UMOR STENIC PENTRU RÂSOFILII ÎNCEPĂTORI

• Sunt cazuri când soţul trebuie să-şi mintă soţia.
Dar asta nu-i chiar atât de grav. Mai rău de mii de ori este când trebuie să spună adevărul!

• Într-un autobuz aglomerat cineva a împins din greşeală o domnişoară superbă şi ea a căzut atunci pe genunchii unui preot.
– Oh-ho-ho! exclamă ea galeş, privind cu interes spre preot.
– Niciun fel de „oho-ho”, fiica mea, iată aceasta este cheia de la uşa bisericii!

• Faptul că meduza trăieşte 650 milioane de ani fără creier, dă speranţe la foarte mulţi oameni proşti…

• Un soldat american aflat la Paris stătea în faţa unei catedrale şi privea o nuntă.
– Cine este mirele? – îl întreabă pe un francez, care stătea alături.
– Je ne sais pas – răspunde francezul.
Jumătate de oră mai târziu, americanul intra în catedrală pentru a o vizita şi vede câţiva oameni care tocmai puneau un coşciug pe catafalc.
– Cine este mortul?, îl întreabă pe preot.
– Je ne sais pas, vine răspunsul acestuia.
– Pe toţi sfinţii!, exclamă soldatul. Sărmanul mire, nu a rezistat nici măcar o oră!

• Ai făcut deja dragoste cu logodnica ta înainte de căsătorie?
– Nu, ce fel de om crezi că sunt? Dar tu?
– Eu da – de mai multe ori – dar nu ştiam că e logodnica ta.

• Un român şi un ţigan sunt trimişi la spânzurătoare. Locul unde urmau să fie executaţi era deasupra unui râu, legaţi de un pom. Prima dată îl iau pe român, dar iată că se rupe coarda şi el scăpă înotând. Văzând asta, ţiganul zice:
– Pe mine vă rog să mă legaţi bine, că nu ştiu să înot!

• Sfârşitul anilor 80. Un câine românesc şi unul din Moldova discutau peste Prut:
– Cum e la voi, acum, cu perestroika asta?
– O! Cu totul altfel! Muuult mai bine!
– Serios?!
– Păi, fii atent: înainte aveam un lanţ de numai un metru, acum are trei metri!! Alta-i starea de libertate!
– Şi mâncarea?
– Mă rog la Dumnezeu, mâncarea e tot la cinci metri…

• Cel mai nefericit şi ghinionist om de pe Glob a fost astronautul Iuri Gagarin.
După ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori, tot în URSS a căzut.

• Un poliţist opreşte un Matiz roşu încărcat până la refuz cu mai mulţi oameni:
– Maşina dvs este supraîncărcată. Sunt nevoit să vă iau carnetul, se adresează acesta blondei foarte frumoase de la volan.
– Dar gândiţi-vă, domnule poliţist, carnetul cântăreşte doar câteva grame…

• Poţi să-mi dai costumul tău cel negru? Mi-a murit bunicul…
După 2 săptămâni:
– Ai putea, te rog, să îmi aduci costumul acela înapoi?
– Imposibil. E pe bunicuʼ.

• Merge unu într-un bar şi vede, în spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50. Evaluează apoi din ochi suma care se afla în borcan, şi curios, îl întreabă apoi pe barman:
– Care-i treaba cu borcanu’?
– Păi dacă pui doar o bancnotă de 50 şi apoi treci 3 teste, toţi banii aceştia din borcan sunt ai tăi.
– Şi care sunt cele 3 teste ?
– Regula este să le afli numai după ce pui bancnota de 50 în borcan.
Îi da omul o bancnotă de 50 barmanului, acesta o bagă în borcan şi îi spune:
– Treaba merge cam aşa: prima dată trebuie să bei dintr-un foc o sticlă întreagă de pălincă, apoi este necesar să mergi în spatele barului, în curte, unde avem un pitbull pe care îl doare tare rău o măsea. Tu, cu mâinile goale, trebuie apoi să i-o scoţi. Ultimul test este cu o femeie bătrână de 90 de ani, ce locuieşte deasupra barului. Niciodată în viaţa ei nu a avut orgasm, tu trebuie să o ajuţi chiar la capitolul ăsta.
– Ştiu că am dat bancnota de 50, dar m-am decis, nu mai fac testele. Trebuie să fii nebun să bei o sticlă de pălincă şi apoi să mai execuţi şi testele următoare.
– Este alegerea ta, dar să ştii că banii rămân în borcan, zice barmanul.
După ce bea câteva pahare, omul nostru prinde curaj şi-l întreabă pe barman:
– Unde-i sticla aia de pălincă? Barmanul îi dă sticla. Omul, cu ambele mâini pe ea, o goleşte fără să se strâmbe, apoi, împiedicându-se, îşi face drum către curtea din spate, de unde, foarte curând, se aud zgomotele luptei crâncene. După un timp, se aşterne o linişte deplină şi fix când restul clienţilor şi barmanul credeau că eroul nostru a murit, el intră pe uşă, muşcat, zgâriat şi cu cămaşa flenduri pe el, se îndreaptă spre bar şi, spre stupefacţia asistenței, strigă:
– Și unde zici că este femeia aceea bătrână pe care o doare măseaua?

