Banca de bancuri

Un avocat nu opreşte cu maşina la semnul STOP şi este tras pe dreapta de un poliţist. După cum se ştie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai deştept decât alţii, aşa că omul nostru decide să facă puţin mişto de poliţist:
– Actele dvs, vă rog.
– Pentru ce?
– Nu aţi oprit la semnul STOP!
– Am încetinit şi era liber, nu venea nimeni!
– Dar nu aţi oprit maşina pe loc…actele, vă rog.
– Care-i diferenţa?
– Diferenţa este că la semnul STOP trebuie să opriţi maşina pe loc, aceasta e legea…actele vă rog…
– Dacă îmi poţi arăta care este diferenţa legală între a încetini şi a opri, îţi dau actele şi te las să-mi dai amendă, dacă nu, mă laşi să plec şi nu mă amendezi!
– De acord, dar coborâţi vă rog din maşină!
Avocatul coboară liniştit, iar între timp poliţistul îşi scoate bastonul şi începe să dea vârtos în avocat, spunând:
– Vrei să mă opresc sau doar să încetinesc?

************

În spital se află un pacient grav bolnav. Rudele se adunaseră în sala de aşteptare, iar în final intră un medic obosit şi abătut.
– Îmi pare rău că trebuie să vă dau o veste proastă, spuse privind feţele îngrijorate. Singura speranţă pentru ruda dumneavoastră este transplantul de creier. Este încă experimental, riscant şi din punct de vedere economic, întru totul pe seama dumneavoastră.
Rudele rămăseseră aşezate, ascultând veştile proaste. În sfârşit, unul întrebă:
– Ca să ştim, cât costă un transplant de creier?
– Depinde, răspunse medicul, 5.000 euro e creierul de bărbat, 200 euro cel de femeie.
Se lăsă o lungă perioadă de linişte, timp în care bărbaţii din sală încercau să nu râdă şi evitau privirile femeilor, chiar dacă unii zâmbeau. În final, curiozitatea îl împinse pe unul să întrebe:
– Domnule doctor, de ce această diferenţă de preţ?
Medicul zâmbi la această întrebare atât de inocentă şi răspunse:
– Cele femeieşti costă mai puţin pentru că sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi.

************

Un tată scapă de la serviciu un pic mai târziu şi pe drumul spre casă, îşi aduce aminte că e ziua fiicei sale. Opreşte maşina în faţa unui magazin de jucării şi o întreabă pe vânzătoare:
– Cât costă păpuşa Barbie din vitrină?
Vânzătoarea îi răspunde:
– Care Barbie? Avem: Barbie la gimnastică – 19,95 euro; Barbie jucând volei – 19,95 euro; Barbie la cumpărături – 19,95 euro; Barbie la plajă – 19,95 euro; Barbie la dans – 19,95 euro; Barbie divorţată – 265,95 euro;
Bărbatul, uimit, întreabă:
– Şi de ce costă fiecare câte 19,95 euro, iar Barbie divorţată costa 265,95 euro?
Vânzătoarea, cu un aer foarte natural, îi răspunde:
– „Barbie divorţată” are şi: maşina lui Ken, casa lui Ken, undiţa lui Ken, mobila lui Ken, calculatorul lui Ken…

************

Doi îngeraşi s-au gândit să se joace de-a oamenii.
– Uite cum facem, a spus cel care avea mai multă experienţă cu pământenii, ne aşezăm la distanţă unul de celalalt. Tu mă chemi la tine, dar eu nu vin. Şi din cauza asta ne certăm un picuţ, aşa, la fel ca oamenii, că se pare că le place mult asta, din moment ce o fac mai tot timpul. Vrei?
– Bine, a încuviinţat cel de al doilea.
– Îngeraşule…, zise rugător primul, hai la mine.
Celălalt îngeraş veni cât putu el de repede lângă prietenul său, cu faţa strălucind de zâmbet.
– Aaa, nu, nu aşa! Eu te chem, dar tu nu vii. Ai înţeles?
– Da, spuse iar cel de-al doilea îngeraş. Dar cum auzi „Îngeraşule, hai la mine”, cum se duse ţintă lângă amicul său şi îl îmbrăţişă.
Acesta îl mai instrui încă o dată:
– Eu te strig, dar tu te ţii tare şi nu vii. Bine?
– Îngeraşule… Îngeraşule, vino, te rog, la mine …
În sfârşit, hotărât să nu se mai lase convins, cel de-al doilea îngeraş spuse:
– Nu vin.
– Bine, atunci vin eu la tine, îl linişti primul îngeraş pe prietenul său, mergând într-un suflet lângă acesta şi îmbrăţişându-l cu multă afecţiune.

************

Se spune că atunci cînd a făcut lumea, Dumnezeu a răsturnat sacul cu minuni în locul unde este acum România. Uimit şi puţin şocat de bunăvoinţa excesivă a stăpînului său, un înger Îl întreabă:
– Ce faci, Preasfinţite, le dai prea multe!
La care Dumnezeu îi răspunde:
– Stai să vezi ce conducători le dau!

************

O tînără se adresează vînzătoarei de la un magazin de cosmetice:
– Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie. Aveţi cumva un parfum care miroase ca un computer?

************

– Domnule avocat, aş vrea să-mi scriu testamentul, dar din păcate nu ştiu cum se face. M-aţi ajuta să-l scriu?
– Cum să nu, lăsaţi totul în seama mea!
– Păi, m-am gândit că dv. aţi vrea partea mai mare, dar aş vrea ca şi copiii mei să primească ceva din avere…

************

Era odată un tânăr care când era mic vroia să se facă un „mare” scriitor. Când i s-a cerut să definească „mare” a spus: „Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacţioneze emoţional, lucruri care să-i facă să strige, să plângă, să urle, să se zbată de durere, disperare şi mânie!”
Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesaje de eroare….

************

Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă cu ton de ceartă:
– Unde ai fost toată noaptea?
– Închipuie-ţi dragă, chiar când să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zâmbit provocator. Când a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis un nasture de la bluză şi nu m-am putut abţine să nu o sărut pe gât, la care ea a devenit excitată şi ne-am pierdut amândoi capul. În fine, am condus-o până la ea acasă şi ea m-a invitat înăuntru şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
– Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să finalizezi jocul pe care l-ai instalat săptămâna trecută pe calculator!

************

Doi tineri căsătoriţi pleacă în vacanţă la o cabană lângă un lac unde se putea pescui. Lui îi plăcea să pescuiască în zori, iar ea adora lectura. Într-o dimineaţă el se întoarse după câteva ore de pescuit şi hotărî să tragă un pui de somn. Deşi lacul nu-i era familiar, ea se gândi să iasă cu barca. Vâsli puţin, apoi reluă lectura. După puţin timp apare lângă ea paznicul lacului cu barca lui:
-Bună ziua, ce faceţi aici?
-Citesc, răspunse ea – deşi gândea că e evident.
-Sunteţi într-o zonă unde pescuitul este interzis!
-Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
-Da, dar aveţi tot ce vă trebuie. Trebuie să mă urmaţi şi va trebui să vă amendez.
-Dacă o faceţi vă denunţ pentru violenţă corporală.
-Dar nici măcar nu v-am atins!
-Dar aveţi cu dumneavoastră tot ce va trebuie, nu?

Morala :

Nu contraziceţi niciodată o femeie inteligentă!

************

Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceauşescu… Toată lumea striga URA!URA!URA! numai el nu…
Vin securiştii la el şi vor să îl oblige să strige şi el…
– De ce nu strigi, dom’le ca toată lumea? Strigă „Ura” !!!…
– Nu pot. Eu o ţin în suflet!…

************

O femeie de serviciu este violată. La poliţie trebuie să spună ce s-a întâmplat.
Poliţistul:
– Păi bine doamnă, şi n-aţi putut să fugiţi?
– Păi unde păcatele mele? În stânga perete, în dreapta perete, iar în spate abia spălasem.

************

Doi elevi termină gimnaziul şi unul intră la informatică, altul la auto. Peste 50 de ani se întâlnesc.
Cel care a terminat şoala auto zice:
– Eu am făcut maşini super, viteză maximă, performanţe uluitoare…
Informaticianul zice:
– Eu am firmă de calculatoare mare… şi să ştii că dacă mă ocupam eu de maşini ar fi fost de 10 ori mai bune decât ale tale!
Mecanicul:
– Dacă tu făceai maşini, când puneai frînă, maşina te întreba: „ARE YOU SURE YOU WANT TO DO THIS?”

************

O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrânel care stătea pe un scaun în faţa casei.
– Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
– Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămână, mănânc numai mâncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
– Nemaipomenit, dar câţi ani aveţi?
– 26.

 ************

Un ardelean este oprit de un poliţist pe stradă:
– Daţi-mi numele şi prenumele dvs., vă rog!
– Dom-le, eşti nebun?? Păi, eu cum o să mă mai numesc după aia?!

************

Un cuplu ia cina într-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atrăgătoare şi clar mai tânără decât soţia.
Necunoscuta se apleacă şi-l sărută pe bărbat cu un gest plin de familiaritate şi tandreţe. Soţia hiper-revoltată întreabă
-Cine e tipa asta?
La care soţul răspunde calm:
-E amanta mea!
Soţia ripostează pe un ton ucigaş:
-Divorţez! Mă mut înapoi la mama!
Soţul nu-şi pierde calmul şi-i răspunde:
-Bine, dacă tu crezi că îţi va fi mai bine aşa. Dar nu uita că după divorţ se vor termina vacanţele în străinătate, cumpărăturile de Crăciun la Paris, vacanţele de schi în Alpi şi aşa mai departe. Eu nu ţin neapărat să divorţez, dar nu îţi voi sta în cale.
Minute de tăcere în clinchet de tacâmuri.
Deodată se deschide uşa şi intră cel mai bun amic al cuplului la braţ cu o femeie tânără şi atrăgătoare. Soţia întreabă consternată:
-Cine-i tipa care a intrat cu M.?
Soţul răspunde fără vreo modificare în tonul vocii:
-Este amanta lui.
După alte câteva secunde de tăcere se aude vocea soţiei spunând:
-A noastră-i mai frumoasă!

************

Un copilaş îi scrie lui Moş Crăciun:
– Trimite-mi un frăţior.
Moş Crăciun răspunde:
– Trimite-mi-o pe maică-ta. 
 
************

Ramses al II-lea câştiga o mare bătălie. Evident, îţi cheamă scribul pentru a imortaliza momentul şi începe să dicteze:
– Eu, Ramses al II-lea…
Scribul începe şi el să picteze hieroglife.
– Cel mai mare dintre conducători…
Scribul notează.
– Şi cel mai viteaz…
Scribul desenează şi el.
– Şi cel mai viril…
Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă:
– Prea-Mărite, cum se scrie viril, cu două falusuri sau cu trei?

************

Într-o zi, vine Bubulina de la cinematograf plângând în hohote:
– A fost îngrozitor mamă, se plânge Bubulina. A trebuit să-mi schimb locul de patru ori la cinematograf.
– De ce, dragă? S-a legat vreun bărbat de tine?
– Până la urmă… da.

************

După nuntă, tânăra şi proaspăta nevastă îi spune soţului:
– Uite cum o să facem pe plan sexual de acum înainte: Dacă seara când vii acasă şi vezi că îmi este părul ordonat atunci nu vreau să facem dragoste; dacă părul îmi este puţin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau să fac amor cu tine, iar dacă părul meu arată complet dezordonat şi „şifonat” atunci sigur că vreau să facem amor.
– Bine, draga mea, zice soţul, hai să-ţi spun cum văd eu acum situaţia asta: Seara când vin eu acasă vreau să beau un pahar cu bere. Dacă beau numai un pahar înseamnă că nu vreau să fac amor cu tine, dacă beau două pahare înseamnă că ori vreau să facem amor ori nu… dar dacă beau trei sau mai multe pahare cu bere fii sigură că nu mă mai interesează cum îţi stă părul…

************

În sala de operaţie, chirurgul către asistent:
– Anestezie.
– De-a noastră sau de import?
– De import.
– De import s-a terminat.
– Atunci, de-a noastră.
– Nani, nani, dooormi uşooor …

************

Un tip şi soţia lui se ceartă de zor la micul dejun.
– Şi, dacă vrei să ştii, nici nu eşti foarte bun la pat! îi spune ea şi pleacă la lucru trântind uşa. Pe la amiază, începe să-i pară rău şi sună acasă:
– Ce ţi-a trebuit aşa mult să răspunzi? îi zicea ea.
– Eram în pat.
– Şi ce făceai în pat la ora asta?!
– Ceream o a doua opinie…

************

-Ce face o femeie care nu are cu ce se îmbrăca?
-Se învăluie în tăcere.

************

Învăţătoarea îl întreabă pe tatăl lui Bulă de ce nu mai vine fiul său la şcoală.
– Eu nu-l mai las !
– Din ce motiv ?
– Păi am citit în ziar că la Bucureşti l-au omorât pe unul deoarece ştia prea multe.

