Bancuri stenice (IV)

 

Am intrat într-o reprezentanţă auto şi i-am spus managerului:
– Soţia mea ar dori să discutaţi despre Loganul din vitrină.
– Îmi pare rău, domnule, dar nu avem niciun Logan în vitrină.
– Credeţi-mă pe cuvânt… acum chiar aveţi!

☺*☺*☺

Un inspector vine la o casă de nebuni şi le dă acestora un test:
– Cât face 7+7?
Un nebun răspunde:
– 1782!
– NU!
Alt nebun:
– Miercuri!
– NUUU!
După care un alt nebun:
– 14!
– Bravooo! Cum ai făcut?
– Păi am împărţit pe 1782 la miercuri…

☺*☺*☺

– Cum se cere „apă” în ruseşte?
– Davai Stalinskaia.

☺*☺*☺

Care parte din: eşti unica femeie pe care o iubesc, nu ţi-e clară?!
– Cine este Clara???

☺*☺*☺

Când un bărbat spune că ar face orice pentru tine, se referă la faptul că ţi-ar da luna şi stelele, ar ucide dragoni, ar opri gloanţele din calea ta etc. Nu că te-ar ajuta la curăţenie sau că ar spăla vase…

☺*☺*☺

Cum să vezi câtă răbdare are o femeie?
Închide-o într-o cameră plină cu pantofi, pălării, rochii, poșete, farduri etc. dar fără oglindă…

☺*☺*☺

Marele scriitor francez Victor Hugo a fost întrebat cum şi-a dat seama că este un om faimos. Zâmbind, Hugo a răspuns:
– Ma întorceam într-o seară de la teatru. Portăreasa nu a deschis imediat şi, cum aşteptam în noaptea cam geroasă, am simţit o anume nevoie. M-am uşurat pe un perete al casei mele, moment în care a trecut pe acolo un muncitor cu o lopată pe umăr. M-a apostrofat cu mult reproş: „Nu îţi este ruşine să faci aşa ceva tocmai pe peretele casei lui Victor Hugo?”

☺*☺*☺

Soţia mea a fost asistenta unui magician mulţi ani. Cred că a învăţat câteva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la muncă, intru în dormitor, mă vede şi strigă: „Abracadabra!”. Şi deodată, ce să vezi? Prietenul meu Cătălin a ieşit dezbrăcat din dulap.

Am râs cu lacrimi, săracu’ Cătălin, mi-era milă de el, cred că se întreba ce s-a petrecut de a ajuns gol la mine în dulap!!!

☺*☺*☺

– Iubire, mi-e foarte rău, sună la Salvare, te rog! – îi spun ieri prietenei mele.
– Nu am telefonul la mine, dă-mi să sun de pe al tău.
– Știi ce, lasă că nu mor, deja mă simt mult mai bine!

☺*☺*☺

– Inculpat, de ce ai jefuit banca?
Inculpatul:
– Domnule judecător, cu permisiunea dumneavoastră, ea a început.

☺*☺*☺

Reporterul intervievează un poliţist:
– Bine, bine, dar cum v-aţi dat seama că el este individul căutat când era îmbrăcat în femeie?
– Pentru că nu s-a oprit în fata niciunei vitrine!

☺*☺*☺

– Fiule, este un mare păcat să nu-ţi plăteşti taxele!, îmi zise părintele la confesional.
– Părinte, dar şi să le plăteşti în ziua de azi, este un mare miracol!

☺*☺*☺

Cu ce-i poți lega la ochi pe chinezi?
Cu ață dentară.

☺*☺*☺

Un om cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi zice:
– Am un câine foarte deştept!
După câteva minute…
– Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el afirmă:
– Câinele meu vorbeşte!
Clienţii:
– Dar, bine, omule! Ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?
Tipul:
– Hai să facem pariu! Voi îi puneţi o întrebare şi, dacă nu răspunde, mă scoateţi de aici în şuturi! Dar, dacă răspunde, faceţi cinste!
Clienţii:
– Bine! Ia să vedem! Măi, animalule, cum se cheamă chestia aia din piele, cu care ţii calul?!
Câinele se uită în ochii lor şi spune:
– Ham!
Clienţii:
– Ăsta a fost un lătrat! şi-l scot afară în şuturi pe om.
Câinele se duce docil după el şi-l întreabă:
– Ar fi fost mai potrivit să spun lesă?!

☺*☺*☺

Mohammed intră în clasa I.
– Cum te numeşti? întreabă învăţătoarea.
– Mohammed, răspunde copilul.
– Aici suntem în Franţa, nu există numele Mohammed. De acum înainte numele tău va fi Jean-Francois, îi răspunde învăţătoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasă.
– Cum a fost prima zi de şcoală, Mohammed?, îl întrebă mama.
– Numele meu nu este Mohammed, suntem în Franţa, iar de acum înainte numele meu este Jean-Francois.
– Aoleu, îţi este ruşine de numele tău, vrei să îţi faci de râs părinţii, moştenirea ta, religia ta? Să îţi fie ruşine, Mohammed!
După care îi trage o mamă de bătaie. Apoi mama îl cheamă pe soţul ei, pentru a-i trage şi acesta o mamă de bătaie.
A doua zi Mohammed merge la şcoală. Când îl vede învăţătoarea cu atâtea vânătăi pe el, îl întrebă:
– Ce ai păţit, micuţul meu Jean-Francois?
– Ei bine, doamna învăţătoare, la nici două ore după ce am devenit francez, am fost atacat de doi arabi!

☺*☺*☺

O tânără la spovedanie:
– Părinte, eu…
– Ştiu, fiica mea, ce ai făcut, că suntem prieteni pe Facebook. Am văzut poze, am citit ce ai scris pe pagină… Mi-a fost destul.
– Şi ce este nevoie să fac ca să fiu iertată, părinte?
– Să dai like la 10 mănăstiri!

Citiţi şi:

Bancuri spumoase cu personaje istorice

Bancuri stenice (III)

 

yogaesoteric
8 noiembrie 2019

 

Spune ce crezi

Adresa de email nu va fi publicata

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.

This website uses cookies to improve your experience. We'll assume you're ok with this, but you can opt-out if you wish. Accept Read More