UMOR NECESAR ȘI STENIC PENTRU TOATE VÂRSTELE (II)

☺ * ☺ * ☺

Soțul gelos își sună soția:
– Draga mea, unde ești?
– Acasă, dragul meu.
– Ești sigură?
– Da!
– Pornește blenderul, te rog.
Soția merge la bucătărie și apoi pornește blenderul.
– Bine, draga mea, te cred. Ai grijă de tine.
În ziua următoare, bărbatul decide să meargă acasă la prânz fără să anunțe. Când vede că soția lui nu este acasă, acesta merge direct în camera fiului său și-l întreabă:
– Fiule, știi ceva de mama ta? Unde este?
– Nu știu, tată. A plecat acum o oră și am observat că a luat și blenderul cu ea.

☺ * ☺ * ☺

Azi-noapte, mă trezeşte nevastă-mea:
– Dragă, trezeşte-te! E un hoţ în curte!
Aşa că sar repede din pat, fug în curte şi apoi verific fiecare colţişor.
După care, revenindu-mi din buimăceală, îmi dau seama că eu nu am nevastă! Intru înapoi în dormitor… TV-ul şi Iphone-ul dispăruseră.

☺ * ☺ * ☺

Un tânăr dentist perforează şi perforează. La un moment dat, se opreşte şi spune:
– Aveţi cumva la baza dintelui o plombă metalică?
– Nu domnule, spune pacienta, aceea este broşa de la guler.

☺ * ☺ * ☺

Badea Gheorghe și badea Ion dormeau într-o cameră de hotel. A doua zi, badea Ion e găsit mort. Vine poliția și-l întreabă pe badea Gheorghe:
– A zis ceva badea Ion înainte de a muri?
– Păi o zâs „Mi-e rău”.
– Și tu n-ai făcut nimic?
– Păi ce, mie mi-e mai bine?

☺ * ☺ * ☺

Este prima zi de şcoală în Franţa, aşa că învăţătoarea strigă catalogul.
– Mustafa Al Ekhzeri?
– Prezent!
– Ahmed El Cabul?
– Prezent!
– Kadîr Sel Ohlmi?
– Prezent!
– Mohammed Endahrha?
– Prezent!
– Chanhira Amarttayaku?
– Prezent!
– Al Ain ben Oit?
Nu răspunde nimeni.
– Al Ain ben Oit!
În clasă, liniște totală.
– Pentru ultima dată: Al Ain ben Oit!
Un copil răspunde timid:
– Doamnă, cred că e vorba de mine, numai că se pronunță Alain Benoit.

☺ * ☺ * ☺

Discuţie între două fete de 14 ani, în ziua de astăzi, undeva în București:
– Fată, sunt bine machiată?
– Nu, căci încă ți se vede fața!

☺ * ☺ * ☺

Un tânăr invită în oraș o tânără care lucrează ca profesoară de religie. Când se plimbau prin parc, el îi oferă o țigară.
Ea: Nu, mersi, ce le-aș spune după aceea copiilor la școală?
Merg mai departe și el o invită la un pahar.
– Nu, mersi, ce le-aș spune după aceea copiilor la școală?
În sfârșit, se urcă în mașină ca să o ducă acasă, iar el, puțin disperat, o întreabă:
– Mergi cu mine la un motel?
– Sigur, cu plăcere!
– Cum se poate? Ce o să le spui copiilor?
– Ce le spun mereu: Nu trebuie să bei și să fumezi ca să te simți foarte bine!

☺ * ☺ * ☺

Coboară ciobanul de la munte să meargă la Sibiu. În gară, vede un chioşc şi cere o bere. Tipa îi dă o bere la cutie de tablă. Ciobanul scoate brişca, crapă cutia şi bea berea. Bineînţeles că nu se satură şi mai cere una. O ciopleşte şi pe asta. Mai cere una, după care tipa de la chioşc îi zice:
– Baciule, cutia aia are un inel, trage de el şi se deschide, de-aia e făcut.
Se uită baciul nostru şi îi răspunde:
– Inelul e pentru ăia care nu au brişcă.