************

O blondă îşi sună iubitul şi spune:
-Te rog, vino şi ajută-mă! Am un puzzle nenorocit şi nu ştiu de unde să încep
Iubitul întreabă:
-Şi ce-ar trebui să iasa?
Blonda:
-După poza de pe cutie, un tigru.
Tipul se hotărăşte să dea o fugă. Blonda îi arată masa unde stăteau toate piesele. El se uită la piese, se uită la cutie, şi zice: –În primul rând, orice ai face, nu ai cum să asamblezi piesele astea să arate ca tigrul de pe cutie.
Apoi îi ia mâinile şi-i spune:
-În al doilea rând, vreau să ne relaxăm. Să bem o cană de ceai, şi apoi ne apucăm să punem înapoi cerealele în cutie…

************

Bulă şi taică-său:
-Ce mai e nou pe la şcoală, fiule ?
-Nimic ! Mi-au prelungit contractul pentru clasa aVI-a…

************

Pe tren, un adelean şi un oltean. Merg ce merg, stau de-o poveste până ce olteanul scoate din paporniţă o sticlă de ţuică. Ardeleanul ia glaja şi bea jumate.
Olteanul întreabă:
– Cum e ţuica?
– No, îi bună, da, îi bună …
– Mai bea atunci… spuse olteanu` amabil.
Ardeleanu` ia glaja din nou şi bea totul.
Olteanu` curios întreabă din nou:
– Cum e ţuica?
– De bună îi bună, dar câte grade are?
– 37 de grade … răspunse olteanu` mândru.
– Apăi, la noi asta-i febră …

************

Un ardelean în Bucureşti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o maşină şi îi stropeşte pe toţi din cap până în picioare. Bucureştenii încep să injure, nervoşi dau telefon la poliţie cu numărul maşinii. Ardeleanul calm.
– Măi ţărane, tu nu vezi că noi ne consumăm?
– Apăi domnule dragă, la noi la Cluj nu-i aşe.
– Dar cum?
– Păi dacă te stropeşte o maşină, şoferul opreşte, dă înapoi, te urcă în maşină, te duce acasă la el, faci duş, mănânci, dormi la el, şi asta timp de trei zile, iar la plecare îţi dă 100 de euro.
– Ai păţit tu aşa ceva?
– Nu eu. Nevastă-mea.

************

Un copil îi spuse tatălui:
– Astăzi profesorul m-a pus să găsesc cel mai mic multiplu comun.
– Cum se poate? spuse tatăl copilului. Nu l-au găsit nici acuma? Păi asta se caută şi când mergeam eu la şcoală…

************

Balenoiul se învârte în jurul balenei:
– Guvernele tuturor ţărilor, sute de organizaţii ecologiste, lideri politici de marcă, milioane de oameni – toţi se luptă ca specia noastră să supravieţuiască, iar tu îmi spui mie că te doare capul…

************

Trei blonde erau blocate într-un lift :
– Ajutor!, ajutor!!!!!
Stau un timp şi zice una:
-Haideţi să strigăm simultan. Şi se apucă blondele şi strigă:
-Simultaaaan !Simultaaan !!!!!

************

Statisticile sunt precum costumele de baie : îţi arată ce ştie toată lumea şi îţi ascund exact ceea ce ai fi vrut să afli.

************

Un poliţist patrula noaptea într-un binecunoscut loc pentru Parking. Vede un cuplu într-o maşina, cu luminile aprinse.  Când se apropie, observă că bărbatul era pe locul  şoferului citind o revistă, iar
tânăra, pe bancheta din spate, croşeta. Şocat de situaţia asta surprinzătoare, poliţistul se apropie de
maşină şi bate în geam. Tânărul dă fereastra în jos…
– Da, dom’le poliţai ?
– Ce faceţi voi aici ?
– Nu-i evident ? Eu citesc o revistă…
Arătând către tânăra femeie, poliţistul zice :
– Bine, bine, dar ea ?
Tânărul răspunde :
– Cred că îşi croşetează un pulover…
Poliţistul e bulversat total.
Un tânăr cuplu în maşină la ora asta şi nimic … !
– Câţi ani ai tinere ?
– Douăş’cinci…
– Dar ea, ce vârstă are ?
Tânărul se uită la ceas şi zice :
– Va avea 18 ani în …20 de minute…

************

Un bătrân de 80 de ani îi spune doctorului său:
-Nu m-am simţit niciodată atât de bine. Am o mireasă de 20 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceţi de asta?
Doctorul se gândeşte un minut la întrebarea lui şi apoi spune:
-Am un prieten mai în vârstă care este vânător şi nu lipseşte de la nici un sezon. Într-o zi când se cam grăbea, a luat umbrela în loc să ia puşca. Când a ajuns la locul de vânătoare, a văzut un iepure care stătea lângă un râu. Şi-a ridicat umbrela, a făcut ‘bang, bang’ şi iepurele a căzut mort la pământ. Ce zici de asta?
Bătrânul răspunde:
-Eu aş zice că altcineva i-a omorât iepurele.
Doctorul:
-Exact.

************

Doi tineri în luna de miere…
După ce fac prima dată amor ea zice :
-Îmi pare rău dragă, dar mariajul nostru se încheie aici…nu ne potrivim de loc în pat!
La care el sare ca ars:
-Dragă!…Dar cum poţi să spui asta după  doar 30 de secunde ?????

************

Iepuraşul stătea pe un butuc şi scria de zor ceva. Trece vulpea prin zonă şi îl întreabă:
-Ce scrii acolo, iepuraşule?
-O lucrare ştiinţifică despre cum iepuraşii mănâncă vulpi.
-Ceeee?
La care iepuraşul impasibil:
-Vino să-ţi arăt…
……………………………………..
Vine lupul pe lângă butucul iepuraşului.
-Ce scrii acolo, iepuraşule?
-O lucrare ştiinţifică despre cum iepuraşii mănâncă lupi.
-Ceeee, ai înnebunit?
La care iepuraşul impasibil:
-Vino să-ţi arăt…
………………………………………
Trece prin apropiere ursul:
-Ce scrii acolo, iepuraşule?
-O lucrare ştiinţifică despre cum iepuraşii mănâncă urşi.
-Ceeee, nu le mai ai pe toate?
La care iepuraşul impasibil:
-Vino să-ţi arăt…
……………………………………….
La două sute de metri mai departe o peşteră în care zac ciolane de vulpe şi lup. Lângă peşteră, leul roade o labă proaspătă de urs.

Morala: „Nu tema lucrării tale ştiinţifice e importantă, ci cine e îndrumătorul tău de proiect…” 
 

************

La un proces de corupţie la înalt nivel politic, procurorul atacă unul dintre martori:
– Este adevărat, întreabă el cu ton ridicat, că ai acceptat cinci mii de euro ca să compromiţi acest caz?
Martorul se uită netulburat pe fereastră, ca şi cum nu ar fi auzit întrebarea.
– Este adevărat că ai acceptat cinci mii de euro ca să compromiţi acest caz? repetă procurorul şi mai tare.
Martorul tot nu răspunde.
Judecătorul se apleacă spre el şi spune:
– Domnule, vă rog să răspundeţi la întrebare.
– O, spuse martorul, am crezut că vorbea cu Dumneavoastră.

************

Un român ajunge în Germania şi cere azil politic. Un ziarist îl ia în primire:
– Ce puteţi să ne spuneţi de preşedintele lliescu?
– Deh, nu mă pot plânge…
– Ce puteţi să ne spuneţi despre libertatea presei?
– Deh, nu mă pot plânge…
– Ce puteţi să ne spuneţi despre corupţia din România?
– Deh, nu mă pot plânge…
Şi tot aşa mai departe…până la:
– Păi bine, domnule, dacă-i aşa atunci de ce cereţi azil politic în Germania?
– Păi tocmai de aia, că aici mă pot plânge!

************

Un tip într-un metrou, observă o blondă superbă care îi zâmbeşte şi îi face cu mâna. Contrariat, încearcă să-şi amintească de unde ar putea să îl cunoască respectiva. Se apropie şi o întreabă:
-Scuzaţi, ne cunoaştem?
Frumoasa îi răspunde:
-Poate mă înşel, dar cred că sunteţi tatăl unuia din copiii mei.
Bărbatul încremeneşte, şi într-o străfulgerare îşi aminteşte de singurul său moment de slăbiciune extraconjugală şi bolboroseşte repede:
-A, deci tu eşti stripteuza de acum câtiva ani, cu care, după câteva băuturi, am făcut amor pe masa de poker în faţa amicilor mei, în vreme ce prietena ta mă biciuia cu nişte frânghii ude?
-Nu, răspunde blonda, sunt profesoara de engleză a fiului d-voastra…

************

Pe o bancă, în parc, doi îndrăgostiţi se îmbrăţişează. La un moment dat, lângă ei se aşează un domn, care o fixează cu privirea pe femeie. În cele din urmă, partenerul ei nu mai suportă şi izbucneşte:
– N-am mai pomenit atâta obrăznicie!
– Regret, nu vreau să vă deranjez, dar trebuie să-i cer nevestei cheia de la casă!

************

Bulă la cabinetul medical al regimentului:
– Dom’ doctor, mă simt foarte rău!
– Unde vă simţiţi rău?
– Să trăiţi, aici în armată!

************

Maria caută disperată un terapeut.
-Am o problemă mare doctore….De fiecare dată când suntem în pat şi Ion are orgasme, urlă ca un nebun de îmi sparge timpanele.
-Dragă Mărie, e foarte normal, nu văd nici o problemă în asta…
-Problema e….că mă trezeşte!

************

Un român pleacă în SUA pentru a se angaja. El găseşte de lucru la o grădină zoologică. Trebuia să poarte în fiecare zi un costum de maimuţă. Într-o zi, cade din greşeală în cuşca unui leu. Înspăimântat, începe să ţine:
-Ajutoooooooooor!
La care leul îi spune:
-Sst, taci că ne pierdem slujba!

************

Mama molie cu puiul molie.
-Puişor, te rog frumos să papi ciorăpel…
-Nu pap ciorăpel!!!
-Ba, te rog frumos, îţi spun pentru ultima oară: papă ciorăpel!
-NU pap ciorăpel!!!
-Bineee, să ştii că cine nu papă ciorăpel nu papă nici mohair.

************

Scoţia Evului Mediu. Două cetăţi în război. Aruncă prima o ghiulea şi din a doua cetate cade o bucată de zid . A doua cetate răspunde şi ea, aruncă o ghiulea şi cade o bucată de zid din cealaltă cetate. Şi tot aşa timp de vreo 2 luni. La un moment dat se face linişte.
-Ce faceţi ? De ce v-aţi oprit? se aude o voce din prima cetate. De ce nu mai trageţi?
-Nu mai putem. Ghiuleaua e la voi….vine şi răspunsul.

************

O tipă în drumul ei spre casă, în avion, se întâlneşte cu o blondă, o brunetă şi o roşcată. Se gândeşte tipa ce se gândeşte şi ajunge la o concluzie pe care o spune şi celor trei tipe.
– M-am hotărât! Am să-i spun soţului meu că l-am înşelat în acest concediu.
Roşcata: – Ce proastă!
Bruneta: – Ce curajoasă!
Blonda: – Ce memorie!!!

************

Bulă se duce, după ore, la învăţătoare:
– Doamnă învăţătoare, vă dau o sută de mii de lei dacă vă daţi jos bluza!
– Vai Bulă, cum îndrăzneşti?!
– Doamnă învăţătoare, o sută de mii de lei sunt, totuşi, bani!
Învăţătoarea cedează şi Bulă continuă să ofere câte o sută de mii de lei pentru fiecare piesă de vestimentaţie.
A doua zi la şcoală, directorul:
– Doamnă învăţătoare, v-a dat elevul Bulă, ieri, salariu pe luna aceasta?

************

La ora de psihologie profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare şi de enervare.
Scoate un celular, formează un număr de telefon şi spune:
– Alo, bună seara, aş dori cu Gică, spuse profesorul!
– Gică nu locuieşte aici! spune persoana! (cu calm) 
– Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formează acelaşi număr de telefon şi spune:
– Alo, bună seara, Gică este acasă?
– Domnule v-am mai spus, Gică nu locuieşte aicea, spuse aceeaşi persoană (cu iritare).
Profesorul spune:
– Aceasta a fost starea de iritare. Formează pentru a treia oară acelaşi număr de telefon şi spuse:
– Alo, bună seara, Gică este acasă ?
Persoana, de-a dreptul enervată îi spune:
– Domnule, fir-ai tu să fii… nu este nici un Gică aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stări.
Bulă, un elev inteligent vine din spate şi zice:
– Mai există o stare în psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formează acelaşi număr şi spune:
– Alo, sunt Gică, m-a căutat cineva?…

************

Două şoricuţe povesteau despre cum a fost cu iubiţeii lor:
– … şi după ce ne-am iubit, iubitul meu şi-a luat zborul şi s-a dus.
– Cum şi-a luat zborul? Păi este liliac!
– E liliac? … mi-a spus că e aviator…

************

Plimbându-se pe o plajă din California, un bărbat s-a împiedicat de o lampă. A ridicat-o şi a scuturat-o de praf, iar din lampă a apărut un duh, care i-a spus:
– Bine, bine, m-ai eliberat din lampă… E a patra oară luna asta şi m-am săturat, aşa că poţi să uiţi de cele trei dorinţe. O să-ţi îndeplinesc doar una!
Surprins, după un moment de gândire, bărbatul a spus:
– Totdeauna am vrut să merg în Hawaii, dar am rău de mare şi îmi e frică de avion. Te rog să-mi construieşti un pod până acolo, ca să pot merge cu maşina!
Duhul a început să râdă:
– Asta e imposibil. Gândeşte-te la logistica necesară! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gândeşte-te cât ciment, cât oţel! În nici un caz. Pune-ţi altă dorinţă!
Omul s-a gândit un timp încercând să găsească o dorinţă care să-i poată fi îndeplinită.
– Ştii, am fost însurat de patru ori… Soţiile mele toate au spus că sunt un insensibil. Aş vrea să devin sensibil, să înţeleg femeile, să ştiu ce simt ele când nu vor să-mi vorbească, să ştiu de ce gândesc un anumit lucru şi spun cu totul altceva, să ştiu ce le-ar putea face fericite…
Duhul:
– Podul ăla… cum îl vrei? Cu două benzi sau cu patru?

