UMOR STENIC – Cele mai tari glume, ce ne provoacă un râs sănătos, din «Epoca de Aur» a comunismului. Cu astea au supraviețuit românii…
Vă mai amintiţi de bancurile tinereții noastre? Am supraviețuit… cu gluma…
☺*☺*☺
Trăim epoca marilor prefaceri: eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.
☺*☺*☺
Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Oare ce face acolo? Se uită de sus la noi…
☺*☺*☺
România pe drumul construirii Socialismului.
România pe drumul construirii Comunismului.
România iar pe drumuri…
☺*☺*☺
Pauzele lungi şi dese,
Cheia marilor succese!
☺*☺*☺
În România nu se mai fabrică paturi.
Nu mai avem deloc nevoie.
Duşmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
☺*☺*☺
Propuneri de imn naţional:
– Descurcă-te, române;
– De-aş mai duce-o pân-la toamnă;
– Pe-al nostru steag e scris: uimire.
☺*☺*☺
Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate…
☺*☺*☺
Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi, epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
– Nu vă supăraţi, nu ştiţi, se bate pe undeva la maşină?
– Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual.
☺*☺*☺
Soţul şi soţia stau la masă. Deodată, uşa e trântită de perete şi patru securişti dau buzna. Se reped la soţ şi, spre disperarea soţiei, îl iau pe sus şi-l urcă într-o maşină neagră. Trec zile, trec săptămâni şi omul nu mai apare acasă. Disperată, soţia reuşeşte să obţină o audienţă.
– Vai, ne pare rău, dar soţul dvs. a murit de pneumonie.
– Nu se poate, spune plângând soţia, soţul meu nu era bolnav când l-aţi arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
– Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, şi ştiţi cum este, el era transpirat, glontele era rece…
☺*☺*☺
La coadă la carne, un glumeţ face haz de necaz:
– Care este deosebirea dintre porc şi măcelărie? Simplu: porcul are coada mică şi carne multă, măcelăria…
Un tovarăş de la coadă i se adresează:
– Da știi care-i deosebirea dintre ceasul meu şi tine?
– E bună! Nu ştiu…
– Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.
☺*☺*☺
Care este deosebirea dintre vânt şi miliţie? Miliţia bate mai tare și apoi mai tare.
☺*☺*☺
Prin decret prezidenţial, s-a înlocuit Soarele cu un bec de 40W.
Pentru economie!
☺*☺*☺
Concurs.
Primul candidat este un tip cu pile:
– În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relaţii:
– În 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Câţi ţărani au fost omorâţi în 1907?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relaţii:
– În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani.
Vă rugăm să-i nominalizaţi.
☺*☺*☺
Ce sunt ruşii? Prieteni sau fraţi?
Fraţi. Prietenii ţi-i poți alege tu singur.
☺*☺*☺
Ce deosebire există între Decebal şi Nicubal (Ceauşescu)?
Primul practica cultul morţilor, al doilea moartea culţilor.
☺*☺*☺
De 1 Mai (1984) va trebui să defileze toată populaţia, de la mic la mare.
Vor să ne numere, să vadă câţi am mai ieşit din iarnă.
☺*☺*☺
Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, sau să mor la vară de foame…
☺*☺*☺
În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topeşte pe calorifer.
☺*☺*☺
La al 5-lea semnal va fi apă caldă:
Pic, pic, pic, pic, pic! A fost apă caldă.
☺*☺*☺
Care este deosebirea dintre frigul de afară şi cel din casă? Ăla de afară e pe gratis.
☺*☺*☺
Ce este coada? Alinierea poporului la linia partidului.
☺*☺*☺
Cum se numeşte organizaţia politică a pensionarilor?
Şoimii pieţelor.
☺*☺*☺
De câte feluri sunt românii?
De două feluri: mulţumiţi (pe care îi caută miliţia economică) şi nemulţumiţi (pe care îi caută securitatea).
☺*☺*☺
Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât anul viitor.
☺*☺*☺
1965:
– Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
– Ei, şi?
– Da, dar mănâncă caviar cu polonicul.
– Venim!
1975:
– Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
– Ei si ?
– Da, dar mănâncă carne de viţel.
– Venim!
1985:
– Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
– Venim!
☺*☺*☺
La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonautul Prunariu îi lasă mamei un bilet:
„Dragă mamă, plec în Cosmos. Revin peste 30 de zile.”
Întors din misiune acasă, Prunariu constată că mama era plecată. Pe frigider găseşte un bilet:
„Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu ştiu când revin.”
☺*☺*☺
Cel mai bun banc politic: „Poftă bună!”
☺*☺*☺
Cel mai mic stat din lume: Statul de plată!
☺*☺*☺
Au fost introduşi ghizi în magazine:
„Pe acest raft a fost carne… aici a fost brânză…!”
☺*☺*☺
Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.
☺*☺*☺
Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roşii, pui nu pui.
☺*☺*☺
Coadă mare… Un tip se apropie și întreabă pe cel mai din față:
– Nu vă supăraţi, ce se dă aici?
– Nu ştiu. Mi s-a făcut rău şi m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era coadă în spatele meu.
– De ce nu pleci atunci?
– Păi, acum că sunt si eu o dată primul la o coadă?!
☺*☺*☺
Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte şi cea actuală?
Înainte scria pe firmă: „La Matache măcelaru’” şi înăuntru era carne.
Acum, pe firmă scrie „Carne” şi-năuntru e Matache măcelaru’.
☺*☺*☺
Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de ştiinţă.
Răspunsul este: „ NU! Dacă erau oameni de ştiinţă, l-ar fi încercat mai întâi pe animale. ”
☺*☺*☺
Ce e mic, negru şi bate la uşă ? Viitorul!
☺*☺*☺
De ce nu se găseşte hârtie igienică în hoteluri?
Ca să plece turiştii cu amintiri de neşters.
☺*☺*☺
Pesimistul spune: E rău, e foarte rău! Mai rău decât atât nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate! Ba se poate!
Pesimistul spune: O să ajungem cu toţii să cerşim!
Optimistul spune: De la cine?
☺*☺*☺
– Ce faci, bătrâne, cum îţi merge?
– Ce să fac, încerc şi eu să supravieţuiesc…
– O să regreți amarnic… că supraviețuiești.
Citiți și:
UMOR STENIC PENTRU RÂSOFILII ÎNCEPĂTORI
UMOR NECESAR ȘI STENIC PENTRU TOATE VÂRSTELE (II)
yogaesoteric
19 mai 2017