☺ * ☺ * ☺

Doctorul, către pacientul bolnav:
– Fumezi?
– Da.
– Consumi alcool?
– Da.
– Păi şi ce mai vrei după toate astea?
– O femeie!

☺ * ☺ * ☺

Ion cu Mărin, la furat de porumb, noaptea. Cu sacii pe spinare, se gândesc ei să-i împartă în cimitir, că nu-i vede nimeni. Doar că la intrare le cad câţiva ştiuleţi de porumb:
– Lasă, bă, că-i luăm dup-aia!… merg mai departe şi se opresc. Şi-ncep să-i împartă.
Ajutorul de popă trecea pe-acolo şi-aude: „Ia tu unuʼ, iau eu unuʼ, ia tu unuʼ, iau eu unuʼ”… Speriat fuge la popă:
– Părinte, hai repede, că moartea şi cu diavolul împart morţii în cimitir!
Ia popa crucea, aghiasma, cartea şi pleacă cu ţârcovnicuʼ la cimitir, unde se ascund după poartă şi ascultă amândoi: „Ia tu unuʼ, iau eu unuʼ, ia tu unuʼ, iau eu unuʼ”.
La un moment dat, hoții termină împărţeala şi Ion zice:
– Bă, hai să-i luăm şi pe ăia de la poartă!

☺ * ☺ * ☺

– Cum cucereşti un bărbat în zece paşi?
– Te dezbraci şi apoi faci goală zece paşi către el.

☺ * ☺ * ☺

Domnişoara doctor a intrat în sala de aşteptare cu rezulatele analizelor, a lăsat privirea în pământ şi mi-a spus cu o voce gravă:
– Domnule, din păcate nu există nicio modalitate mai bună de a vă da această veste…
– Domnişoara doctor, vă contrazic. Încercați să vă scoateți complet sânii afară din sutien, aceasta va mai atenua din şoc…

☺ * ☺ * ☺

Mi se pare penibil să faci atâta scandal într-un restaurant pentru o muscă în ciorbă… Gândește-te câtă ciorbă poate să-ţi mănânce o muscă?

☺ * ☺ * ☺

În urma dezbaterii televizate dintre Hillary Clinton şi Donald Trump s-a aflat numele celui mai puternic om din lume în următorii patru ani: Vladimir Putin.

☺ * ☺ * ☺

Vine soţul acasă dintr-o lungă deplasare. Fiind dorit de soţia sa, se bagă în pat şi apoi se pune direct pe treabă… strigăte, ţipete etc. Un vecin de alături, enervat de zgomotul pe care îl aude bate la uşă şi strigă:
– Ajunge! Linişte, vă rog, este deja a treia a zi când nu pot să mai dorm din cauza voastră!

☺ * ☺ * ☺

– Mi-au furat paşaportul.
– La poliţie ai fost?
– Am fost. Nu sunt ei hoții.

☺ * ☺ * ☺

La NASA soseşte un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboară un extraterestru mic, verde, dar cu antenele tot din aur. Este luat la întrebări:
– De unde vii, tu?
– De pe Marte.
– Şi toţi aveţi acolo farfurii zburătoare din aur?
– Da.
– Şi chiar toţi aveţi acolo antenele din aur?
– Numai noi, țiganii…

☺ * ☺ * ☺

Dacă este să ne ghidăm după reclame, în România populaţia are patru mari probleme: mătreaţa, cariile la dinţi, menstruaţiile şi răcelile.

☺ * ☺ * ☺

– Tată, urmează să mă însor!
– Spune-mi „Îmi pare rău!”, răspunde tatăl.
– De ce?, întreabă fiul, vădit contrariat.
– Spune-mi „Îmi cer scuze!”, repetă tatăl.
– Dar de ce? Nu înțeleg pentru ce!
– Mai întâi, spune-mi „Îmi cer iertare!”.
– Bine… îmi cer iertare!
– Antrenamentul este complet! Ai învățat să-ți ceri iertare fără să fi făcut ceva rău! Acum, ai binecuvântarea mea să te însori!

