Edit this page
Modify this page
Edit this string
         
Sunteţi aici: Home >Actualitate >De tot hazul >
Bancuri stenice pentru cei plini de umor

 

☺*☺*☺

La o trecere de pietoni, o persoană este lovită de o mașină. Șoferul iese repede și, aplecându-se asupra victimei, zice:
– Aveți noroc. Eu sunt medic!
– Dar dumneata nu ai, pentru că eu sunt avocat…

☺*☺*☺

Popescu îi spune prietenului său:
– M-am despărțit de soția mea amiabil: ea păstrează locuința, iar eu mașina și biroul.
– Bine, dar economiile voastre?
– Alea le păstrează avocatul…

☺*☺*☺

Două blonde priveau cu interes la o pereche de mănuși din cauciuc, aflate într-o vitrină.
– La ce pot folosi oare aceste mănuși?, întreabă una dintre ele.
– Păi, cum la ce?! Cu ele te poți spăla pe mâini fără să te uzi!

☺*☺*☺

Un preot mergea cu autovehiculul pe șosea. La un moment dat vede un măgar mort pe partea carosabilă. Nu mai merge mult și întâlnește un echipaj de poliție. Preotul trage pe dreapta și spune polițiștilor:
– Vedeți că la câteva sute de metri este un măgar mort pe șosea.
La care polițiștii răspund râzând:
– Părinte, ce spuneți, cum să-l îngropăm, cu preot sau fără preot?
– Dragii mei, eu doar am anunțat familia.

☺*☺*☺

– Bunico, mâine avem ședință cu părinții. Poți să ajungi?
– De ce mă chemi întotdeauna pe mine la ședință?
– Pentru că tu nu auzi așa bine.

☺*☺*☺

Doi prieteni se opresc să facă plinul la o benzinărie unde este afișat un anunț: „La un plin aveți șansa de a câștiga o partidă de amor gratis”.
Fac plinul, se duc să plătească, și vânzătorul îi pune să aleagă un număr între 1 și 10.
– Șase, zice unul din ei.
– Nu ați câștigat, le zice vânzătorul. Mai încercați și altă dată.
A doua zi și a treia zi vin din nou, dar fără succes.
– Știi ceva, eu cred că e trucat concursul ăsta, zice unul din ei.
Celălalt îi răspunde:
Nu cred, soția mea a câștigat de două ori până acum!

☺*☺*☺

O bătrânică sună la pompieri:
– Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniți, vă rog, s-o dați jos!
– Nu vă faceți griji. O să stea cât o să stea și o să coboare singură.
– Dar dacă nu coboară și moare de foame?
– Mătușică, ai văzut vreodată un schelet de pisică în copac?

☺*☺*☺

La ora de chimie:
– Dorel, aurul expus în aer liber suferă vreo schimbare?
– Da, doamnă profesoară.
– Într-adevăr. Și anume?
– O schimbare de proprietar!

☺*☺*☺

Apel telefonic:
– Alo, spitalul?
– Nu, aici e morga.
– Uf, e prea devreme pentru mine.
– Nu-i nimic, noi vă așteptăm!

☺*☺*☺

Celsius, Fahrenheit și Kelvin se jucau în fața blocului. Pentru că făceau prea multă gălăgie, a ieșit cineva la balcon și le-a zis:
– Hai, ce e cu gălăgia asta??? Fiecare la scara lui!

☺*☺*☺

Bulă la recrutare îi dă medicului o foaie pe care scrie: „Nu pot să vorbesc, sunt mut”.
Medicul îl lovește cu ciocanul:
– Aaaaaaah!!!
– În regulă, mâine învățăm litera „b”!

☺*☺*☺

Medicul zice:
– Citește cu voce tare ce scrie acolo pe tablă!
Bulă:
– Care tablă, eu nu văd nicio tablă!?
– Foarte bine, răspunde doctorul. Nici nu e vreo tablă acolo. Apt. Următorul…

☺*☺*☺

S-a luat hotărârea ca la fiecare stație de benzină să existe un psihiatru și un polițist. Primul ca să verifice sănătatea mintală a celor care cumpără produse petroliere, iar cel de-al doilea pentru a-i lua în primire pe cei declarați sănătoși de către primul și a-i întreba de unde au avut banii.

☺*☺*☺

Polițistul vine acasă. Nevasta-i spune:
– Fiul nostru trebuie să meargă la școala ajutătoare!
– Ți-am spus eu că e capabil!…

☺*☺*☺

Windows a elaborat o versiune specială pentru Rusia.
La instalarea driver-elor (pentru imprimantă, modem, monitor… etc.) apare un mesaj „A fost detectat un dispozitiv nou, hai să bem pentru asta”.

☺*☺*☺

Un bărbat merge la o întâlnire cu o femeie cunoscută printr-un site matrimonial, și pe care nu o văzuse niciodată. Pentru cazul în care nu i-ar fi plăcut de ea, el a aranjat cu un prieten să îl sune după un sfert de oră, ca să își asigure o scuză pentru o situație de urgență.
Se întâlnesc cei doi la o cafenea, iau câte o cafea, schimbă câteva fraze, dar bărbatului îi este clar că nu-i place femeia. În sfârșit, e căutat la telefon și atunci el își cere scuze și se duce să vorbească în holul hotelului. Când se întoarce, tipul afișează o față tristă și îngrijorată:
– Îmi pare rău, dar trebuie să plec. Bunicul meu tocmai a murit…
– Slavă Domnului!, zice femeia. Dacă nu murea al tău, ar fi murit al meu peste 5 minute!

