UMOR STENIC ȘI BINEFĂCĂTOR (II)

 

Într-o dimineaţă de iarnă soţul și soția ascultau la radio în timpul micului dejun: „Astăzi or să fie 8–10 cm de zăpadă. Vă rugăm să parcaţi maşinile pe partea de stradă cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca să se poată trece cu plugurile de zăpadă”.
Soția se duce repede și mută maşina.
O săptămână mai târziu, dimineaţa, mic dejun, radio: „Astăzi or să fie 10–12 cm de zăpadă. Vă rugăm să parcaţi maşinile pe partea de stradă cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca să se poată trece cu plugurile de zăpadă”.
Soția iar se duce și mută maşina pe partea respectivă.
O săptămână mai târziu: „Astăzi or să fie 12–14 cm de zăpadă. Vă rugăm să parcaţi…” Și se întrerupe curentul.
Soția supărată și îngrijorată întreabă:
– Dragul meu, nu știu ce să fac. Pe ce parte a străzii trebuie să parchez azi maşina?
Soţul, cu o voce caldă și înţelegătoare, cum au toţi bărbaţii ce sunt însuraţi cu blonde, spune:
– De ce nu laşi tu maşina în garaj de data asta?

☺ * ☺ * ☺

Tatăl îşi ia copilul la o licitaţie de cai pur-sânge. Alege un cal și, ca un bun cunoscător, începe să-i palpeze grumajii, pulpele, pieptul…
– Tati, ce faci?
– Fiule, vreau să-l cumpăr, aşa îi simt valoarea!
Ăla mic începe să plângă.
– Fiule, ce te-a apucat?
– Acuma știu!… Poştaşul vrea și el s-o cumpere pe mami!

☺ * ☺ * ☺

Într-o groapă adâncă tocmai a nimerit un leu.
Alături creştea un copac înalt.
Pe o ramură a acestui copac sărea o maimuţă și se tot bucura:
– Ei, gata, pisică rea ce eşti! Ghearele vor fi pentru mărgele, dinţii pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete… Aşa îţi trebuie!
Și aşa a continuat cam o jumătate de oră. Dar iată că ramura se rupe și maimuţa a căzut alături de leu:
– Vai! Nici n-o să mă crezi, dar chiar așa este! M-am coborât aici lângă tine să-mi cer scuze!

☺ * ☺ * ☺

Un predicator face totul ca să-şi motiveze enoriaşii:
– Câţi dintre voi vor să meargă în cer?
– Eu! Eu! Eu!… răspund toţi, numai o doamnă tace.
– Câţi vor să meargă în cer? repetă el întrebarea.
– Eu! Eu! Eu!… dar doamna tace din nou.
– Soră, dumneavoastră chiar nu vreţi să mergeţi în cer?
– Ba da, dar cu altă cursă, fiindcă asta mi se pare că este foarte ocupată.

☺ * ☺ * ☺

Un cunoscut senator a fost supus unei intervenţii chirurgicale urgente. I s-a expediat cu acea ocazie o telegramă cu următorul text:
„Senatul, adunat în plen, vă urează o cât mai grabnică însănătoşire, cu 178 de voturi pentru, 173 contra și 5 abţineri”.

☺ * ☺ * ☺

Bulă sună la radio:
– Alo, bună ziua, sunt la emisiunea radio?
– Da, domnule, spuneţi!
– Adică sunt în direct?
– Da, domnule, spuneţi în direct.
– Adică îmi aud vocea și cei din supermarketuri?
Nervos, omu’ spune:
– Da, domnule, spune odată ce vrei!
– Ioane, să nu mai iei măi pâine, că a luat mama!

☺ * ☺ * ☺

El și ea, în pat. El:
– Draga mea, câţi bărbaţi ai avut?
– Șase…
– Deci eu sunt al şaselea?
– Nu, tu eşti al cincilea!

☺ * ☺ * ☺

Dacă o femeie semnalizează stânga, aceasta nu înseamnă că va vira neapărat la dreapta. Ea poate merge și înainte.