• Un şeic revine în vizită la Paris, şi revăzând Turnul Eiffel, zice:
– De atâţia ani sondează ăştia aici după petrol şi iată că tot mai insistă…

• – Daţi-mi ceva pentru viermi intestinali!
– Pentru adulţi sau pentru copii?
– Daʼ de unde să ştiu eu ce vârsta au?!

• O văduvă completează nişte formulare.
La rubrica de când a murit soţul, scrie: de 8 ani.
La rubrica naşterea copiilor, scrie: unul, de 2 ani.
Funcţionarul: „Păi dacă a murit de 8 ani, cum aveţi un copil de 2 ani?”
Văduva: „El a murit, eu nu!”

• – Doamna Merkel, o mulţime mare de oameni aşteaptă la graniţele Germaniei.
– Sirieni? Lasă-i pe toţi să intre!
– Nu, sunt germani, ei vor să iasă!

• Mă sună nevastă-mea azi: „Să ştii că tocmai am spart oglinda laterală…”
Eu: „Pffffff, cum ai reuşit??”
Ea: „M-am răsturnat de 3 ori cu maşina.”

• Un alcoolic se trezeşte gol goluţ la morgă.
Se ridică de pe targă şi apoi se duce spre uşă.
La intrare stătea o infirmieră:
– Bună dimineaţa, doamnă.
Aceasta, speriată:
– Doamne, care dimineaţă bună, nu-ţi dai seama? Eşti la morgă…
– Bine, bine, atunci… Guten Morgen!…

• Aeroportul din Cluj. Pilotul:
– Alo, turnul de control? Am ieşit de pe pistă!
– No binie, vedeţi că-i radar la ieşirea din Someşeni spre Apahida!

• Îl opreşte poliţia pe un ţigan cu un cocoş sub braţ.
– Ţigane, de ce ai furat cocoşul?
– Nu l-am furat.
– Atunci ce faci cu el?
– Vreau să-i fac un spălat cu apă fierbinte, un epilat complet şi la urmă o să-i fac şi un masaj cu usturoi… apoi îi dau drumul…

• Nevastă-mea a venit cu maşina de la service şi mi-a zis:
,,Când m-am dus acolo mi-a fost frică să nu mă jecmănească, dar până la urmă totul a fost ok. Mecanicii au fost foarte de treabă, mi-au schimbat doar lichidul de semnalizare.”

• În cabinetul unui medic din Moldova:
– Dumneata eşti grav bolnav. Ai inima… dilatată!
– Daʼ di undi, o am di la mama!

• – Dragul meu, poţi vorbi?
– Draga mea, sunt în roaming, mă costă scump.
– Ok, atunci ascultă!

• – Mămico, mai vreau o napolitană!
– Taci din gură şi închide ochii imediat! Ai mâncat cinci azi. Fă nani, mâine mergi la grădiniţă.
– Doar una, mami, te rog!
– Imediat să adormi. Dacă mai scoţi o vorbă, vin şi te urechez!
– Şi când vii să mă urechezi mi-aduci şi o napolitană?

• Un interviu pentru postul de secretară.
Directorul, foarte pretenţios:
– Şi, ia spuneţi-mi domnişoară, cum vă descurcaţi pe calculator? întreabă şeful pe tânăra blondă sexy.
– Nu ştiu. Pe calculator vă mărturisesc că n-am încercat încă.

