UMOR STENIC ŞI BINEVENIT

 

Iată de ce Putin vrea să fie prieten cu Trump.
2 fotografii…

… mai aveți întrebări?

☺*☺*☺

Tatăl lui Bulă se uită pe carnetul de note:
– Ar fi nevoie de o bătaie la fund!
– Da, tată, vrei adresa profesoarei?

☺*☺*☺

Un mare general vizitează o unitate militară. Ordine, curăţenie, totul lună… Când, pe aleea spre Comandament, un chiştoc… Generalul se învineţeşte la faţă de mânie:
– Al cui e chiştocul ăsta?
Unul dintre soldaţii din gardă se apleacă spre general:
– Nu-i al nimănui… Puteţi să-l luaţi…

☺*☺*☺

Soția mea este medium: întotdeauna știe când mă întorc mai devreme acasă de la serviciu. Pe masă găsesc vin, mâncare, iar fereastra e deschisă: aerisește!

☺*☺*☺

Ceasul e bărbătesc:
– arată ora exactă;
– tic și tac;
– uneori stă.

Clepsidra e feminină:
– nu știi exact cât înseamnă 5 minute pentru ea;
– tic, dar nu tac;
– când termină, o ia de la capăt.

☺*☺*☺

☺*☺*☺

Azi mi-am concediat asistentul (secretarul). De ce am făcut-o?
Era ziua mea. Împlineam 37 de ani şi, să zicem, nu mă simţeam chiar aşa de bine. În acea dimineaţă, când m-am trezit, am mers la bucătărie să beau un ceai, aşteptându-mă ca soţul meu să îmi spună: „La mulţi ani, iubito!”. Dar nu mi-a zis nici măcar bună ziua… Mi-am spus: „Ce să zic, ăsta-i bărbatul pe care-l merit…”. Mă gândeam: „Copiii sigur îşi vor aminti”, dar când au coborât la micul dejun, niciunul nu a zis nimic. Aşa că, am ieşit din casă destul de supărată, dar m-am simţit un pic mai bine când am intrat în birou şi asistentul meu mi-a zis: „Bună ziua, şefa. La mulţi ani!” În sfârşit! Cineva şi-a adus aminte…

Am lucrat până pe la ora două, când asistentul meu a intrat la mine în birou spunându-mi: „Ştii, şefa, e o zi superbă, şi cum e ziua ta, am putea merge să mâncăm împreună… doar tu şi eu…” Am acceptat şi am mers într-un loc destul de intim. Ne-am simţit foarte bine, am râs, ne-am amuzat copios şi când să ne-ntoarcem, propuse: „Cum ne-am simţit atât de bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la mine în apartament să bem ceva”. „Bine!”, am zis… şi am mers la el acasă. În timp ce serveam un Martini, îmi spuse: „Dacă nu te deranjează, o să merg până în cameră la mine să mă îmbrac mai comod…” „Bine, cum doreşti”, i-am spus. După aproximativ 5 minute, ieşi din cameră cu un tort imens, cu 37 de lumânărele, urmat de soţul, fiii, prietenii mei, şi toţi colegii de la birou, cântându-mi: „Mulţi ani trăiască… mulţi ani trăiască…”

Şi acolo eram eu: goală, fără sutien, fara chiloţei, întinsă pe canapeaua din sufragerie, aşteptându-l pe dobitocul asta! Ei… şi l-am concediat. Aşa ceva nu se face!!!

☺*☺*☺

Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din capitală. O voce piţigăiată spune:
– Alo! Agenţia de fotomodele Superstar?
– Da.
– Aş vrea să ştiu cât plătiţi pentru o şedinţă foto?
– De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi. Primim doar fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-90.
– O, din punctul acesta de vedere vă asigur că nu vor fi niciun fel de probleme. La mine coincid întru totul: şi înălţimea, şi vârsta, şi greutatea.

☺*☺*☺

☺*☺*☺

– Ospătar, ăsta e cotlet de miel sau de porc?
– Nu vă puteţi da seama după gust?
– Nu!
– Şi atunci de ce vă pasă?!?

☺*☺*☺

Într-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul roţilor de tren monoton. Un cetăţean singur într-un compartiment, cufundat în gânduri. Trenul opreşte într-o gară şi în compartiment intră un alt cetăţean, cu un picior de lemn. Dă bineţe şi cade şi el pe gânduri. Mai trec vreo două gări. Primul ocupant ciocăneşte discret în piciorul de lemn:
– Apăi, domnule dragă, nu vă fie cu supărare, frasin îi?
Posesorul, după un moment de chibzuială:
– Ba!
Linişte. Mai trece o gară.
– Paltin îi?
– Ba!
Linişte. Mai trece o gară.
– Fag îi?
– Ba!
Linişte. Mai trece o gară.
– Stejar îi?
– Ba!
Linişte. Mai trece o gară.
– Gorun îi?
– Îi.
– Apăi, daca-i gorun, îi fain, că nu amorţăşte!

☺*☺*☺

O bunicuță la piață vinde mere și strigă:
– Mere, mere de la Cernobîl!
Un tip se apropie și îi spune:
– Nu mai zi că-s de la Cernobîl, cine o să ți le cumpere?
– Cumpără dragule, cumpără! Care pentru șef, care pentru mama-soacră!

☺*☺*☺

Un ofițer îi atrage atenția unui soldat:
– Dumitale te plângi ca e puțin pământ în supă?
– Da, domnule, răspunde soldatul!
– Atunci pentru ce te-ai încorporat în armată, să îți servești țara sau să protestezi pentru mâncare?
– Să trăiți, m-am încorporat în armată să-mi servesc țara, nu să o mănânc!

Citiți și:

Bancuri stenice pentru cei plini de umor

Bancuri spumoase cu personaje istorice

 

yogaesoteric
11 ianuarie 2019