☺*☺*☺

No, iară-i bai. De vreo două zile, găinile mele nu se mai suie pe cuibar. Asta-i grevă fiscală!

☺*☺*☺

O doamnă se urcă în taxi și îi spune taximetristului:
– Vă rog să fiți atent că sunt mamă a opt copii.
Taximetristul se întoarce și îi răspunde doamnei:
– Eu să fiu atent?!

☺*☺*☺

☺*☺*☺

Obama, într-o mulțime de copii, împarte autografe. Un copil îi spune:
– Tatăl meu zice că ne interceptați convorbirile telefonice și internetul.
Obama:
– Acela nu e taică-tu!

☺*☺*☺

Un marinar se întoarce acasă după trei ani și își găsește nevasta ținând în brațe un bebeluș.
– Fii sinceră cu mine și spune-mi cu care dintre prietenii mei l-ai făcut.
– Eee, ia uită-te la el! Ce crezi că numai tu poți să ai prieteni?

☺*☺*☺

Plin de tatuaje și cercei în nas, un pușcăriaș vine la votare, cercetează atent buletinul de vot și exclamă:
– Cum, toți nebunii ăștia-s în libertate?!

☺*☺*☺

Trei polițiști se prezintă la comisia de examinare pentru a avansa în gradul următor.
Intră primul, comisia pune întrebarea:
– Ce e negru cu șireturi?
– Vă bateți joc de mine sau asta e întrebarea?
– Răspunde corect și ești avansat, zice unul din comisie.
– Ok, răspunsul corect este PANTOFUL.
– Excelent, ai luat gradul, să intre următorul.
Aceeași întrebare, același răspuns, ia și al doilea gradul.
Între timp, cât al doilea era înăuntru, primul îi zice celui de-al treilea că nu e mare scofală, că te întreabă ce e negru cu șireturi și bineînțeles că e pantoful.
Intră al treilea bucuros și fără emoții. Comisia pune întrebarea:
– Ce stă pe perete și face tic-tac?
Liniște, iar după un timp:
– Daaaaa’… are șireturi?, întreabă polițistul.
– Nu, zice unul din comisie.
– Păi atunci este sandaua.

 
☺*☺*☺
 

☺*☺*☺


Citiți și:
Bancuri stenice pentru noi toţi
Bancuri pline de umor stenic
13 bancuri budiste care îți vor ilumina ziua într-o manieră spirituală

 

yogaesoteric
22 iunie 2018


Articole publicate recent

> 20 SeptembrieTinerele generații devin din ce în ce mai proaste: oamenii de știință au descoperit că IQ-ul scade cu 7 puncte pe generație

> 20 SeptembrieAfacerea Skripal, realități și speculații

> 20 SeptembrieUniunea Europeană neintegrată

> 19 SeptembrieRăzboiul sirian s-a terminat și America l-a pierdut

> 18 SeptembrieProstia nu are limite: Anunțuri de nuntă în spațiu

> 18 SeptembrieNATO: Toate-s vechi şi nouă sunt toate

> 17 Septembrie«Cred că suntem într-o perioadă foarte foarte gravă pentru lume»

> 17 SeptembrieAudiere de pomină în Congresul SUA. Cum au ajuns serviciile secrete să fie sinonime cu democrația

> 17 Septembrie30 de milioane de oameni – unde se află și cum trăiește cel mai populat oraș din lume

> 15 SeptembrieÎn loc să apere resursele ţării, SRI-ul face lobby «de specialitate» la legea offshore pentru multinaţionale şi în dauna României

> 15 SeptembrieCererea pentru bani lichizi a crescut dramatic în Puerto Rico după ce uraganul a lovit rețeaua de bancomate

> 15 SeptembrieRăzboaiele nevăzute se câștigă cu aliați discreți, nu cu ambasadori guralivi

> 14 SeptembrieCheia neutralității și dizolvarea Matricei

> 14 SeptembrieImperiile muribunde se despart până la urmă de trecut urlând

> 13 SeptembrieO nouă criză financiară este doar o problemă de timp

> 13 SeptembrieIată ce nu ți-a spus nici Digi și nici Antena 3 despre protestul din Piața Victoriei. Adevărul relatat de la fața locului…

> 11 SeptembrieBill Gates îndeamnă omenirea să adopte revoluţia bancară din Kenya

> 11 SeptembrieDe ce să n-ai deloc încredere în școala ce este promovată de societatea corporatistă

> 10 SeptembrieAvocatul diavolului

> 9 SeptembrieDavid și Goliat

> 9 SeptembrieAvertismentul a 15.000 de oameni de știință într-o «scrisoare adresată către întreaga omenire»

> 9 SeptembrieO să plătim 20 de ani. Guvernul a împrumutat câteva miliarde ca să menţină stabil cursul euro

> 8 SeptembrieStrăinii reinvestesc doar o fărâmă din profituri și ne fentează cu redevențele

> 8 SeptembrieProtestatarule, toți te vor prost. Hai, să nu fii!

> 7 SeptembrieO nouă încercare de denigrare a profesorului de yoga Gregorian Bivolaru și a Școlii de Yoga MISA în perioada deschiderii cursurilor pentru începători

Recomandări articole
Actualitate
Astrologie
Civilizaţiile extraterestre
Demascarea Masoneriei
Paranormal
Revelaţii
Sănătate
Şivaism
Spiritualitate universală
Tantra
Tradiţia yoghină
Yoga