺

Duc o viaţă regulată; mă culc la şapte, mă scol la şapte. (Alba ca Zăpada)

☺ * ☺ * ☺

– Iubi, am exagerat cu machiajul?
– Cine sunteţi? Şi de ce-mi spuneţi iubi?!

☺ * ☺ * ☺

– Ești fidelă soțului tău?
– Da, destul de des!

☺ * ☺ * ☺

Soţul, întorcându-se seara de la serviciu, este întâmpinat de soţie cu un afiş în mâini: „Nu vreau să vorbesc cu tine!”.
Soţul ridică din umeri, îşi deschide o bere de ghimbir şi se aşează în fotoliu cu o revistă în mână.
Peste cinci minute apare soţia cu un nou afiş: „Dar ştii de ce?”.

☺ * ☺ * ☺

Un bătrân de 80 de ani se duce la medic.
– Doctore, piciorul stâng mă doare îngrozitor!
– Vă cred, dar nu avem ce face, durerea este din cauza vârstei…
– Da, dar şi dreptul are aceeaşi vârstă şi nu mă doare.

☺ * ☺ * ☺

Servicii funerare complete… de Crăciun