************

La balul bobocilor, Bulă invită o fată la dans.
– Nu dansez cu un copil!
– Mă iertaţi, nu ştiam că sunteţi însărcinată!

************

Şeful:
– Nu mă priviţi ca pe un şef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.

************

Ce cuvânt din limba română de 8 litere, toată lumea îl pronunţă incorect?
Răspuns: „Incorect”

************

Iepuraşul îl bătea mereu pe lup la şah. Într-o zi, lupul întreabă:
-Băi iepuraşule. Ce faci de câştigi mereu?
-Măi lupule, eu fac mereu dragoste înainte să joc şah.
A doua zi, înainte să plece lupul la şah, se duce în bucătărie şi o surpinde pe lupoaică cu spatele la el spălând vasele. Şi fără să mai stea pe gânduri se apropie tiptil şi o mângâie…. Lupoaica exclamă:
-Ooh, iepuraşule, iar te duci să joci şah?!

************

Americanii fură planurile unui avion rusesc. Adună o echipă americană să îl reconstruiască după planuri. Lucrează ăştia ce lucrează, sudează, lipesc din greu şi în final le iese un tractor. Conducerea e nemulţumită şi adună o echipă de japonezi. Lucrează şi ăştia din greu, sudează, lipesc, asamblează şi după sforţări supraomeneşti le iese un tractor. Conducerea e disperată şi adună o echipă de români. Intră românii în treabă, sudează, lipesc, asamblează şi în final, le iese un avion. Conducerea: -Incredibil! Suntem impresionaţi de munca voastră, celorlalte echipe le-au ieşit tractoare. Voi cum aţi făcut?
Românii: -Şi nouă tot tractor ne-a ieşit, da’ l-am luat la pilă.

************

Un tip vede o puştoaică … mamă, mamă …o frumuseţe! Se duce la ea, se bagă în vorbă, o vrăjeşte … o duce acasă la el, încep ei să se apropie, din ce în ce mai mult… Tipa foarte excitată răspunde la mângâierile lui… Pe scurt, mai cade câte o haină, ajung să se dezbrace complet. Tipul simte că ceva e ciudat şi o întreabă:
– Auzi, tu câţi ani ai?
-13 ani.
– Aoleu, îmbracă-te imediat!!!
Tipa îşi ridică hainele, se îmbracă, plânge, se smiorcăie … Înainte să iasă pe uşă zice:
– Domnule, nu ştiam că sunteţi aşa de superstiţios.

************

Angajatul către şef:
– Mi-aţi promis că îmi măriţi salariul, dacă sunteţi mulţumit de mine…
– Cum pot fi mulţumit cu cineva care cere mărire de salariu?!

************

Mergea un tip cu maşina pe o şosea şi la un moment dat intră într-o porţiune fără asfalt, plină cu noroi moale şi i se înfundă maşina…
La câteva minute, apare un ţăran cu doi boi după el…
– Fiule, te-am prins… îmi dai 50 de parai şi ţi-am scos Mertz-ul de aici!
– Bine.
Leagă ţăranul boii, îi scoate maşina şi spune mulţumit:
– Măi flăcău, asta e a 10-a maşină pe care o scot din noroi azi!
– Păi, bine, tataie, şi de muncit pământul când îl munceşti? Noaptea?
– Nu, dragă, noaptea pun apă aici, în groapă!

************

Într-o seară, un cetăţean cu o galeată într-o mână, cu o nicovală în cealaltă, cu câte o gaină sub braţ, se uita nedumerit,când spre stânga, când spre dreapta drumului. Din spate îl ajunge o blondă. Cetăţeanul necăjit cu atâtea bagaje, o întreabă:
– În ce direcţie e gara, domnişoară?
– Mergeţi cu mine că şi eu merg într-acolo.
După vreo o sută de metri, blonda zice:
– Dacă mă gândesc bine, eu n-ar trebui să merg cu dumneata domnule.
– Dar de ce domnişoară?
– Păi ai putea profita de bunăvoinţa mea să mă violezi.
– Cum aşa domnişoară? Cu atâtea bagaje în braţe?
– Sigur, ai putea pune găleata jos, nicovala în găleată, iar găinile le-aş putea ţine eu…

************

Imaginează-ţi că eşti într-o barcă şi se scufundă într-o apă cu rechini. Cum te salvezi?
Răspuns: Te opreşti din imaginat.

************

Un cetăţean merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. şi îi spune domniţei de acolo:
– Un bilet până la Pentagon aş dori şi eu, vă rog!
– Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon…
– Punem pariu?

************

Între colegi:
-De ce nu lucrează Ionescu săptămâna asta?
-Îl înlocuieşte pe şefu’.

************

Un tip la pescuit la copcă… Sapă, sapă, şi când bagă undiţa în apă aude o voce care-i spune:
-Aici nu vei găsi peşte!
Tipul nostru o ia de bună, crede că-i vre-un spiriduş, aşa că sapă altă copcă, mai departe. Aceeaşi voce, acelaşi răspuns. Omu’ începe să se oftice. Mai sapă o
copcă, jurând că-i ultima.
Din nou vocea:
-Nici aici nu vei găsi peşte.
-Dar tu de unde ştii unde e peşte şi unde nu? Strigă omul nemulţumit.
-Eu sunt directorul patinoarului, îi răspunse vocea

************

Cică un tip, super-obsedat de maşini, vede ultimul model de Ferrari într-un catalog. Maşina extraordinară, trebuie s-o aibă. Da’ cam scumpă. Vinde omu’ maşina lui, casa, mobila, tot, scoate economiile de la ciorap, împrumută de la bancă o sumă colosală, se mai împrumută prin diverse părţi şi strânge banii. Îi mai trebuia doar un dolar. Se duce la cel mai bun prieten al lui şi-i zice:
– Frate, uite, am o mare rugăminte la tine. Împrumută-mă şi pe mine cu un dolar că vreau să-mi iau un Ferrari d-ăla nou, ultimul tip.
La care prietenul lui:
– Na mă 2 dolari, dar ia-mi şi mie unul.

************

Un tip se duce la doctor:
– Domnule doctor, în fiecare noapte visez că împing un tren din Bucureşti până la Ploieşti şi înapoi. Dimineaţa mă trezesc extenuat. Ce îmi recomandaţi ?
Doctorul se gândeşte şi răspunde:
– Domnule, te duci acasă şi înainte de a te culca îţi imaginezi că vei împinge trenul numai până la Ploieşti. De la Ploieşti la Bucureşti voi apare eu în vis şi îl voi împinge eu.
Pacientul pleacă mulţumit. Apare următorul pacient:
– Domnule doctor, în fiecare noapte visez că fac amor cu zece femei. Dimineata mă trezesc extenuat.
Doctorul cade iar pe gânduri:
– Domnule, te duci acasă şi înainte de a te culca îţi imaginezi că vei face amor doar cu cinci femei. Cu celelalte cinci voi face amor eu când îţi voi apare în vis. Eu le-aş lua pe toate zece de pe capul tău dar mai am de împins un tren de la Ploieşti la Bucureşti…

************

Test:
Ce apare o dat într-un minut, de două ori într-un moment şi niciodată într-o sută de ani?
Răspuns: Litera „m”

************

Un moşneag stătea în parc pe o bancă, lângă o alee foarte circulată. Vine amicul lui şi-l întreabă:
– Ce faci, Costică?
– Iaca şi eu, admir frumuseţile naturii!
– Şi trec? Trec multe?!?

************

Ioan şi Gheorghe, depănând amintiri din război:
-Şi zici că te-au împuşcat în piept, măi Ioane? întrebă Gheorghe.
-Da măi, în piept.
-Vai, puteau să-ţi atingă inima!
-Nu cred, că inima-mi era cât un purice…

************

Doi şerpi se târau pe sub pietre.
-Mămico, zice cel mic, noi suntem veninoşi?
-Da’ ce-ţi veni, dragul meu?
-Mi-am muşcat limba!

************

La interviu:
– Sunteţi căsătorit?
– Nu.
– Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite să se  subordoneze…

************

La Biroul de Resurse Umane:
– Căutăm pe cineva care nu se dă înapoi de la nici un fel de  muncă şi nu  se  îmbolnăveşte niciodată.
– OK, angajaţi-mă pe mine, vă ajut eu să căutaţi…

************

A zis Dumnezeu către Adam: -Coboară în vale!
Şi Adam a întrebat: -Ce e aia vale?
Şi Dumnezeu i-a explicat ce este valea.
După care Dumnezeu a zis: -Înoată peste râu!
Şi Adam a întrebat: -Ce e aia râu?
Şi Dumnezeu i-a explicat ce este râul, apoi a zis: -Urcă muntele!
Şi Adam a întrebat: -Ce e aia munte?
Şi Dumnezeu i-a explicat ce este muntele, apoi a zis: -Dincolo de munte este o peşteră, intră înăuntru!
Şi Adam a întrebat: -Ce e aia peşteră?
Şi Dumnezeul i-a explicat ce este peştera, apoi a zis: -În peşteră găseşti o femeie.
Şi Adam a întrebat: -Ce e aia femeie?
Şi Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis: -Vreau să vă înmulţiţi!
Şi Adam a întrebat: -Cum se face?
Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum. Jos în vale, peste râu, sus pe munte şi înăuntru în peşteră …unde a găsit femeia.
Dupa vreo 5 minute iese afară din peşteră şi Domnul întreabă uimit: – Acu’ ce mai e?!
Iar Adam întreabă timid: – Ce-i aia migrenă?

************

Un tip se duce la doctor tuşind într-una. Doctorul îl consultă şi îi prescrie un medicament pentru răceală, dar din grabă pe reţetă apare un diuretic puternic. Doctorul îl cheamă înapoi după trei zile pentru consultaţie. Când revine, doctorul îl întreabă :
– Mai tuşiţi domnule?
– Da’ ce, credeţi că mai am curaj?

************

Două blonde călătoresc cu trenul. În compartiment călătoreşte cu ele un bărbat mai în vârstă, cu barbă. Şopteşte una la alta:
– Uită-te! Ăsta-i Mircea-cel-Bătrân…
– Eşti proastă. El e mort de vreo 6-700 de ani.
În acel moment intră un alt bărbat în compartiment, şi-l salută pe bărbos:
– Salut Mircea! Ce faci, bătrâne? Nu te-am mai văzut de sute de ani….
Prima blondă:
– Na, cine-i proastă?

************

La Biroul de Resurse Umane:
– Ne pare rău, dar nu vă putem angaja, pentru că nu avem ce să vă dăm de  lucru.
– Păi, asta n-ar fi aşa de grav…

************ 

Şeful către secretară:
– Cine ţi-a spus că doar pentru că te-am sărutat de câteva ori  ai dreptul să leneveşti toată ziua?
– Avocatul meu.

************

Doi colegi stau de vorbă: 
– Ai auzit? a murit şefu’.
– Da. Şi mă tot întreb cine a mai murit odată cu  el.
– De ce?
– Păi scria în anunţ că „odată cu el a murit unul dintre cei  mai capabili angajaţi ai firmei noastre…”

************

 – Popescule, de ce vii aşa târziu?!!!
 – Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa…

************ 

Un patron către altul:
– Cum de angajaţii tăi sunt mereu aşa punctuali?
– Simplu: am 30 de angajaţi şi 20 de locuri de parcare.

************ 

Vulpea lipseşte de acasă două zile. Când revine, spăşită, boţită, obosită, ruşinată, vulpoiul – nervos la culme – o ia în primire:

-Pe unde mi-ai umblat, stricat-o?

-Ştii, iubitule, recunosc, am greşit, am fost în bârlogul ursului patru zile…

-Cum patru?! Ai lipsit două zile!

-Ştiu, dar m-aş mai duce două!

************

Un puşti de 14 ani intră într-un bar şi vede acolo un spectacol de streptease. Iese la un moment dat în fugă din bar şi se întâlneşte cu un prieten.
-Ce-ai păţit mă, de fugi ca nebunul?
-Mi-a spus mie bunica că dacă mă uit la femei dezbrăcate mă voi transforma în stană de piatră! Şi cred că am început să mă pietrific!

************
Două zerouri merg agale prin deşert. La un moment dat, văd un 8 şi unul zice:
-Ia te uită ce le arde ăstora pe aşa o căldură!

************
Pisica-mamă către motănel:
-Nu mai sta, dragă, atât în faţa televizorului, că te umpli de purici!

************ 

La examenul de logică, un student e ascultat de profesor, dar neştiind nimic, îi dă 3. Studentul, încearcă să negocieze cu profesorul:
-Dacă vă spun o ghicitoare şi nu ştiţi să răspundeţi, îmi măriţi nota?
Stă profesorul, se gândeşte, cugetă: n-am cum să nu ghicesc răspunsul, doar n-o fi atât de greu pentru mintea mea…
-Hai fie, zi ghicitoarea.
-Ce e legal dar ilogic, ilegal dar logic şi ilegal şi ilogic în acelaşi timp?
Profesorul se gândeşte…dar nimic. Nu ştie şi basta!
-Asta e! Ai câştigat! Şi face din 3 un 8. Acum zi-mi şi mie răspunsul.
-Păi faptul că aveţi 70 de ani şi nevasta dumneavoastră are doar 24, e legal dar e ilogic. Faptul că nevasta d-voastră are 24 de ani şi amantul ei are 25 de ani, e ilegal dar logic. Şi faptul că îi măriţi nota de la 3 la 8 amantului soţiei dumneavoastră e ilegal şi ilogic în acelaşi timp!

