Să mai și râdem!

 

 
 

***     ***

Cum se imbracă eschimoșii?
Foarte repede.

Un polițist oprește un ardelean și îi spune:
 - Vă rog dați-mi numele și prenumele dumneavoastră.
 - Ai înnebunit?! Și pe urmă eu cum mă mai numesc?

Un pictor aflat prin munți întâlnește o turmă de oi și se adresează ciobanului:
 - Bade, îmi dai voie să-ți pictez oile?
 - Doamne ferește omule, lasă-le așa albe cum sunt!!

 - Alo, iubito, ce mai faci?
 - Rău iubitule, sunt acasă, mă simt rău.. Și tu?
 - Și eu.. Tot așa ca tine, la intrarea în club.. Sunt în spatele tău…

Doi prieteni se revăd după mai mulți ani:
 - Cum îți merge căsnicia? întreabă unul.
 - Foarte bine! Un singur lucru mă pune totuși pe gânduri. Ne-am mutat de la Oradea la Constanța și, în continuare, avem același poștaș…

Mecanicul auto:
 - Din păcate nu v-am putut repara frânele așa că v-am modificat claxonul, să se audă mai tare.

De ce poartă polițiștii apă în portbagaj?
Ca să nu le moară sirena.

Ce îi lipsește unei femei care primește pe Facebook 300 de like-uri și 200 de comentarii?
Hainele.

Doi băieței la grădiniță:
 - Tu câți ani ai?
 - Nu știu! Nu sunt sigur dacă am patru sau cinci..
 - Umbli deja cu fetițe?
 - Nu.
 - Atunci ai patru!

– Să presupunem că locuiești la etajul cinci și între două etaje sunt 15 trepte. Câte trepte trebuie să urci ca să ajungi la apartamentul tău?
– Pe toate, domnule profesor!

După cină, tatăl le povestește fiilor săi câte ceva din istoria familiei:
– Stră-străbunicul vostru a luptat împotriva cruciaților, străbunicul a murit în războiul cu republicanii, bunicul vostru a luptat împotriva nemților în al Doilea Război Mondial…
– Nu înțeleg, spune fiul cel mic. De ce familia noastră nu se înțelege niciodată cu nimeni?

 
– Soțul dumneavoastră este într-o stare depresivă gravă, de aceea are nevoie de multă liniște.
– Doctore asta îi spun și eu, de mii de ori pe zi!

Ea către el:
 - Voi scrie deasupra patului meu că te iubesc! Să știe tot orașul!

 - Eu niciodată nu mi-am înșelat soțul.
 - Te lauzi, sau te plângi?

 
Pe peretele unei toalete de femei scrie:
SOȚUL MEU MĂ URMĂREȘTE PESTE TOT!
Puțin mai jos:
NU E ADEVĂRAT!!

 
Pe malul unui lac, un polițist abordează o tânără superbă:
 - Domnișoară, aici e interzis scăldatul!
 - Dar de ce nu mi-ați spus înainte să mă dezbrac?
 - Dezbrăcatul nu e interzis…

 
Doi hoți vin acasă cu un sac plin de bani, după ce au jefuit o bancă.
 - Hai să-i numărăm!
 - Lasă mă, oricum aflăm suma de la știri!

 
Doi vechi prieteni se întâlnesc pe stradă și încep să povestească:
 - Ei, ce-ți mai fac puștanii?
 - Ehe, să fii tu sănătos, de când nu mai sunt puștani.. Unul e însurat!
 - Și celălalt?
 - Celălalt o duce bine.

Doi prieteni își împărtășesc ultimele vești:
 - Am ajuns, în sfârșit, la o înțelegere cu nevastă-mea!
O zi merg eu le cumpărături, o zi merge ea.
 - Și e bine?
 - Foarte bine! O zi bem, o zi mâncăm…

 
Ce vor afișa benzinăriile la pompă în 2015?
„Fă-ți plinul și primești cadou o mașină.”

Cea mai bună metodă de a ține minte ziua de naștere a iubitei este să o uiți măcar o dată.

Bancuri selectate din colecția Râd zdravăn și sănătos, deci exist! tipărită la tipografia Ganesha Publishing House.

Citiți și:

Ai mai mult umor decât crezi! 
«Yoga» râsului pentru începători şi avansaţi

 

yogaesoteric
12 decembrie 2013