☺ * ☺ * ☺

În timp ce examina o femeie, doctorul îi spune:
– Inima, plămânii, pulsul și presiunea arterială sunt excelente. Acum vreau să văd puțin și partea aceea care vă bagă pe dumneavoastră, femeile, în tot felul de necazuri.
Femeia începe să se dezbrace, dar brusc este întreruptă de doctor:
– Nu! Nu! Vă rog să nu va dezbrăcaţi! Este suficient să scoateţi limba!

☺ * ☺ * ☺

La un hotel:
– Tariful nostru este de 100 de euro pe noapte, pat și micul dejun, sau de doar 10 dolari dacă vă faceţi singur patul.
– Foarte bine, aleg să îmi fac singur patul.
– Ok! Poftiţi fierăstrăul și ciocanul, rămâne acum să faceţi rost de cuie… dar și de scânduri!

☺ * ☺ * ☺

– În Italia și Spania nu vrei să te duci la cules de căpşuni, fotbal nu joci, manele nu cânți! Ce vrei tu să faci în această viaţă ?… Vrei acum să mergi și să te faci inginer, ca să ne faci de râs în tot blocul!

☺ * ☺ * ☺

Frizerul îşi taie clientul pe față de vreo două ori și apoi încearcă să discute cu el:
– Aţi mai fost pe la noi?
– Nu, urechea am pierdut-o în război.

☺ * ☺ * ☺

Un negru către un alb:
– Când mă nasc sunt negru, când cresc sunt negru, când stau la soare sunt negru, când mi-e frig sunt negru, când sunt speriat sunt negru, când sunt bolnav sunt negru, iar când mor sunt tot negru. Iar tu, albule, când te naşti eşti roz, când creşti eşti alb, când stai la soare eşti roşu, când ţi-e frig eşti albastru, când eşti speriat eşti galben, când eşti bolnav eşti verde, iar când mori eşti cenuşiu. Și tu mă numeşti pe mine om de culoare?

☺ * ☺ * ☺

– Ai slăbit chiar foarte mult. Ai cumva o dietă nouă?
– Da, legume: cartofi, morcovi, sfeclă…
– Le fierbi sau le prăjești?
– Nu, le sap…

☺ * ☺ * ☺

Discuţie între doi evrei:
– Am auzit de curând că noi evreii am scufundat și Titanicul!
– Cum asta?!
– Cică Iceberg e unul de-al nostru…

☺ * ☺ * ☺

– Tu unde te-ai născut?
– La spital.
– Dar ce ai avut?

☺ * ☺ * ☺

Doi colegi stau de vorbă:
– Ai auzit? A murit sefu’.
– Da. Și mă tot întreb cine a mai murit odată cu el.
– De ce?
– Pai scria în anunţ că „odată cu acest om a murit unul dintre cei mai capabili angajaţi ai firmei noastre…”

☺ * ☺ * ☺

– Alo, Salvarea! Prietenul meu a murit. Veniţi repede!
– Mai întâi, vă rog calmaţi-vă. Trebuie să ne asigurăm că este într-adevăr mort.
Se lasă tăcerea, după care se aude zgomotul unei împuşcături.
– Ok, și acum ce facem?

☺ * ☺ * ☺

Un orb pipăie cu mâna pe răzătoare:
– Cine e tâmpitul care a scris prostia asta?

☺ * ☺ * ☺

Un bărbat căsătorit se hotărăşte să lucreze peste program pentru a rămâne singur în intimitate cu secretara sa, o tipă extraordinar de sexy. Îi telefonează soției și inventează o scuză, iar apoi o invită pe secretară la cină. Seara se dovedeşte un mare succes, iar cei doi sfârşesc în apartamentul secretarei. După două ore de amor, tipul se duce în baie să se aranjeze, dar ghinion: observă o pată vânătă pe gât… rezultat al sărutărilor frenetice ale senzualei secretare. Tipul intră în panică și încearcă să se gândească la o scuză plauzibilă pentru soție.
Ajuns acasă, imediat ce deschide ușa, câinele îi iese vesel în întâmpinare. Imediat îi vine ideea salvatoare: se trânteşte pe covor simulând o luptă cu câinele, apoi se ridică acoperindu-şi gâtul cu mâna:
– Ia uite, dragă, ce mi-a făcut turbatul ăsta de câine!
– Doar atât? Asta e o nimica toată! Uite ce urme mi-a lăsat mie la sâni! spuse tipa descheindu-şi bluza spre a-și expune sânii plini de urme recente de sărut.