************

Undeva, în pădurile caucaziene se organizează un mare concurs internaţional al tăietorilor de lemne. După ce se întrec marii campioni ai Americii, Germaniei, Rusiei vine şi rândul campionului României – mic, slab, pirpiriu. Toţi îl privesc cu neîncredere, dar el, din câteva mişcări, taie tot ce i se dă, doborând toate recordurile. Apare presa, televiziunea…Uimire… Interviuri…
-Domnule, spuneţi-ne, unde v-aţi antrenat?
-În Sahara! – răspunde mândru campionul nostru.
-În Sahara?! Bine, dar în Sahara nici nu sunt copaci! – se miră reporterii.
-Aşa e, nu mai sunt! – se laudă campionul.

************

Un preot călătorea cu avionul. Când vine stewardesa şi le oferă câte un păhărel de whisky, el o întreabă la ce înălţime se află avionul.
-La peste zece mii de metri, domnule! – îi răspunde domnişoara.
-A! Atunci mulţumesc, dar nu servesc!
-Dar de ce? – se miră stewardesa.
-Suntem prea aproape de Cel de Sus!

************

Un cowboy stătea liniştit într-un bar, când, la un moment dat, un tip strigă: „Vezi bă, că-ţi ia calul!”. Cowboyul  iese din bar, îşi vede calul la locul lui, se întoarce în bar şi-l împuşcă pe cel ce strigase. Speriat, barmanul ţipă:
-Băieţi, terminaţi odată cu şahul, că ăsta ne împuşcă pe toţi!

************

Doi moşnegi în parc, pe o bancă. Unul zice:
-Mă doare al naibii un genunchi. Cred că se va schimba vremea.
-Auzi Costică! N-ar putea să te doară amândoi? – îl întrebă celălalt.
-Păi de ce?
-Ca să se schimbe…vremurile astea!

************

Într-o familie de tineri căsătoriţi, el se întoarce seara de la serviciu iar ea îl aştepta cu masa pusă.
-Bună iubiţel! – zice el sărutând-o. Mi-a fost aşa dor de tine! Mâncăm întâi, sau…
-Cum vrei tu, dragule, şi apoi mâncăm…

************

Un tip se urcă în racheta personală şi face un tur prin Univers, apoi face o escală pe o planetă necunoscută. Aici vede o femeie frumoasă lângă un foc pe care era un ceaun în care femeia tot amesteca, scotea apoi un material pe care-l modela în omuleţi, sufla asupra lor şi le dădea viaţă.
-Ce faci? – o întreabă mirat bărbatul.
-Fac copii! – răspunde femeia. De ce te uiţi aşa mirat? Voi cum îi faceţi?
Se apucă bărbatul nostru jucăuş şi-i arată cum se fac la noi copiii, ei îi place, dar la sfârşit întreabă:
-Şi copiii unde-s?
-A, peste nouă luni…
-Aha! Şi în timpul ăsta tot amesteci?

************

Doi ţigani ajung în faţa judecătorului pentru că vroiau să divorţeze. Piranda zice că motivul e faptul că el nu mai poate face amor cu ea.
-Cum, măi ţigane!? – se miră judecătorul, care-l chemase mai aproape pe ţigan şi-i vorbea în şoaptă. Nu mai poţi nici măcar o dată pe săptămână?
-Ştiu şi eu, dom’ judecător? – bâiguie ţiganul.
-Dar o dată pe lună?
-?!
-Ei, dar cel puţin o dată pe trimestru?
-Ah, da! Aşa pot! – zice ţiganul.
Ei! – anunţă judecătorul cu voce tare. Având în vedere numărul mare de copii pe care-l au părţile, precum şi angajamentul pârâtului de a-şi face datoria de soţ o dată pe trimestru, cazul se închide! Mulţumite părţile?
-Mulţumite! – răspund ţiganii în cor.
Când să iasă ei din sală, Piranda întreabă:
-Dom’ judecător! Ia spune, frumosule, cam câte… de ălea… tremestre are noaptea?

************

Căpitanul de pe Titanic convoacă toţi pasagerii şi echipajul şi le spune că are două veşti: una bună şi una proastă.
– Pe care să v-o spun mai întâi?
– Pe cea proastă – se aude o voce din mulţime.
– Peste câteva minute ne vom izbi de un iceberg şi vom muri cu toţii!
Toată lumea, îngrozită, începe să zbiere. Numai unul stă calm şi, într-un târziu, strigă:
– Dom’le căpitan, da’ zi-ne şi vestea cea bună!
– Vom muri, da’ vom lua 8 Oscaruri!

************

În armată, Ion este încorporat la paraşutişti. Înainte de primul salt, instructorul le reaminteşte că trebuie să numere până la 9 şi apoi să tragă de mânerul de deschidere al paraşutei. Soldaţii încep să sară, totul decurge bine, când deodată instructorul observă că paraşuta ardeleanului nu s-a deschis. Înnebunit, execută un salt până la limita minimă de securitate, ajunge rapid la sol şi, speriat, îl caută pe nenorocit, crezând că o să-l vadă făcut fărâme. Dintr-o căpiţă de fân din apropiere, auzi:

-No, amu vine 9…

************

Gigel la examen:
-Domnule profesor, dumneavoastră comiteţi o fraudă dacă nu mă treceţi la examen!
-Cum aşa, Gigele?!
-Cineva care se foloseşte de ignoranţa cuiva ca să-i cauzeze un prejudiciu, comite o fraudă !!!

************

Avocat: Domnule doctor, înainte de a începe autopsia aţi verificat pulsul?
Martor: Nu.
A: Aţi verificat tensiunea arterială?
M: Nu.
A: Aţi verificat dacă respiră?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastră să fi fost în viaţă în momentul când aţi început autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteţi fi atât de sigur de asta, domnule doctor?
M: Deoarece creierul său era într-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totuşi, să fie în viaţă?
M: Acum, dacă stau să mă gândesc, este posibil să trăiască exact în momentul acesta practicând avocatura cine ştie pe unde…

************

Soţia:
– Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îţi mai vorbesc deloc!
– Te rog, iubito…Nu mă ispiti….

************

La un telefon public:
– Domnule, de un sfert de oră staţi cu receptorul la ureche şi nu vorbiţi nimic!
– Ba da, vorbesc cu soţia mea!

************

O barză zbura  cu un moşneag în cioc deasupra oraşului. Moşneagul zice berzei:
-Hai, recunoaşte odată că ne-am rătăcit!

************

Un ardelean se trezeşte dimineaţa şi, când se uită pe geam, vede 3 inşi care făceau poze şi măsurau. Ardeleanul supărat iese din casă, se duce la ei şi îi întreabă:
-Păi, ce faceţi voi aci ,măi ?
-Măsurăm.
-Da’ pentru ce măsuraţi, mă?
-Păi, pe-aci o să treacă o cale ferată.
Ardeleanu stă, se gândeşte:
-Da’ o să treacă multe trenuri?
-Păi logic, dacă e cale ferată, că o să treacă.   
-Aha! Şi cam câte?
-Ei, vreo 20-30.
-Şi or să treacă şi noaptea?
-Păi, sigur că da!
-Da’ ce credeţi voi mă, că eu o să stau să le deschid uşa de câte ori trec ele?!!

************ 

Două cămile, tată şi fiu.
Fiul:
-De ce avem cocoaşe, tată?
Tatăl:
-În ele ţinem rezervele de apă;
Fiul:
-De ce avem aşa copite mari?
Tatăl:
-Să nu ne intre picioarele în nisip când ne deplasăm prin deşert.
Fiul:
– Şi atunci, ce căutăm în grădina zoologică din Arad?!?

**********

Badea Gheorghe citeşte în ziar că în New York este omorât câte un om la fiecare 5 minute. După care exclamă:
-Doamne, cum o fi rezistând omul ăsta?

************

O grupă de soldaţi paraşutişti, în avion. Sergentul le dă ultimele instrucţiuni:
-Săriţi din avion, trageţi de primul inel, dacă nu se deschide paraşuta trageţi de al doilea inel, paraşuta se va deschide sigur, iar jos vă aşteaptă camionul să vă ducă la unitate.
Sar paraşutiştii unul câte unul…
Unul dintre ei trage de primul inel, paraşuta nu se deschide…
Trage de al doilea, tot nimic…
La care soldatul:
-Fir’ar să fie!!! Să vezi că nu vine nici camionul!!!

 ************

Doi oameni au fost condamnaţi la moarte. În timp ce se îndreptau spre eşafod, unul dintre ei întreabă:
-Ce zi este azi?
-E luni…
-Măi frate, nasol ne începem noi săptămâna!

************

Definiţii pentru termeni politici:

 Copilul îl întreabă pe tatăl lui, ce înseamnă politica? Tatăl îl pune pe genunchi şi începe să-i explice arătând exemple:
-Fii atent, copilaş, eu aduc banul în casă, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grijă de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tău are grijă ca totul să fie în regulă, deci el este SINDICATUL  Babysitter-ul nostru este CLASA MUNCITOARE şi cu toţii muncim ca tu, POPORUL să te simţi bine şi să nu-ţi lipsească nimic. Iar frăţiorul tău de câteva luni este VIITORUL nostru comun.
Copilaşul reţine tot ce a auzit şi merge la culcare. În timpul nopţii se trezeşte că fraţiorul lui şi-a făcut treburile în scutec şi plânge. Se ridică şi vrea să-i zică mamei ce se întâmplă,dar aceasta doarme atât de adânc că nu reuşeşte s-o trezească. Intră să-i spună babysitter-ului, dar tatăl lui tocmai se hârjonea cu ea în pat în timp ce bunicul lui trăgea cu ochiul prin fereastră. Nimeni nu-l observă, aşa că merge înapoi în pat. Ziua următoare tatal lui îl întreabă dacă poate să spună cu propriile lui cuvinte ce înseamnă politica. Copilaşul îşi aminteşte de cele văzute noaptea şi răspunde:
-Politica este atunci când CAPITALISMUL profită de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveşte neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu bagă în seamă POPORUL, iar VIITORUL nostru este în rahat…

************

Ion şi Măria merg pe stradă braţ la braţ. La un moment dat, Măria îi spune lui Ion:
-Măi Ioane, vreau să divorţăm!
-Doamne, tu Mărie, da’ ce-ţi veni? Ce motiv ai? Nu-s om de casă? N-am grijă de tine?
-Mă Ioane, nu ştiu cum să-ţi zic, da’ io-s lesbiană.
-Doamne, tu Mărie, da’ ce-i aia? E grav?
-Uite: vezi blonda aia superbă de pe partea cealaltă de drum?
-O văd, cum nu.
-Uite, mie îmi place de ea…
-No tu Mărie, să fi tu sănătoasă, că ăsta nu-i motiv de divorţ, dac-ai ştii de când sunt şi eu lesbian !?!

************

O tipă blondă superbă, la volanul unei maşini, ultimul răgnet. La o intersecţie, un tip se apropie de geamul maşinii şi o roagă să îi dea 10.000 de lei. Blonda îi dă şi merge mai departe. Din nou un semafor, acelaşi individ care îi cere din nou 10.000 de lei. Blonda se uită, se întreabă tăcută ce-o fi oare, îi dă banii şi pleacă mai departe. Din nou la semafor, acelaşi individ se apropie de maşină:
-Duduie, mai dă-mi 10.000 de lei.
-Pentru ce să îţi dau banii?
-Ca să îţi spun cum să scapi de sensul giratoriu!

************

Moş Gheorghe, de 80 de ani, se duce pentru prima oară din sătucul lui de departe la oraş, să-şi facă nişte analize. Şi pe drumul de la gară la spital, vede o poartă mare pe care scria „Gradina zoologică”. Curios din fire, intră. Iese după câteva ore bune absolut încântat. Îşi rezolvă treburile şi se-ntoarce în sat.
-Ei, moşule, cum o fo’ la spital? îl întreabă cei de-acelaşi leat cu el.
-La spital o fo’ cum o fo’, da’ să vedeti voi gradina zoologică!
-Ce-i aia?
-E un loc aşa, mai mare, unde vezi tăt felu’ de animale, care de care mai trăznite.
-Ce animale?
-Păi, de-un exemplu, zebra.
-Cum îi zebra?
-Cum să vă spui io… Ştiţi măgaru’ lu’ Vasile, ăla ce paşte pe şanţ?
-Da.
-Ei, zebra seamănă cu măgaru’ lui Vasile, numai că îi colorată pe tăt trupul când cu dungă albă, când c-o dungă neagră.
-Nu se poate!
-Zebra ca zebra, da’ să vedeţi voi girafa!
-Cum îi girafa?
-Girafa îi… Ştiţi măgaru’ lui Vasile?
-Cum să nu!
-Girafa seamănă la trup cu măgaru’ lu Vasile, da’ are nişte picioare de doi metri şi un grumaz de tri.
-Nu se poate!
-Ba se poate! Dar cel mai interesant dintre tăte îi hipopotamu’.
-Cum îi hipopotamu’?
-Apăi, cum să vă spui io… Ştiţi măgaru’ lu’ Vasile?
-Ştim.
-Ei bine, hipopotamu’ nu seamănă deloc cu el.

