Bancuri super stenice pentru toate vârstele

 

– Alo, spitalul de copii?
– Da, țe vlei?

☺*☺*☺

– Vom începe construcţia gardului la graniţa cu Mexic! a anunţat Donald Trump.
Din public cineva întreabă:
– Nu vă supăratz, îl faceţi din FER?

☺*☺*☺

Un algerian cu o barbă mare este aşezat alături de un francez foarte occidental într-un avion Paris-Alger. După decolare, stewardesa începe să servească băuturi pasagerilor. Francezul cere o cupă de şampanie. După ce l-a servit, stewardesa îl întreabă pe musulman dacă vrea şi el una.
Răspunsul acestuia, foarte ofensat:
– Prefer să fiu răpit şi violat cu sălbăticie de zece prostituate de la Babilon decât să las o singură picătură de alcool să atingă buzele mele!
Francezul, înecându-se, dă repede înapoi cupa lui de şampanie stewardesei, spunându-i:
– Şi eu prefer, nu ştiam că se poate alege!

☺*☺*☺

Un tânăr se adresează tatălui prietenei sale, care era un pasionat al obiceiurilor orientale:
– Domnule, am venit să vă cer mâna fiicei dumneavoastră!
– Tinere, ca să pot să-ţi dau un răspuns, trebuie să mă consult mai întâi cu Marele Dragon, aşa cum fac toţi oamenii din Orient!
– Să ştiţi că nu este nevoie, noi am primit deja acceptul soţiei dumneavoastră.

☺*☺*☺

Ce spune litera „O” când vede litera „Q”?
– Hei, bagă-ţi chestia aia înapoi în pantaloni!

☺*☺*☺

La un târg de inventatori apare un tip care prezintă comisiei invenţia sa revoluţionară.
Tipul: Am o invenţie superbă! O adevărată capodoperă de la Iisus încoace! Este ceva incredibil şi senzaţional! Am inventat … o cursă de şobolani!
La care comisia începe să râdă în hohote.
Comisia: O cursă de şobolani? Când alţii vin cu fel şi fel de maşinării şi aparaturi pe bază de nanotehnologie dumneata te prezinţi aici cu o cursă pentru prins şobolani?
Tipul: Păi nu este o simplă cursă de şobolani. Staţi să vă arăt… Am aici o placă de lemn care are pe mijloc o lamă de cuţit cu tăişul orientat spre exterior. La capetele acestei lame se află o bucată de brânză, respectiv una de slănină.
Comisia: Păi şi cum funcţionează cursa? Nu are nicio logică!
Tipul: Aveţi răbdare să vă explic… Vine şobolanul, pune gâtul pe lama cuţitului şi se uita când la brânză, când la slănină zicând: „Ce să mănânc mai întâi? Brânză sau slănină? Brânză sau slănină? Brânză sau slănină?…”. Şi face aşa până îşi taie singur capul.
Când aude comisia de invenţia asta îl dau afară în şuturi pe autor. Peste un an, tipul se prezintă din nou în faţa comisiei:
Comisia: Sper că anul acesta ai venit cu ceva mai bun că de nu, primeşti restricţie pe viitor la târgul nostru de invenţii!
Tipul: Am venit cu ceva mult mai bun. Mi-am dat seama de greşeala comisă anul trecut şi vă promit că nu se va mai repeta…
Comisia: Bine… Deci ce ai inventat?
Tipul: O cursă pentru şobolani.
Comisia: Iar o cursă pentru şobolani? Parcă ziceai că ţi-ai învăţat lecţia…
Tipul: Aveţi răbdare să vă explic cum funcţionează. Am aici o bucată de lemn cu o lamă de cuţit pe mijloc şi două locuri libere la capete. Atât! Şi să vedeţi că…
Comisia: Păi dacă nu mai pui brânza şi slănina, atunci cum va mai funcţiona?
Tipul: Aveţi răbdare că nu am terminat încă… Deci vine şobolanul, îşi pune gâtul pe lama cuţitului şi spune: „Unde-i slănina? Unde-i brânza? Unde-i slănina? Unde-i brânza?…”

☺*☺*☺

Un român și un neamț se cazează la un hotel. Recepționerul îi avertizează că în fiecare noapte, exact la miezul nopții, apare o fantomă care vrea bani.
La 12 noaptea fix, în camera românului intră fantoma.
– Sunt fantoma de la 12 fix și vreau bani!
Românul, speriat, scoate 100 de euro din portofel și-i dă fantomei.
La 12 și 5 minute, fantoma intră în camera neamțului.
– Sunt fantoma de la 12 fix și vreau bani!
– Să fii sănătoasă, zice neamțul, că nu-ți dau nimic! Ziceai că vii la 12 fix.

☺*☺*☺

– Soldat, nu ai auzit comanda „Deșteptarea!”?
– Ba da, dar am crezut că visez.

☺*☺*☺

La doctor.
– Fost-ai la doctor?.
– Fost.
– Şi cumu-i?
– Bine, cum să fie.
– Bătut-ai la uşă ?
– Bătut.
– Şi cine ţi-o deschis?
– Doamna lui.
– Şi cumu-i?
– Tânără.
– Şi ce-ai zis?
– Acasă-i domnu’ doctor?
– Şi ea ce-o zis?
– Hai, intră repede, că nu-i acasă.

☺*☺*☺

– De ce toată vesela din casă e spartă?
– Ne-am certat.
– Dar patul de ce e rupt?
– Ne-am împăcat.

☺*☺*☺

– Care e oraşul vegetarienilor?
– Las Vegan.

☺*☺*☺

O pereche la vârsta a treia, după o consultaţie geriatrică, primeşte ca sfat de la medic să-şi noteze ce au de făcut pentru a compensa, astfel, memoria care începe să se deterioreze. Într-una din zile, în timp ce se uitau la TV, bătrânelul se ridică din fotoliu pentru a merge la bucătărie.
Soţia:
– Adu-mi şi mie o cupă cu îngheţată, dar notează-ţi să nu uiţi.
Soţul:
– Nu e nevoie, doar ţin minte.
– Stai, mai pune în îngheţata şi nişte zmeură. Notează-ţi…
– Nu e nevoie…
– Încă ceva: pune deasupra şi o linguriţă de frişcă. Notează-ţi…
– Nu notez nimic, doar ţin minte atâta lucru (din ce în ce mai iritat pentru că e întors din drum).
După vreo douăzeci de minute, bătrânelul iese din bucătărie cu un platou cu felii de şuncă şi ouă pe care îl depune în mâinile consoartei. După ce se uită la platou, bătrânica explodează:
– Vezi, ai uitat să pui ceapă! Doar ţi-am spus să notezi!!

☺*☺*☺

Rog Biserica Ortodoxă Română să modifice porunca nr. 8 „Să nu furi!” în „Să nu furi mai mult de 200.000 RON”, conform noului cod de procedură penală promovat de PSD!

Citiți și:

Bancuri stenice (I)

Bancuri pentru fiecare zi!

 

yogaesoteric
31 martie 2017