☺ * ☺ * ☺

O domnişoară foarte drăguţă face autostopul la marginea străzii. Trece pe acolo un camion, opreşte şi o ia. Înainte de a se face comodă, ea îşi scoate tacticos chiloţii şi-i pune în rucsac.
– Ce faci, femeie? Întreabă înmărmurit şoferul maşinii.
– Cunosc eu şoferii de camion! Mi-i dau jos chiar acum, pentru că ieri mi s-au murdărit cu ulei de la motor…

☺ * ☺ * ☺

Un ţigan visează că s-a dus în vizită la naşul lui, popă, care în vis îl întâmpină astfel:
– Bine ai venit, finule! Uite, aseară, preoteasa tocmai a făcut sarmale, o bunătate, nu altceva! Ia loc să mănânci și tu o porţie din aceste sarmale, că ţi-o fi foame… Apropo, să ţi le încălzesc sau nu?
– D’apăi încălzeşte-le, naşule, că nu mă grăbesc!, zise ţiganuʼ, dând să se scarpine în cap.
Dar când a întins mâna să se scarpine, s-a lovit de fierul rece al patului şi iată că s-a trezit. Atunci, cu stomacul ghiorăindu-i de foame, și-a zis cu ciudă:
– Ptiu, că prost am fost! Nu puteam să le mănânc așa reci?!?

☺ * ☺ * ☺

– E adevărat că poţi să rămâi gravidă dacă stai goală în bătaia vântului?
Radio Erevan: Da, e posibil, domnişoară, dar cu condiţia ca vântul să bată dinspre o cazarmă!

☺ * ☺ * ☺

Multe femei alergau după mine! Până când, într-o zi, mi-am zis: „Gata, am încheiat cu furatul poșetelor”…

☺ * ☺ * ☺

La cinematograf, vânzătoarea de la un bufet se adresează unei tinere perechi, care tocmai cumpărase bilete la un film poliţist:
– Popcorn nu doriți?
– Nu, mulțumesc.
– Dar Coca-cola?
– Nu.
– Poate, niște gume de mestecat?
– Nu, nu, mulţumim, nu cumpărăm nimic.
Vânzătoarea, întorcându-se cu ciudă le spune:
– Ucigașul e șoferul!

☺ * ☺ * ☺

Trei prinți vor să se însoare cu prințesa. Împăratul le spune:
– Cine găsește cele mai multe bile de ping-pong va căpăta mâna prințesei.
Încep ăștia să caute prin toată grădina palatului; unul găseşte 100 de bile, al doilea 150, al treilea, un pic mai surd, vine cu 2 bile, dar enorme.
Împăratul:
– Daʼ ia spune-ne unde-ai găsit bilele astea de ping-pong așa de mari?
– De ping-pong?! Eu am înțeles de King Kong!

☺ * ☺ * ☺

Un băieţel îi spune unei fetiţe:
– Te iubesc!
Ea îi spune surprinsă:
– Cum se iubesc cei mari?
El:
– Nu, eu te iubesc cu adevărat!

☺ * ☺ * ☺

Un evreu se duce la rabin şi îi spune:
– Rabbi, nu ştiu ce să mă fac cu fiul meu, pentru că, deşi l-am crescut în spiritul religiei mozaice şi am avut grijă ca el să respecte mereu căile şi legile iudaice, mi-a spus că vrea să devină creştin. Cu ce am greşit?
La care rabinul răspunde:
– E interesant că mă întrebi tocmai pe mine, pentru că şi eu l-am crescut pe fiul meu cât am putut de bine şi am avut grijă să respecte calea noastră, dar şi el mi-a spus că vrea să devină creştin.
– Bine, şi atunci ce ai făcut?
– Am căutat răspunsul la Dumnezeu.
– Şi?
– Şi El mi-a șoptit: „E interesant că mă întrebi tocmai pe mine, pentru că şi Eu…”

☺ * ☺ * ☺

La telefon:
– Bună ziua, cu Cristina aș vrea.
– Propune-i, căci poate vrea și ea.

Citiți și:

Spiritualitatea şi umorul

Umor… în Europa

yogaesoteric
3 decembrie 2016