************

Anunţ ingenios sau bărbaţi naivi? Acesta e considerat unul din cele mai reuşite anunţuri. A fost publicat într-un ziar din Atlanta: 

„Femelă de culoare neagră, singură, caut prietenia unui bărbat, nu contează rasa sau culoarea. Sunt tânără, arătoasă, nebunatecă şi jucăusă. Îmi place să călătoresc în maşina ta, îmi plac plimbările lungi prin păduri, vânătoarea, cu cortul, pescuitul, să stau tolănită lângă foc în serile lungi de iarnă. La mesele îmbelşugate, lânga lumânări aprinse şi muzică liniştitoare, voi  mânca din mâna ta ! Voi fi întotdeauna în faţa uşii, când vii acasă, aşteptându-te fericită şi  îmbrăcată numai cu ce m-a înzestrat natura . Sună la (404) 875-6420 şi întreabă de Daisy, voi aştepta…”  Peste 15.000 de bărbaţi au sunat la… Atlanta Humane Society, cerând să vorbească cu Daisy (o căţea neagră de 8 săptămâni, din rasa Labrador retriever)!!! 

************

Despre schimbare:
O femeie se căsătoreşte cu gândul că soţul ei se va schimba, dar chestia asta nu se va întâmpla.
Un bărbat se căsătoreşte cu gândul că soţia sa nu se va schimba, lucru care însă se va întâmpla cu siguranţă.

************

Tehnica discuţiei:
În orice confruntare verbală, femeia are întotdeauna ultimul cuvânt.
Orice cuvânt rostit de bărbat după ce ea a încheiat conversaţia este de fapt începutul unei noi runde de discuţii.

************

Un nebun se urcase într-un copac şi nimeni nu-l putea convinge să se dea jos.
– Ce face nebunul ăla în copac? întreabă un trecător.
– Păi… zice că mănâncă cireşe!
– Mă nebunule, îi strigă trecatorul, ce cireşe mănânci tu acolo… că ăla nu e cireş, e arţar!?
– He he…. mi-am adus de-acasă!

************

La o expoziţie de pictură, un vizitator indignat se adresează custodelui:
– Înţeleg că pictorii moderni pun operelor lor titluri ciudate, dar la tabloul ăsta, care prezintă clar o partidă de sex, titlul „Lenin la Praga” este complet nejustificat.
– Vă explic imediat. Ştiţi cine este doamna din tablou?
– Habar n-am.
– Este soţia lui Lenin.
– De acord, însă partenerul ei nu este Lenin.
– Aţi găsit singur explicaţia. Lenin este la Praga…

************ 

Conferinţa internaţională a mafioţilor. După şedinţă, il capo di tutti capi îl cheamă pe Trică, şeful mafiei mioritice, la el.
-Auzi bă Trică, tu ai vilă din asta cu 2 etaje cum am eu?
-Nu, răspunde Trică.
-Dar Mertzane ca ale mele, ai?
-Nu.
-Dar lanţ din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai?
-Nu.
-Măi, păi ce mafiot eşti tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ţi-am zis azi, clar?
Merge Trică acasă şi îl strigă pe servitorul lui, Ionică:
-Ionicăăă!!!, dă jos ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele şi cumpără Mertzane, şi câinele du-l în casă că lanţul tre’ să-l port io!

************ 

În România se fabrică un nou model de avion de bombardament. La primul zbor de probă, avionul se prăbuşeşte, cutiile negre sunt furate de ţigani, nimeni nu poate trage nici o concluzie asupra catastrofei. La inspecţia Ministerului Apărării, singurul martor ocular e badea Ion, cioban analfabet, privire tâmpă.
– Spune baciule, îl întreabă un colonel, ce-ai observat?
– Apăi, dom’le dragă o hărăbaie sbura, când numa’ ce o pălălaie s-o aprins, no şi unde nu s-o ţipat hărăbaia în gios…
– Baciule, nu înţeleg nimic ce-mi povesteşti, fii te rog mai clar!
– Păi bine, dom’le dragă, de ce nu spui aşa? Ieri, la orele 14 p.m. un bombardier de tip Stealth greşind unghiul de nutaţie cu cel de precesie, o intrat într-o vrie greu controlabilă, a pierdut în acel context regretabil altitudine, astfel încât s-a produs acest regretabil eveniment.
– Baciule, m-ai spart, spune colonelu’, de unde ştii termenii aceştia?
– Ha! Ha! D-apăi  când io ieream comandant de escadrilă, matale erai cioban, ca mine!

************

La o oră târzie în noapte sună un bărbat la un medic de familie.
-Domnule doctor, soţia mea e bolnavă!! Apendicita!.
La care doctorul indignat:
-Da’ măi idiotule, tu nu ştii că nu creşte la loc şi l-am scos anul trecut?
La care bărbatul:
-Da’ idiot eşti tu, că mi-am schimbat nevasta!

************

Pe baza voturilor publicului, cel mai tare banc din lume a fost ales cel prezentat de un psihiatru din Manchester, Gurpal Gossal. Bancul suna aşa:
Doi vânători erau undeva, într-o pădure. La un moment dat, unul dintre ei se prăbuşeşte la pământ, fără suflare, cu ochii daţi peste cap. Celălalt scoate repede celularul şi sună la Salvare.
– Prietenul meu a murit. Ce să fac?, strigă el în receptor.
La care operatorul răspunde:
– Mai întâi, calmaţi-vă şi eu o să vă ajut. Acum să ne asigurăm că e într-adevăr mort.
Se lăsă tăcerea, după care se aude zgomotul unei împuşcături. Apoi, tipul pune mâna pe telefon şi zice:
– Ok, şi acum ce facem?

În afara clasamentului general, cercetătorii au întocmit şi topuri pe naţiuni.

Astfel, americanilor, cea mai tare poantă li s-a părut a fi următoarea:
Doi prieteni erau într-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregătea să lovească, moment în care zăreşte o lungă procesiune funerară  trecând prin apropiere. Tipul se opreşte cu crosa în aer, îşi scoate şapca, închide ochii şi lasă capul în jos cufundat în rugăciune. Prietenul său zice:
– Vai, e cel mai frumos şi mai mişcător gest pe care l-am văzut vreodată. Eşti un om absolut nemaipomenit.
Iar celălalt răspunde:
– Ce vrei, am fost căsătoriţi 35 de ani.

Bancul preferat de scoţieni are şi el legătură cu moartea:
Vreau să mor liniştit, în timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu ţipând de groază ca pasagerii lui.

În schimb, canadienii au votat pentru următoarea glumă:
Când NASA a început trimiterea de astronauţi în spaţiu s-a descoperit că pixurile nu funcţionează în imponderabilitate. Pentru a rezolva problema,  oamenii de ştiinţă americani au cheltuit 12 miliarde de dolari şi s-au chinuit zece ani ca să realizeze un pix care să scrie chiar şi în lipsa gravitaţiei, ţinut cu susul în jos, sub apă, pe orice suprafaţă, inclusiv  pe sticlă şi la orice temperatură, de la condiţii de îngheţ până la 300°C. Ruşii au folosit un creion.

Vestitul umor englezesc a fost şi el bine reprezentat. Iată bancul câştigător:
O femeie cu un copil în braţe se urcă în autobuz. Şoferul zice:
– Aoleu, ăsta e cel mai urât copil pe care l-am văzut vreodată.
Femeia se duce în spatele autobuzului şi se aşează pe scaun, spumegând de nervi. Se întoarce către pasagerul de alături şi îi zice:
– Şoferul ăsta m-a jignit foarte rău.
La care individul spune:
– Mai bine vă duceţi chiar acum să-i spuneţi vreo două şi în timpul ăsta vă ţin eu maimuţa.

***********

Ioane, cumpăratu-ţi-ai maşină?
– Cumpărat, Vasîi!
– Ce culoare?
– Pai mă Vasîi, ai văzut ceriul la apusu’ soarelui?
– Văzut-am!
– E, tot aşe îi, numa’ că verde.

 ***********

Un student la Silvicultură avea examen la entomologie. Intră el spăşit şi temător, trage un bilet… Bineînţeles că nu ştia mare lucru… Profesorul s-a gândit să ii mai acorde o şansă ca să ia examenul şi i-a arătat o planşă cu un picior de insectă şi zice:
– Măi „Buxus”, dacă tu reuşesti să imi zici mie ce insectă este ăsta, după piciorul prezentat în planşa asta… uite, eu te trec examenul!
Studentul nostru a facut feţe-feţe, s-a chinuit să „citească printre rânduri”, dar degeaba… A venit în toamnă, la restanţe… In toamnă s-a prezentat la examen în bermude şi când i-a venit rândul a băgat doar un picior pe uşa întredeschisă. Profesorul enervat a strigat la el:
– Hai măi cine esti? Hai intra că nu am chef de glume!
Dar studentul nostru, calm, a replicat:
– Păi cum, domnule profesor, nu mă recunoaşteti doar după piciorul acesta?!?!

 **********

Intră un popă într-un restaurant şi se asează la masă. Cheamă ospătarul şi îl întreabă:
– Fiule, balenă aveţi?
– Nu, părinte.
– Caşalot aveţi?
– Nu, părinte.
– Rechin aveţi?
– Nu, părinte.
– Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte!

***********

Un tip vine acasă exultând de bucurie:
– Nevastă! Nevastă! Fă-ţi bagajele, am câştigat un milion de dolari!
Nevasta întreabă: pentru ce să-mi fac bagajele, pentru munte, pentru mare?
– Nu mă interesează, numai să dispari cât mai repede!
 
***********

Două blonde, după noaptea de Revelion, se întorceau acasă. Afară, un frig de îngheţau pietrele, ele îmbracate subţirel, ca de la petrecere… Ce sa mai, erau deja blocuri de gheaţă. Taxiuri, nici gând, toţi taximetriştii acasă, cu familia, transportul în comun era inexistent, până acasă, drum lung…
În drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovită din senin de ideea genială… şi nu stă mult pe gânduri, îi spune celeilalte:
– Fată, pe bună dreptate se spune că suntem proaste. Hai să furăm un autobuz să mergem până acasă!
– Că bine zici, fată! Hai! Eu intru în depou să fur unul, tu ţine de şase!
Zis şi făcut, prima rămâne afară să supravegheze zona, cealaltă intră să fure autobuzul. Şi stă cea de-afară un sfert de oră… o jumatate de oră… o oră… Rebegită de frig, intră să vadă ce s-a întamplat, de ce durează în halul ăsta?! Intră şi o vede pe a doua blondă stând în fund pe jos între autobuze şi plângând…
– Ce s-a întamplat, fată, de ce plângi?
– Uite, nu găsesc nici un 135 să ne ducă acasă…
Stă pe gânduri prima blondă şi zice:
– Dragă, dar tu eşti chiar proastă rău! Nu puteai să furi un 226 şi mai mergeam două staţii pe jos?

*********** 

Acum două săptămâni a fost ziua mea. Când m-am trezit dimineaţa nu mă simţeam prea bine, dar speram ca soţia să-mi cânte „Mulţi ani trăiască“ şi eventual să-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici măcar bună dimineaţa…. Copiii s-au aşezat şi ei la micul dejun fără să mă felicite. Am ajuns foarte deprimat la birou, când a intrat pe uşa secretara, plină de euforie, şi mi-a zis „La mulţi ani!“… M-am simţit un pic mai bine, măcar ea şi-a adus aminte de ziua mea… Am lucrat normal şi, spre dezamăgirea mea, nimeni dintre prieteni sau rude nu m-a sunat să mă felicite. Aproape de prânz, secretara a intrat la mine în birou şi mi-a zis: „Ce-ar fi să mergem să mâncăm împreună?“ I-am răspuns că e cea mai bună propunere pe care am auzit-o toată ziua şi am acceptat. Am ales un restaurant intim, unde am mâncat bine şi ne-am simţit excelent. În drum spre birou ea mi-a zis: „Intr-o asemenea zi, de ce să ne mai întoarcem la birou? Mai bine vino la mine acasă să continuăm!“ „Bine“, am zis. Odată ajunşi în apartamentul secretarei, ea mi-a zis: „Sper că nu te deranjează dacă am să mă fac mai comodă“. „Nu, nici o problemă!“, i-am răspuns, iar în sinea mea mă gândeam că o să fie o experienţă interesantă. Ea a intrat în dormitor şi, dupa câteva clipe, a ieşit. Dar cu un un tort imens cu lumânări şi urmată de soţia mea, copii, prieteni si rude, cântând în cor: „HAPPY BIRTHDAY TO YOU“. Iar eu stăteam ca un idiot doar în chiloţi, în mijlocul sufrageriei….Aşa că am dat-o afară pe secretară, să se înveţe minte şi să nu se mai joace cu sentimentele oamenilor!

*********** 

– De ce ţi-ai vopsit, domnule, maşina roşie pe o parte şi verde pe cealaltă?
– Îmi place să văd cum se contrazic martorii.

*********** 

Un prieten îl întreabă pe celălalt:
– Ce pot face, când am venit acasă de la lucru am găsit-o pe nevasta mea în pat cu un bărbat?
– Fă ore suplimentare, îi sugerează prietenul

 ***********

Un cuplu este invitat la un bal mascat.
Ea , acuză o durere mare de cap şi rămâne acasă, soţul îşi ia costumul şi pleacă la petrecere singur. Soţia, după ce a dormit o oră, simţindu-se mai bine, decide să meargă şi ea la petrecere, sigură că soţul nu îi cunoaşte costumul, vrea să se distreze urmărindu-l pe acesta.
Ajunsă la serbare, îşi vede soţul mascat, dansând şi pipăind pe toate tipele cu care s-a întâlnit. Ea decide să vadă până în ce punct poate să ajungă soţul ei cu distracţia aşa că se asează lângă el, încercând să îl atragă; în fine, el nu rezista şi o trage într-o cameră întunecoasă şi fac dragoste într-un stil nebun.
Fără să îşi spună nimic şi fără să îşi dea jos măştile cei doi se despart; ea, fuge acasă şmechereşte, îşi ascunde masca şi se bagă în pat ca să vadă cum se comportă el cand ajunge acasă. Când el soseşte, ea se face că abia s-a trezit şi îl întreabă cum a fost la petrecere.
El zice: ca de obicei, ştii că mă distrez foarte bine Cum ea insistă, îl întreabă dacă a dansat mult.
El: îţi jur că nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am întâlnit cu Pietro, Antonio şi Giovanni şi cu alţi prieteni şi am urcat la mansardă să jucăm cărţi, aşa că am jucat poker toată noaptea, nici măcar nu am auzit muzica, deşi cred că a fost o petrecere specială că tipul căruia i-am împrumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!!!!!!