• Un tip sună insistent la poarta unei case. Un câine se ridică în două picioare pe gard şi-i spune:
– Stăpânul meu nu este acasă!
Tipul leşină de spaimă. Când îşi revine în fire, îndrăzneşte să-l întrebe pe câine:
– Dacă eşti câine, de ce nu latri?
– N-am vrut să te sperii!

• Un taximetrist este oprit în trafic de un poliţist:
– De ce conduceţi taxi dacă nu aveţi atestat?
– Chiar un coleg de-al dumneavoastră mi-a spus!
– Cum să vă spună aşa ceva?
– Ba da! Mi-a spus că dacă beau, să merg cu taxi-ul.

• Doi amanţi făceau dragoste când brusc se aude uşa… venise soţul ei. Atunci bărbatul se aruncă pe geam dezbrăcat cum era, chit că afară ploua îngrozitor. În acel moment tocmai trecea pe acolo un grup de maratonişti şi el se alătură grupului. Un alergător curios îl întrebă:
– Întotdeauna alergi aşa dezbrăcat?
– Da.
– Și întotdeauna porţi un prezervativ?
– A, nu, prezervativ port numai când plouă…

• Două prietene stau de vorbă la birou…
– Dragă, nu ştiu ce să mai fac, am o durere cumplită de gât.
– Ah, nicio problemă, îţi recomand un remediu sigur. Eu de câte ori mă doare gâtul, fac o oră amor oral cu soţul meu şi a doua zi nu mai am nimic.
– Serios?
– Da. A doua zi, la birou… prietena cea bolnavă apare foarte zâmbitoare…
– Ei, cum te mai simţi?
– Extraordinar… ai avut dreptate, remediul recomandat de tine funcţionează perfect… doar că soţului tău nu-i venea să creadă că a fost ideea ta.

• Un tip intră într-un magazin:
– Aş dori şi eu un gulaş.
Vânzătorul:
– Sunteţi ungur?
Tipul se enervează:
– Şi dacă ceream ştrudel mă întrebai dacă sunt neamţ, dacă ceream mâncare chinezească mă întrebai dacă sunt chinez?
– Aaaa, nu…
– Şi atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur, pentru că am cerut un gulaş?
– Nu… de altceva. Pentru că aici e magazin de electronice, de-aia…

• Mă duc cu maşina la service, o parchez şi nici nu intru bine în atelier că-mi zice un mecanic:
– E ruptă cureaua, să ştiţi…
– Măi să fie? Daʼ cum de v-aţi dat imediat seama?, l-am întrebat eu ironic.
– Păi este evident pentru că v-au căzut pantalonii, îmi zice el.

• Pe un şantier vine o comisie în inspecţie. Şeful de şantier le spune lucrătorilor:
– Orice s-ar întâmpla, reacţionaţi în aşa fel de parcă aşa trebuia să fie.
Vine comisia, priveşte. Deodată cade complet un perete. Un lucrător, bucuros se uită la ceas:
– Zece şi treizeci. Exact ca după grafic!

• Poliţistul către doi indivizi care cărau un sac cam suspect:
– Stați aşa, v-am prins cu mâţa-n sac!
– N-ai ghicit, noi în acest sac avem doar droguri…

• Ştefan cel Mare adunase tot norodul la oaste într-o vară, inclusiv ţiganii. Se anunţa o bătălie cruntă. Ştefan iese ţanţoş în fața oştirii adunate pe câmpul de luptă:
– Vitejii mei, azi vom lupta până la unu!
– Aşa, mâncați-aş, că pi la unu şi ceva se pune căldura…

• – Un student își sună tatăl:
– Tată, trimite-mi urgent 200$!
– Nu aud nimic!
– Iți mai spun o dată, trimite-mi 200$!
– Nu aud nimic!
În dialog se amestecă atunci chiar operatorul:
– Dar eu aud perfect!
– Atunci trimite-i tu cei 200$!

• O femeie foarte nurlie se duce să se spovedească. Popa rămâne pur şi simplu cu gura căscată văzând la ea sâni aşa frumoşi. Ca să-şi înfrâneze în totalitate pofta, îi zice:
– Te rog frumos, fiica mea, acum du-te! A doua zi iarăşi se repetă aceeaşi poveste. Femeia, supărată întreabă:
– De ce, părinte? Nu am şi eu dreptul divin?
– Da, fiica mea, şi de asemenea chiar şi stângul este divin!

Citiţi şi:
Să râdem din plin!
Bancuri (2)

yogaesoteric
20 noiembrie 2016