UMOR STENIC – Cele mai tari glume, ce ne provoacă un râs sănătos, din «Epoca de Aur» a comunismului. Cu astea au supraviețuit românii…

Vă mai amintiţi de bancurile tinereții noastre? Am supraviețuit… cu gluma…

☺*☺*☺

Trăim epoca marilor prefaceri: eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.

☺*☺*☺

Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Oare ce face acolo? Se uită de sus la noi…

☺*☺*☺

România pe drumul construirii Socialismului.
România pe drumul construirii Comunismului.
România iar pe drumuri…

☺*☺*☺

Pauzele lungi şi dese,
Cheia marilor succese!

☺*☺*☺

În România nu se mai fabrică paturi.
Nu mai avem deloc nevoie.
Duşmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.

☺*☺*☺

Propuneri de imn naţional:
– Descurcă-te, române;
– De-aş mai duce-o pân-la toamnă;
– Pe-al nostru steag e scris: uimire.

☺*☺*☺

Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate…

☺*☺*☺

Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi, epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
– Nu vă supăraţi, nu ştiţi, se bate pe undeva la maşină?
– Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual.

☺*☺*☺

Soţul şi soţia stau la masă. Deodată, uşa e trântită de perete şi patru securişti dau buzna. Se reped la soţ şi, spre disperarea soţiei, îl iau pe sus şi-l urcă într-o maşină neagră. Trec zile, trec săptămâni şi omul nu mai apare acasă. Disperată, soţia reuşeşte să obţină o audienţă.
– Vai, ne pare rău, dar soţul dvs. a murit de pneumonie.
– Nu se poate, spune plângând soţia, soţul meu nu era bolnav când l-aţi arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
– Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, şi ştiţi cum este, el era transpirat, glontele era rece…

☺*☺*☺

La coadă la carne, un glumeţ face haz de necaz:
– Care este deosebirea dintre porc şi măcelărie? Simplu: porcul are coada mică şi carne multă, măcelăria…
Un tovarăş de la coadă i se adresează:
– Da știi care-i deosebirea dintre ceasul meu şi tine?
– E bună! Nu ştiu…
– Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.

☺*☺*☺

Care este deosebirea dintre vânt şi miliţie? Miliţia bate mai tare și apoi mai tare.

☺*☺*☺

Prin decret prezidenţial, s-a înlocuit Soarele cu un bec de 40W.
Pentru economie!

☺*☺*☺

Concurs.
Primul candidat este un tip cu pile:
– În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relaţii:
– În 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Câţi ţărani au fost omorâţi în 1907?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relaţii:
– În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani.
Vă rugăm să-i nominalizaţi.

☺*☺*☺

Ce sunt ruşii? Prieteni sau fraţi?
Fraţi. Prietenii ţi-i poți alege tu singur.

☺*☺*☺

Ce deosebire există între Decebal şi Nicubal (Ceauşescu)?
Primul practica cultul morţilor, al doilea moartea culţilor.

☺*☺*☺

De 1 Mai (1984) va trebui să defileze toată populaţia, de la mic la mare.
Vor să ne numere, să vadă câţi am mai ieşit din iarnă.

☺*☺*☺

Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, sau să mor la vară de foame…

☺*☺*☺

În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topeşte pe calorifer.

☺*☺*☺

La al 5-lea semnal va fi apă caldă:
Pic, pic, pic, pic, pic! A fost apă caldă.

☺*☺*☺

Care este deosebirea dintre frigul de afară şi cel din casă? Ăla de afară e pe gratis.

☺*☺*☺

Ce este coada? Alinierea poporului la linia partidului.

☺*☺*☺

Cum se numeşte organizaţia politică a pensionarilor?
Şoimii pieţelor.

☺*☺*☺

De câte feluri sunt românii?
De două feluri: mulţumiţi (pe care îi caută miliţia economică) şi nemulţumiţi (pe care îi caută securitatea).

☺*☺*☺

Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât anul viitor.

☺*☺*☺

1965:
– Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
– Ei, şi?
– Da, dar mănâncă caviar cu polonicul.
– Venim!
 
1975:
– Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
– Ei si ?
– Da, dar mănâncă carne de viţel.
– Venim!
 
1985:
– Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
– Venim!

☺*☺*☺

La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonautul Prunariu îi lasă mamei un bilet:
„Dragă mamă, plec în Cosmos. Revin peste 30 de zile.”
Întors din misiune acasă, Prunariu constată că mama era plecată. Pe frigider găseşte un bilet:
„Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu ştiu când revin.”

☺*☺*☺

Cel mai bun banc politic: „Poftă bună!”

☺*☺*☺

Cel mai mic stat din lume: Statul de plată!

☺*☺*☺

Au fost introduşi ghizi în magazine:
„Pe acest raft a fost carne… aici a fost brânză…!”

☺*☺*☺

Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.

☺*☺*☺

Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roşii, pui nu pui.

☺*☺*☺

Coadă mare… Un tip se apropie și întreabă pe cel mai din față:
– Nu vă supăraţi, ce se dă aici?
– Nu ştiu. Mi s-a făcut rău şi m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era coadă în spatele meu.
– De ce nu pleci atunci?
– Păi, acum că sunt si eu o dată primul la o coadă?!

☺*☺*☺

Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte şi cea actuală?
Înainte scria pe firmă: „La Matache măcelaru’” şi înăuntru era carne.
Acum, pe firmă scrie „Carne” şi-năuntru e Matache măcelaru’.

☺*☺*☺

Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de ştiinţă.
Răspunsul este: „ NU! Dacă erau oameni de ştiinţă, l-ar fi încercat mai întâi pe animale. ”

☺*☺*☺

Ce e mic, negru şi bate la uşă ? Viitorul!

☺*☺*☺

De ce nu se găseşte hârtie igienică în hoteluri?
Ca să plece turiştii cu amintiri de neşters.

☺*☺*☺

Pesimistul spune: E rău, e foarte rău! Mai rău decât atât nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate! Ba se poate!
Pesimistul spune: O să ajungem cu toţii să cerşim!
Optimistul spune: De la cine?

☺*☺*☺

– Ce faci, bătrâne, cum îţi merge?
– Ce să fac, încerc şi eu să supravieţuiesc…
– O să regreți amarnic… că supraviețuiești.
 
 

Citiți și:

UMOR STENIC PENTRU RÂSOFILII ÎNCEPĂTORI

UMOR NECESAR ȘI STENIC PENTRU TOATE VÂRSTELE (II)

Umor rusesc!

 
 
 

yogaesoteric

19 mai 2017

Spune ce crezi

Adresa de email nu va fi publicata

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.

This website uses cookies to improve your experience. We'll assume you're ok with this, but you can opt-out if you wish. Accept Read More