 ***********

Nevasta unui director află că el are o nouă secretară.
Vine directorul acasă şi nevasta îl ia în primire:
– Secretara asta a ta, are picioare frumoase?
– N-am băgat de seamă….
– Ochii ce culoare au?
– N-am observat…
– Dar de-mbrăcat, cum se-mbracă?
– Foarte repede!

 ***********

Un tânăr scoţian decide sa înceapă o nouă viaţă în Australia. Aşadar, pleacă în Australia, îşi găseşte un apartament într-un mic bloc şi se mută acolo. După o lună, îl sună maică-sa, să vadă cum se descurcă băiatul în noua lui viaţa.
– E foarte bine aici. Dar am nişte vecini tare ciudaţi. Unul se dă toată ziua cu capul de pereţi, cel din apartamentul de deasupra stă întins pe jos şi nu ştiu ce  tot vorbeşte la parchet, iar vecina de lângă urlă toată ziua.
– Doamne, măi băiatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sfătuiesc să nu care cumva să intri în contact cu oamenii aştia ciudaţi.
– Nu, fii sigură că nu. Eu stau în apartamentul meu tot timpul şi cânt din cimpoi.

***********

Medicul discută cu pacientul:
– Aşa-a-a, săptamâna viitoare o să vă consulte domnul doctor Popescu.
– Pai, de ce? Plecaţi în concediu?
– Păi, el e legistul nostru.

***********

O bază de rachete. Un soldat, până la sosirea comisiei, trebuie să vopsească o rachetă. Racheta e imensă şi soldatul a obosit să tot vopsească. Ia el căldarea, o aruncă pe varful rachetei, vopseaua se scurge pe rachetă, şi gata, s-a vopsit! Vine comisia, condusă de general. Se apropie generalul de rachetă, vede pe vârful ei căldarea şi întreabă:
– Ce-i aia, soldat?
– Un motor ionic, domnule general.
– Văd şi singur că e motor ionic, da’ de ce nu-i vopsit?

***********

Cugetare a filozofului chinez Chang Ying Yue: „Cel care, toată ziua e activ ca o albină, e puternic ca un taur, munceşte precum un cal, şi care seara se-ntoarce rupt de oboseală precum un câine, ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil să fie un bou”.

***********

În mulţime, la intrarea într-o mânăstire, se aude un strigăt:
– Fraţilor, eu merg! Pot să merg din nou!
– Spune, cum s-a produs minunea?
– Mi-au furat maşina!

***********

Prietenia între femei: O femeie se întoarce acasă dimineaţa. Bărbatul o întreabă unde a fost până la ora asta, la care femeia răspunde că a dormit la cea mai bună prietena a ei. Bărbatul dă telefon la 10 cele mai bune prietene ale soţiei: una îi confirmă că a dormit la ea.
Prietenia între bărbaţi: Se întoarce bărbatul dimineaţa acasă. Femeia îl întreabă unde a fost până la ora asta. El răspunde evident că a dormit acasă la cel mai bun prieten. Femeia telefonează la 10 cei mai buni prieteni a soţului ei şi din toţi, 8 îi confirmă că într-adevăr noaptea precedentă soţul ei a dormit la ei…ceilalţi 2 insistă că el încă se mai află acolo.

***********

La rubrica de mică publicitate: Cumpăr apartament, destul de spaţios ca să încap cu soţia, dar în acelaşi timp îngust, ca să  nu vină la noi soacra.

 ***********

Un tip intră disperat pe uşa cabinetului unui psihanalist:
– Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, în fiecare seară când mă bag în pat am impresia că este cineva sub pat. Când mă uit sub pat, am impresia că este cineva pe pat….şi tot aşa… pe pat, sub pat, pe pat, sub pat… o să înnebunesc, ajută-mă.
– Domnule, asta o vom rezolva fără nici o problema în trei ani de şedinţe. Vino de trei ori pe săptămână!
– Dar cât costă o şedinţă la dumneavoastră?
– Numai o sută de dolari…
Tipul pleacă dezamăgit. Peste câteva luni, doctorul îl întâlneşte pe respectivul plimbându-se liniştit pe stradă.
 – De ce nu ai venit la mine ca să facem tratamentul?
– O sută de dolari şedinţa? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un vecin cum să scap de obsesie…
– Păi cum aşa, un vecin?
–  Da, mi-a dat soluţia: am tăiat picioarele patului.

***********

Statisticile afirmă că unul din patru oameni are probleme psihice. Gândiţi-vă la trei prieteni ai dumneavoastră. Dacă consideraţi că la ei totul este în regula, atunci cu siguranţă dumneavoastră sunteţi cel cu probleme.

 ***********

Oamenii construiesc cel mai tare observator astronomic din lume. Bucuroşi, cei mai tari astronomi se apucă de studiat spaţiul. Intr-o zi observă nişte litere imense pe Marte, dar nu reuşesc să le descifreze. Se apucă şi adună toată cerneala din America şi se apucă să scrie în deşert cu litere imense şi termină după 5 luni: „Inţelegeţi limba asta?”
După trei luni, apare răspunsul: „Da, o înţelegem”.
Bucurie imensă pe Pământ, se apucă şi strâng cerneală de pe două continente, declanşează o criză economică şi scriu : „Ce doriţi de la noi?”
Răspunsul apare după alte 3 luni: „Nimic. Nu ne băgaţi în seamă. Vorbeam cu Saturn”.

***********

Domnul şi doamna au ieşit la plimbare. Merg ei cât merg – trece un bărbat. Figură – de om onorabil. Corp – atletic. Haine – ultima modă de la Paris. Bărbatul o salută pe doamnă şi ea răspunde:
– Cine-i ăsta? Cine-i ăsta? întreabă domnul.
Răspunde doamna: Este un membru al cercului meu….
Mai merg ei cât mai merg – iar trece un bărbat. Figură – de om onorabil, corp – atletic, haine – ultima modă de la Paris. Bărbatul o salută pe doamna şi ea răspunde.
– Cine-i ăsta? Cine-i ăsta? întreabă domnul.
Răspunde doamna: Este un membru al cercului meu….
Mai merg ei cât mai merg – şi trece o femeie. Figură – Gioconda. Corp – manechin. Haine – ultima modă de la Paris. Domnul o salută şi ea răspunde!
– Cine-i asta? Cine-i asta? întreabă doamna.
Răspunde domnul:
– Este un cerc al membrului meu.

***********

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.
La un moment dat exclama: ” Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!”

***********

O banana si un vibrator stau pe o noptiera; banana il intreaba pe vibrator:
– E prima oara pentru tine?
– Nu,de ce? zice vibratorul.
– Vad ca tremuri tare.

***********

TIPURI DE SALARII
Salariul ceapă: îl vezi, îl prinzi în mână… şi începi să plângi.
Salariul canalie: nu te ajută la nimic, doar te face să suferi, dar nu poţi să trăieşti fără el.
Salariul umor negru: râzi ca să nu plângi.
Salariul prezervativ: îţi taie inspiraţia şi cheful.
Salariul impotent: când ai mai multă nevoie de el te abandonează.
Salariul dietetic: cu el mănânci de fiecare dată din ce în ce mai puţin.
Salariul ateu: deja te îndoieşti de existenţa lui.
Salariul ejaculare precoce: abia intră… şi deja s-a terminat.
Salariul menstruaţie: vine o dată pe lună si durează 3 zile.
Salariul furtună: nu ştii când o sa vină nici cât va dura.
Salariul telefon mobil: de fiecare dată sunt din ce în ce mai mici.
Salariul Walt Disney: de 30 de ani e congelat.

***********

Reţetă: Dacă vă este frică să nu vă îngrăşaţi, încercaţi să beţi înainte de fiecare masă 50 g de coniac. Coniacul, aşa cum se ştie, atenuează teama.

***********

Întrebare: De ce se uită femeile la filmele porno până la final?
Răspuns: Ca să vadă dacă personajele se căsătoresc!

************

Un copil de pe stradă o cheama pe maică-sa:
– Ma-a-ma-a-a-a!!!
Mai tare:
– Ma-a-ma-a-a-a!!!
Apoi şi mai tare, scoţând tot cartierul la geamuri:
– Ma-a-ma-a-a-a!!!
La o fereastră de la etajul 12 apare o doamnă:
– Ce s-a întâmplat?
– Cheamă-l pe tata!

****************

La un fotograf au venit mai mulţi chinezi pentru a se fotografia. Fotograful se gândi: „De ce să-i mai fotografiez, dacă seamană leit unul cu altul? O să le dau aceeaşi poză!“.
Când primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uită lung la ea şi spune:
– Nu e fotografia mea.
– Cum nu e a ta?, întreabă fotograful. Nu e faţa ta?
– Faţa e a mea, dar camaşa nu e a mea.

****************

La un bal, un tip abordează o tipă:
– Dansaţi?
– Da, sigur.
– Ok, atunci stau eu pe scaun.

 *****************

 Doi prieteni se reîntâlnesc după multă vreme.
– Unde ai fost anul trecut în concediu?
– La Constanţa.
– Şi cum a fost?
– Înfiorător! Imediat ce am ajuns în gară, eu am fost bătut măr şi nevastă-mea a fost violată!
– Groaznic! Şi anul ăsta?
– Tot la Constanţa.
– Şi-a fost totul OK?
– Da’ de unde! Chiar în gară, eu am fost bătut măr şi nevastă-mea a fost violată!
– Iisuse! Şi la anul unde plecaţi?
– Păi, nevastă-mea vrea tot la Constanţa…

**************

Soţia se pregăteşte să prăjească un ochi, când tocmai se întoarce soţul acasă şi începe să ţipe:
-ATENŢIE!!! ATENŢIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SĂ SE ARDĂ!!! ATENŢIE!!! ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L!!! HAI!!! ATENŢIE!!! AI ÎNNEBUNIT? ULEIUL O SĂ SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Soţia, deja enervată la culme de ţipetele soţului, îl întreabă:
-De ce ţipi aşa? Crezi că nu sunt în stare să prăjesc un ou???
Bărbatul răspunde foarte calm:
-Asta ca să-ţi faci o idee de cum mă simt eu când conduc maşina şi tu stai lânga mine…

*******

O blondă-şi găseşte maşina din parcare cu portiera înfundată.
Un trecător „binevoitor” o sfătuieşte să sufle în ţeava de eşapament până când portiera revine la forma iniţială.
Blonda nu stă mult pe gânduri şi începe să sufle. În timp ce era în plină activitate, o altă blondă apare:
-Ce faci dragă?
-Păi uite suflu ca să îndrept portiera.
-Vai dragă, da”””””””” fraieră mai eşti ! N-o sa reuşeşti niciodată!
-De ce?
-Păi nu vezi că ai ferestrele deschise?

*******

Un om mai mărunţel stă trist într-o crâşmă. Înainte să bea o bere, intră un bărbat „zdravăn”, îl bate pe „micuţ” pe umăr şi-i bea berea. „Micuţul” începe să plângă…
Solidul: „Hei, ce te smiorcăi aşa pentru o bere?”
Micuţul: „Uite… azi dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul la bancă…casa goală! Pe urmă m-au şi concediat! Nu am mai vrut să trăiesc… m-am aşezat pe şina de cale ferată şi trenul trece pe lângă mine! Am vrut să mă spânzur şi s-a rupt frânghia! Am vrut să mă împuşc, dar s-a blocat revolverul! Şi acum, îmi cumpăr o bere din ultimi bani, torn otravă în ea… şi vii tu şi mi-o bei!!!

*******

-Auzi, tu de când nu ai mai făcut dragoste?!
-De când am ieşit la pensie!…
-Dar tu?!
-Tot de atunci!
-Ştii ce, eu cred că ăştia ne-au băgat ceva în pensie!…

*******

-Auzi dragă, tu când faci dragoste, vorbeşti cu soţul tău?
-Numai dacă mă sună!

*******

Logica la copii – Partea I

Pe o bancă, în parc, un copil mânca într-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O bătrână îl vede şi îi spune:
-Nu trebuie să mănânci atâtea bomboane, te poţi îmbolnăvi!
-Dar dumneavoastră ştiţi cât a trăit bunicul meu? 105 ani!
-Şi mâncat atât de multe bomboane?
-Nu, DAR ÎŞI VEDEA DE TREABA LUI!!!

*******

Logica la copii – Partea a II-a

În autobuz, aglomeraţie… O bătrână i se adresează unui copil care stătea pe scaun:
-Nu crezi că ar trebui să cedezi locul cuiva în vârsta? Ştii
că pe bătrâni îi dor picioarele…
-Când eraţi de vârsta mea, dumneavoastră cedaţi locul bătrânilor?
-Da, sigur!
-Vedeţi? DE ASTA VĂ DOR ACUM PICIOARELE!!!

***************

 

– Şi ce dacă sunt stângaci? Fiecare om are o particularitate…

– Eu n-am nici una.

– Aiurea! ce, tu nu amesteci ceaiul cu mâna stângă?