☺ * ☺ * ☺

Trei prieteni se laudă cu nevestele lor.
Primul:
– Eu am o nevastă minunată ce este ca o libelulă!
Al doilea:
– Nevastă-mea e fermecătoare întocmai ca o căprioară!
Al treilea stă, se gândeşte și după cinci minute zice:
– Păi… din câte am observat, nici a mea nu prea seamănă a om!

☺ * ☺ * ☺

Judecătorul către inculpat:
– Inculpat, eşti condamnat la 12 ani de închisoare. Vrei să mai adaugi ceva?
– Nu, domnule, eu aș vrea să mai scad 11 ani!

☺ * ☺ * ☺

Proaspăt căsătorit, soţul citeşte ziarul în sufragerie.
La un moment dat simte un miros puternic de ars.
– Iubito, spune-mi, tu găteşti sau calci?

☺ * ☺ * ☺

Într-o sală de urgență se prezintă un pacient.
Doctorul:
– Ce s-a-ntâmplat, cum de ţi-ai ars urechea stângă?
Pacientul:
– Păi, să vedeţi! Călcam o cămaşă și, deodată, sună telefonul. Din greşeală, am dus fierul de călcat la ureche, în loc de telefon!
Doctorul:
– Bine, bine! Dar și urechea dreaptă-i arsă!?
Pacientul:
– Păi, apoi am sunat imediat după salvare!!!

☺ * ☺ * ☺

O femeie a furat un compot de piersici dintr-un supermarket și este prinsă de poliție. Este dusă apoi la tribunal, iar judecătorul o întrebă:
– Câte piersici erau în borcan?
– Șase.
– Atunci vei sta pentru fiecare piersică câte o lună la închisoare…
Din spate, soţul ei:
– Domnule judecător, a mai furat și un borcan de mazăre!

☺ * ☺ * ☺

La spital este adus un tip cu o fractură craniană.
Sora medicală completează fișa și întreabă:
– Căsătorit?
– Nu, am avut un accident!

☺ * ☺ * ☺

Se întâlnesc doi vechi prieteni:
– Ce mai face papagalul tău?
– Din păcate a murit…
– De ce? Era bolnav?
– Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reuşea niciodată să o depăşească pe nevastă-mea!

☺ * ☺ * ☺

Un om avea un papagal care înjura.
Într-o zi, exasperat, îl închide în cameră. Nimic… numai prostii și insulte îi ieşeau pe gură papagalului.
Îl închide în şifonier. Și mai rău.
Îl închide în congelator. După un minut papagalul tace.
Deschide omul ușa congelatorului.
Papagalul zice:
– Vă rog să acceptaţi scuzele mele sincere pentru neplăcerile provocate, vă asigur însă că niciodată nu se vor mai repeta!
Omul să cadă pe spate, pur și simplu nu-i venea să creadă.
Tot papagalul:
– Apropo, doar aşa, de pură curiozitate: găina cu ce a greşit?

☺ * ☺ * ☺

Maria s-a culcat goală pușcă în pat și apoi şi-a desfăcut în șpagat picioarele ei lungi și superbe.
– Ioane, acum tu înţelegi ce vreau?
– Da, Marie, înţeleg, este clar pentru mine că vrei să ocupi tu tot patul.

☺ * ☺ * ☺

Vine soţul acasă beat criță. Soția îl aşteaptă în prag fiind pregătită cu o tigaie în mână, la care soţul împăciuitor îi spune:
– Du-te acum și te culcă, nu mi-e foame!

Citiți și:

Să râdem din plin! 
Umor… cât se poate de adevărat! 
Cu fizica printre oameni 

 

yogaesoteric
13 ianuarie 2017