– Ba da, şi ce-i cu asta?!

– Ei, vezi? Un om normal îl amestecă cu linguriţa!

 

***************

 

– Când am venit la acest ziar nu aveam decât propria mea conştiinţă, mărturiseşte Sorin Roşca Stănescu.

– Cu alte cuvinte, ai pornit de la zero, îl completează un coleg…

 

***************

 

– Care este principala sursă de informare a lui Sorin Roşca Stănescu pentru articolele sale despre MISA?

– Palinca….

– Şi pe cine trimite în teren să verifice informaţiile?

– Pe neobositul Johnny Walker.

 

************

 

– Cum se roagă Sorin Roşca Stănescu?

– Francmasonii nu l-au învăţat să se roage, ci să dea ordine…

 

************

 

Cum s-au distrat fracmasonii la petrecerea aniversară din 5 februarie?

Au citit bancurile cu Sorin Roşca-Stănescu de pe yogaesoteric.net!

 

*************

 

Un copil stă în faţa unei uşi şi plânge de zor.

– Ce s-a întâmplat micuţule? Îl întreabă un domn care trecea pe acolo

– Nu pot să ajng la sonerie.

– Ah! Numai pentru atâta lucru? Şi ridicând copilul în braţe îi dă posibilitatea să apese pe buton.

– Şi acum să fugim, spuse copilul când se văzu jos.

 

*************

 

La şcoală două fetiţe se laudă cu hainele pe care tocmai le-au primit cadou de Crăciun:

– Sanda, spune-mi te rog, blana pe care o porţi este naturală?

– Cum te văd şi cum mă vezi. De câte ori mă latră un câine, se şi ridică părul pe dânsa!

 

**************

 

Nu are importanţă cât de jos va cădea dolarul, pentru că el nu va cădea niciodată atât de jos cât coboară unii pentru a intra în posesia lui.

 

**************

 

– Ce impresie ţi-a făcut profesorul care te-a examinat? îl întreabă mama pe băiatul ei.

– Pare să fie un tip cam bisericos!

– De ce?

– Păi de fiecare dată când răspundeam la o întrebare, el ridica ochii la cer şi exclama: Doamne, Dumnezeule!

 

*************

 

– Ai condus atât de repede încât a trebuit să închid ochii la fiecare curbă!

– A, da? păi şi eu am facut la fel!

 

*******************

 

– De ce minte Sorin Roşca Stănescu?

– De-ngheaţă apele

 

********************

 

– De ce va ajunge Sorin Roşca Stănescu după moarte titirez?

– Pentru că o să se răsucească în mormânt, ca toţi ziariştii care au scris minciuni despre MISA fără nici un rezultat.

 

****************

 

Trei beţivani mergeau în patru labe pe şina de cale ferată:

– Aoleu!… ce de scări în blocul ăsta.

– Şi ce rece e balustrada!

– Ia ssssst! Tu auzi? În sfârşit vine liftul!

 

****************

 

– Doctore, după ce-mi pun ochelarii pe care mi i-aţi recomandat, voi putea citi?

– Desigur.

– Ah, ce bine. Până acum n-am ştiut niciodată să citesc!

 

*****************

 

– Soţia mea dorea ca pe copilul nostru să-l cheme Mihai, iar eu vroiam să-i spunem Vasile. Pe chestia asta ne-am certat nouă luni de zile.

– Şi la ce soluţie aţi ajuns?

– N-am avut încotro şi i-am spus Maria!

 

***************

 

– De ce are Sorin Roşca Stănescu capul mic?

– Pentru că gândeşte concentrat.

 

**************

 

– Care este diferenţa dintre vicii şi obiceiuri?

Sorin Roşca Stănescu: Viciile sunt defectele celorlalţi, pentru că ale mele sunt obiceiuri.

 

**************

 

Mergând pe stradă unui poliţist îi cade din buzunar o monedă de 5000 de lei. Un trecător îl vede şi îi atrage atenţia:

– V-a căzut o monedă !

– Dă-o-ncolo! Ce să fac cu ea?

– Puteţi da un telefon.

– Daaaa? Se miră poliţistul. Apoi, ridică moneda şi o duce la gură:

– Alo, mama?

 

*****************

 

– Dacă vreţi să ştiţi de ce englezii beau ceai, nu aveţi decât să gustaţi cafeaua lor.

 

*****************

 

Când soţia intră în casă, soţul o întreabă:

– Ei, ai reuşit să bagi maşina în garaj?

– Da, răspunde ea vizibil jenată, cum să-ţi spun… cea mai mare parte din ea…

 

*****************

 

Un pasager o întreabă pe stewardesă:

– Ne daţi şi paraşute?

– Pentru ce vă trebuie paraşută? răspunde profesional stewardesa.

– Ultima oară când am traversat oceanul cu vaporul fiecare dintre noi avea în cabină un colac de salvare. Şi când te gândeşti că mulţi mai mulţi oameni ştiu să înoate decât să zboare….

 

******************

 

În troleibuz, o tipă începe să ţipe că i-au fost furaţi banii din sutien de către un bărbat care stătea în spatele ei.

– Bine, dar nu aţi simţit când a băgat mâna? întreabă un călător.

– Ba am şimţit, dar am crezut că este om cinstit!

 
 

***************

 

Un yoghin iese de la poliţie, epuizat şi se sprijină de un copac, în curtea inspectoratului. Un trecător îl vede şi îl întreabă:

– Nu ştiţi unde aş putea găsi o maşină de bătut covoare?

– Nu ştiu domnule! Pe mine m-au bătut manual!

 

***************

 

Sorin Roşca Stănescu:

– Doctore, de când s-au săturat oamenii să mai citească articolele mele despre MISA am început să vorbesc singur!

– Nu e chiar grav.

– Bine, dar nu vă puteţi închipui cât de pisălog sunt!

 

*****************

 

La mare, tatăl îl întreabă pe fiul său:

– Unde ţi-e îngheţata?

– Mi-a căzut pe pieptul unui nene care dormea pe saltea.

– Şi ce-a zis omul?

– S-a sculat, s-a uitat în sus, s-a şters cu prosopul şi a spus: afurisiţii ăştia de pescăruşi parcă ar avea frigidere în maţe!

 

****************

 

– De ce sunt mai mulţi purici decât oameni?

– Pentru că este greu să fabrici nişte prezervative aşa de mici

 

****************

 

Sorin Roşca Stănescu:

– Doctore, de la o vreme am început să visez cai verzi pe pereţi.

– Şi ce culoare au pereţii?

-Nu ştiu, că nu mă interesează pereţii…. Mie îmi plac caii!

 

****************

 

– Care este diferenţa dintre un pesimist şi un optimist?

– Optimistul învaţă limba engleză, iar pesimistul chineza.

 

********************

 

– Francmasoneria va declanşa al treilea război mondial?

Sorin Roşca Stănescu: Nu, dar francmasoneria va face ca lupta pentru pace să fie aşa de puternică încât nu va mai rămâne piatră pe piatră.

 

*********************

 

– Ce este de preferat, să am o soţie frumoasă şi să profite şi alţii de farmecele ei sau să am una urâtă şi să mă bucur numai eu de ea?

– Vă răspundem tot printr-o întrebare: ce este mai bine, să aveţi un tort gustos şi să mănânce şi prietenii din el sau să aveţi o balegă şi s-o mâncaţi singur?

 

**********************

 

– La ora de religie, preotul întreabă în clasă:

– Copii, voi ştiţi de ce merg oamenii la biserică:

– În speranţa că Dumnezeu verifică prezenţa! răspunde un copil.

 

**********************

 

Sorin Roşca Stănescu către subalterni:

– Nu vreau ca toată lumea să mă aprobe de fiecare dată! Prefer să-mi spuneţi adevărul întotdeauna, chiar dacă asta o să vă coste slujba!

 

**********************

 

– Cum se numesc bărbaţii care se declară împotriva anticoncepţionalelor:

– Taţi?

– Mai degrabă continenţi!

 

**********************

 

Mica Luiza îşi termină rugăciunea de seară:

– Şi încă ceva Doamne, trimite nişte haine bietelor fete goale din revistele pe care le citeşte tata în baie….

 

*************
**

 

Împăratul Verde avea împărăţia peste nouă mări, nouă ţări, nouă văi şi nouă munţi. Într-o dimineaţă el deschide fereastra şi spune:

– Bă, da
’
departe mai stau…..

 

***************

 

Elefantul şi şoricelul sunt împreună la mare. Elefantul este deja în apă, când şoricelul îi spune:

– Ieşi afară!

– De ce?

– Am să-ţi spun după ce ieşi!

În cele din urmă, elefantul iese din apă.

– Ei, ce doreşti?

–  Am vrut să văd dacă nu cumva ai îmbrăcat costumul meu de baie.

 

*************
**

 

Puiul de melc se roagă de mama lui:

– Mamă, lasă-mă, te rog, să trec calea ferată!

– Acum nu se poate, dragă Fulgeraş. Peste cinci ore vine un tren.

 

********************

 

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: „Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legatură cu lipsa de alimente din restul lumii.” Sondajul a fost un eşec total: în Africa nu ştiau ce înseamnă ‘alimente’. În Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă ‘lipsă’. În Europa de Est nu ştiau ce înseamnă ‘opinie’. În America de Sud nu ştiau ce înseamnă ‘vă rugăm’, iar în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă ‘restul lumii’!

 

********************

 

În timpul unei excursii într-un oraş „istoric”, ghidul comentează:

– Atenţie, această fântână arteziană pe care o vedeţi este construită în secolul al XVI-lea. Iar catedrala care este în construcţie mai încolo va fi din secolul al XIII-lea!

 

********************

 

Francezii au facut nişte săpături arheologice şi au găsit la vreo 50 m adâncime resturi de fire de cupru. După ce au fost cercetate cu atenţie de oamenii de ştiinţa, s-a tras concluzia că strămoşii francezilor, Galii, puseseră la punct o reţea de telefonie subterană.   

La această neaşteptată veste, nemţii, ca sa nu ramână mai prejos, au început şi ei să sape. Şi pe la 70 m adâncime au găsit nişte resturi de sticlă de unde, după alte cercetări, au ajuns la concluzia că strămoşii lor, Goţii, puseseră  la punct o reţea subterană de fibre optice.

Românii au început şi ei să sape. Au săpat, au săpat, până la 100 m adâncime şi n-au găsit nimic. După o îndelungă chibzuinţă, oamenii noştri de ştiinţă au ajuns la concluzia că strămoşii noştri, Dacii, aveau deja reţele „wireless” (fără fir)!

 

******************

 

– Domnule director, dacă nu-mi măriţi salariul, am să le spun colegilor că mi l-aţi mărit!

 

*******************

 

Stănescu este foarte ocupat  cu afacerile şi l-a rugat pe un coleg să-i distreze soţia. A doua zi însă, îi surprinde sărutându-se:

– Auzi, bă, eu ţi-am spus s-o distrezi, nu să vă distraţi împreună!

 

*******************

 

Diferenţa între un copil şi un adolescent constă în preţul jucăriilor.

 

*******************

 

Stănescu plânge în hohote la catafalcul soţiei sale.

– Nu crezi în reîncarnare? îl întreabă un prieten.

– Ba da, tocmai de aceea plâng!

 

*******************

 

La primăria din Constanţa, secretarele şi dactilografele, indignate de bancurile cu tentă erotică pe care şefii lor le fac cu ele, se hotărăsc ca, în momentul în care se va mai petrece aşa ceva, să iasă toate din birou.

A doua zi, apare primarul Mazăre, proaspăt întors din Brazilia :

– Fetelor, aţi auzit c-a sosit în port un vas întreg cu marinari dornici de femei?…. Ei, staţi, unde fugiţi aşa? Vasul rămâne o săptămână!

 

****************
**

 

Tatăl către fiu:

– Ionele, în curând barza îţi va aduce un frăţior!

– Dar, tată! De ce trebuie să o faci cu barza când mămica este o femeie atât de frumoasă?

 

*******************

 

– Aseară la petrecere ai fost atât de beat, încât, în loc s-o săruţi pe obraz pe noua noastră vecină ai sărutat-o pe gură

– Ei, şi? Am fost eu şi mai beat….

 

********************

 

– Pot să plătesc la dumneavoastră impozitul pentru câine?
– Da, pe ce nume?
– Bubi!

 

********************

 

– Nevastă-mea nu are deloc umor! se confesează un bărbat unui prieten.
– A mea din contră, e mereu pusă pe glume. De exemplu, ieri noapte, şi-a închis în şifonier un frate, pe care nici nu-l cunoştea prea bine.

 

********************

 

– Domnişoară, aici baia este interzisă!
– Şi de ce nu m-aţi avertizat înainte să mă dezbrac?
– Dar dezbrăcatul nu este interzis!

 

*******************

 

– Câţi bani câştigă Sorin Roşca Stănescu pe zi?

– În funcţie de câte articole scrie despre MISA.

 

*******************

 

– De ce Sorin Roşca Stănescu nu practică yoga?

– Pentru că nu ar mai avea ce să scrie despre MISA şi ar rămâne lefter.

 

*******************

 

– De ce scrie Sorin Roşca Stănescu articole despre MISA?

– Ca să-i sufle lui Năstase premiul pus de francmasonerie pe capul lui Gregorian Bivolaru.

 

*********************

 

– Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă.

– Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş!

 

*********************

 

Doi colegi de birou:

– Îţi plac femeile care beau?

– Absolut deloc.

– Dar cele care nu se îngrijesc să arate bine?

– Nici gând.

– Atunci mă întreb de ce îi tot dai târcoale nevestei mele?

 

*********************

 

– Am auzit că te-ai întâlnit cu nevastă-mea. Ce ţi-a spus?

– Un banc atât de bun, încât, de atâta râs, am căzut din pat.

 

 

**********************

 

Victor Ponta îl întreabă plin de respect pe Adrian Năstase:

– Ce aţi spus în Parlament despre ieftinirea vieţii?

– Nimic!

– Asta ştiu, dar cum aţi formulat?

 

**********************

 

Dana se întoarce tristă de la şcoală:

– Ce este cu tine? o întreabă mama ei.

– Adrian, colegul meu de bancă, m-a ameninţat că mă va omorî dacă am să-l înşel vreodată!

– Linişteşte-te, draga mea! Şi taică-tău a făcut la fel cu mine şi, după cum vezi, trăiesc încă!

 

**********************

 

Copiii învaţă la ora de biologie despre puricele de apă.

– Cred că este groaznic pentru peşti, spune Victor.

– De ce? întreabă profesorul

– Pentru că nu se pot scărpina!

 

***********************

 

– Câinele acesta este bine educat? întreabă un domn pe vânzătorul de animale

– Desigur! Îl am de doi ani şi nu l-am auzit nici măcar o singură dată să înjure. Deasemenea nu l-am văzut niciodată să scuipe pe jos!

 

***********************

 

– De ce vrei să divorţezi?

– Nevastă-mea umblă noaptea prin cârciumi.

– Bea atât de mult?

– Nu, mă caută pe mine!

 

***********************

 

– De ce să-mi cumpăr automobil dacă toţi prietenii mei au?

– Tocmai asta-i spuneam şi eu soţiei tale ieri, când m-a întrebat de ce mă însor.

 

***********************

 

La poliţie sună insistent telefonul.

– Ajutor, în apartament a intrat o pisică. Veniţi repede! Se aude de la capătul firului o voce răguşită.    

– Cum aveţi tupeul să sunaţi pentru aşa o nimica toată? Cine sunteţi?  

– Papagalul….

 

*********************

 

Medicul oftalmolog o sfătuieşte pe o doamnă în vârstă să facă o cură de morcovi pentru a-şi îmbunătăţi vederea. Sceptică, femeia întreabă:

– Domnule doctor, sunteţi sigur că nu voi mai avea probleme cu vederea dacă mănânc mulţi morcovi?

– Aţi văzut dumneavoastră vreodată iepure cu ochelari? răspunde doctorul sigur pe el.

 

*********************

 

– Ce obrăznicie! Eu îţi spun că nevastă-mea are un copil şi tu mă întrebi de la cine?

– Linişteşte-te, nu te enerva, am crezut că ştii!

 

*****************

 

Un bărbat şi soţia lui aveau probleme acasă şi şi-au aplicat tratamentul tăcerii. La un moment dat, bărbatul şi-a dat seama că în ziua următoare avea nevoie ca soţia sa să-l trezească la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri. Nedorind să fie primul care să rupă tăcerea (şi să piardă), a scris pe o bucată de hârtie: „Te rog sa ma trezeşti la ora 5.00” şi a lăsat biletul unde ştia că soţia sa o să-l găsească. În dimineaţa următoare, bărbatul se trezeşte şi descoperă că este ora 9.00 şi că a pierdut avionul. Furios, tocmai se pregătea să se certe cu soţia lui că nu l-a trezit, când a observat un bileţel lânga pat: „Este ora 5.00. Trezeşte-te!”.

 

*****************

 

Un om pe patul morţii este vizitat de către doctor.

După o investigare superficială doctorul se pronunţă:

– Doamnă, soţul dvs. a murit.

La care cel din pat:

– Staţi un pic că nu am murit încă…

Soţia indignată:

– Taci odată, nu auzi ce a spus doctorul?!

 

***************

 

O femeie povesteşte alteia:

– Acum o săptămână aud soneria şi deschid. Un tânăr corpolent mă întreabă dacă soţul este acasă. Eu îi răspund că nu. Atunci mă duce pe sus în dormitor şi se culcă cu mine. Şi uite aşa chestia asta se repetă în fiecare zi la aceeaşi oră. Eu sunt nedumerită… pentru că nu-mi dau seama ce-o fi vrând de la bărbatul meu?!

 

*****************

 

Plouă torenţial. Un beţiv se împiedică şi cade într-o băltoacă. Cineva vrea să-l ridice, dar el protestează:

– Lăsaţi-mă! Eu ştiu să înot! Salvaţi mai întâi femeile şi copiii!

 

*****************

 

– În ultimul an tot primesc scrisori de ameninţare şi nu pot face nimic.

– De ce nu anunţi poliţia?

– Nu are rost, scrisorile sunt de la Finanţe.

 

*************

 

Inteligenţa mă urmăreşte… dar eu sunt mai rapid.

 

*************

Oamenii fug de tentaţii… dar încet ca să îi poată ajunge.

 

*************

Există două cuvinte care iţi deschid multe uşi… trage şi împinge.

 

*************

Cel care se naşte sărac şi urât are mari şanse ca atunci când o să crească… să işi dezvolte ambele calităţi.

 

*************

 

Baciu Ion, plecat în

America

, după revoluţie vine în vizită în satul natal.
Foarte amărât de situaţia economică a ţării şi de viaţa consătenilor, vorbeşte cu preotul şi primarul satului să facă o adunare. Ion le explică satenilor ce şi cum, că a plecat din ţară, că îi merge binişor, dar îl doare sufletul când îi vede pe săteni cu problemele lor, şi îşi ia angajamentul că va trimite lunar fiecarui sătean câte 300$. Zis şi făcut, trece o lună, două, un an, doi, şi la un moment dat nu mai soseşte suma promisă, ci doar câte 100$ pentru fiecare sătean.
Telefoane, telegrame în

America

: bace Ioane, hai repede acasă că-i bai mare! Vine Ion, i
ar se face adunare extraordinară la casa de cultură.

– Ştiţi, oameni buni, se scuză Ion, copiii au crescut, facultatea în America trebuie platită, am şi eu nişte cheltuieli, nu vă mai pot trimite cât v-am promis.

Sătenii: E foarte bine că-ţi dai copiii la facultate, dar NU PE BANII NOŞTRII !!!

 

****************

 

–        


Cum te numeşti?

–        


Maria Stan, zâmbeşte candidata.

–        


De ce zâmbeşti? Întreabă profesorul

–        




Mă bucur că am răspuns bine la prima întrebare.

 

****************

 

–        


Acum sunt mâna dreaptă a şefului, spune Ionescu.

–        


Însemnă că ai mult de lucru!

–        


Nu cine ştie ce! El este stângaci.

 

*****************

 

–        


De ce bateţi copilul?

–        


M-a făcut porc gras!

–        


Şi cedeţi că prin bătaie slăbiţi?

 

*****************

 

–        


Repede nevastă, trezeşte-te că arde casa.

–        


Salvaţi mobila! Salvaţi mobila! se aude un geamăt din şifonier.

 

***************

 

–        


Spune-mi, te rog, cine este blonda aceea sexy cu care te-ai salutat adineaori?

–        


E o doamnă cu care am început să am relaţii profesionale.

–        


În profesia ta, sau a ei?

 

****************

 

După o lovitură puternică, care aproape îl face K.O., boxerul este salvat de sunetul gongului. În colţ, antrenorul, dându-şi seama de situaţie, îi spune acestuia:

–        


Am uitat să-ţi spun că în ultima vreme, ţi-am văzut de câteva ori soţia sărutându-se pe stradă chiar cu adversarul tău din acest meci.

 

***************

 

Între bărbaţi:

–        


Eu am întotdeauna ghinion!

–        


De ce?

–        


Păi să vezi: ieri găsesc un pormoneu. Mă uit în el, era gol! Astăzi găsesc un costum de baie sexy pentru femei. Mă uit înăuntru, era gol!!!

 

****************

 

Soţul îşi găseşte nevasta cu unul în pat.

–        


Cine este acest individ? Strigă el furios.

–        


Ai dreptate, spune soţia întorcându-se revoltată spre celălalt. Cine eşti şi cum te numeşti, domnule?

 

*************

 

– Sunt trei locuri unde aş vea sa fiu sarutată! Spune tânăra actriţă regizorului care îi face curte.

– Care? întreabă el emoţionat.

– Paris, Las Vegas şi Rio de Janeiro!

 

*************

 

– Câţi copii aveţi?

– Unsprezece! Noroc că luna trecută am reuşit să ne luăm televizor.

 

**************

 

O tânără povesteşte unei prietene:

– Duminică la ştrand, s-au agăţat nişte tipi de mine, numai pentru că îmi purtam aiurea costumul de baie.

– Cum adică?

– În mână….

 

***************

 

–        


Domnule director, recunosc că uneori dorm cu capul pe birou, dar, vă jur, întotdeauna visez numai firma!

 

***************

 

O femeie povestea: Bărbatul meu este perfect din toate punctele de vedere. Nu pot să-mi doresc altceva, decât ca următorul meu bărbat să fie tot aşa!

 

***********

 

Un zoolog a fost întrebat cum fac dragoste aricii:

– Cu atenţie, cu foarte mare atenţie, a răspuns acesta.

 

******************

 

Năstase în

campania

pentru alegerile prezidenţiale:

–        



Înainte de a începe să vorbesc, aş dori să spun ceva…

 

***************

 

–        


Cât costă această rochie? Vreau s-o cumpăr pentru soţia mea.

–        


2 milioane de lei, răspunde vânzătorul.

Tânărul oftează şi-şi îndreaptă privirea spre altă rochie.

–        


Dar aceasta?

–        


Trei oftaturi, răspunde vânzătorul.

 

***********

 

Pe plajă:

– Domnişoară, nu dumneavoastră aţi dansat aseară în discotecă în costum de baie?

– Înseamnă că aţi plecat foarte devreme!

 

***********

 

Femeile fac multe greşeli. Bărbaţii numai două: tot ceea ce spun şi tot ceea ce fac.

 

************

 

Constatare:

– Eu cred că vizita noastră le-a prins bine vecinilor. Când am intrat la ei erau foarte prost dispuşi, iar când am plecat radiau de fericire.

 

***********

 

Un pui de arici se rătăceşte într-o noapte. La un moment dat el se loveşte de un cactus.

Puiul, cu bucurie: Mămico, tu eşti?

 

***********

 

Un tânăr intră într-o librărie:

– Daţi-mi vă rog o carte în care eroul principal să fie mai inteligent decât eroina.

Vânzătoarea:

– Raionul de cărţi ştiinţifico-fantastice este la etaj!

 

***********

 

Un ţăran îl întreabă pe vecinul lui:

– Auzi, capra ta fumează?

– Nu! răspunde acesta.

– Atunci vezi că îţi arde grajdul…

 

**********

 

Judecătorul: Inculpat, ai fost pedepsit cu numai cinci ani de închisoare!

Gabriel Bivolaru: Asta înseamnă că pot să păstrez banii????

 

**********

 

– De ce în biroul din Palatul Victoria al lui Victor Poanta nu s-a mai găsit mobila după ce acesta a plecat?

– Pentru că aceasta era „mobilă” şi nu fixă!

 

**********

 

Victor Poanta merge prin deşert, când deodată apare o tânără fermecătoare.

– Cine eşti tu? întreabă Victor.

– Eu sunt zâna ta păzitoare!

– Da?!… păi atunci dă-mi şi mie ceva să beau şi să mănânc!

– Bine, dar pentru aceasta trebuie să strigi de trei ori cucurigu.

Zis şi făcut: Victor Poanta strigă de trei ori cucurigu din toţi plămânii şi imediat apare mâncare şi băutură. După ce Victor Poanta se înfruptă, îi mai spune zânei:

– Auzi, dacă tot eşti zâna mea, poţi să mă satisfaci şi pe mine?

– Bineînţeles, dar pentru asta trebuie să mai strigi de trei ori cucurigu şi apoi să te dezbraci.

 Victor Poanta strigă din nou de trei ori cucurigu din toţi plămânii, după care dă jos pantalonii şi slipul, când simte că cineva îl bate pe umăr şi aude vocea lui Bombonel:

– Păi bine, Victoraş, după ce că dormi în timpul şedinţei de partid şi strigi cât te ţin plămânii cucurigu, acum vrei să ne şi prosteşti că de fapt gălăgia asta a făcut-o cocoşelul tău….

 

************

 

Năstase despre rezultatul alegerilor prezidenţiale din 12 decembrie 2004:

Eu am ieşit pe locul doi, iar Băsescu penultimul.

 

**********

 

Primul rezultat notabil al PSD, după 4 ani, este acela că, în sfârşit,
nu mai guvernează.

 

******
****

 

Problema asta a lui Bombonel cu homosexualii trebuie privită bărbăteşte, în faţă… 

 

**********

 

Psihiatrul: Povesteşte-mi totul în ordine cronologică. Ce-a fost la început?

Bombonel: La început am creat cerul şi pământul…..

 

*****

 

– Ştii de ce stă Bombonel în faţa oglinzii cu ochii închişi?

– Nu. De ce?

– Ca să vadă cum arată când doarme.

                       

*****

 

– Aud mereu o voce, dar nu văd pe nimeni, se plânge Victor Poantă unui psihiatru.

– Şi când aveţi aceste simptome?

– Când vorbesc la telefon.

 

*****

 

Iliescu către Năstase: Mi-ai promis că  ai să devii alt om şi că nu ai să mai furi!

– Mi-am ţinut cuvântul şi am devenit alt om, dar am constatat şi eu cu surprindere că acesta fură şi el.

 

?>