Profilul teroristului emoţional (narcisistului patologic) (IV)

 

Citiţi a treia parte a articolului

Profilul detaliat al teroristului emoţional
(continuare)

– este foarte posesiv şi cu obiectele şi cu oamenii;
– lasă iniţial impresia de loialitate, dar îi elimină pe toţi din viaţa lui cu sânge rece de îndată ce aceştia nu mai prezintă niciun interes şi el nu mai poate obţine nimic de la ei;
– îşi doreşte cu disperare respect fără să-l merite şi va acţiona în mod deosebit de ingenios pentru a-i manipula pe ceilalţi să-i ofere acel respect;

– este prins repede cu mâţa-n sac de către superiori la locul de muncă şi îşi schimbă des slujbele; când este demascat, prima reacţie este de a ţipa cât mai tare şi a vehicula ameninţări, care nu sunt însă decât vorbe goale menite să-l scape pentru moment;
– simte o duşmănie şi o invidie din toţi rărunchii faţă de cei care sunt mai capabili decât el;
– este prefăcut şi manipulativ (mai ales femeile);

– este duşmănos şi răzbunător (mai ales femeile);
– foloseşte aproape exclusiv agresiunea (uneori mascată!) ca mod de interacţiune cu alţi oameni, în timp ce susţine că ar fi o persoană constructivă (ceea ce ar însemna recunoaşterea şi respectarea drepturilor celorlalţi şi a propriilor drepturi);
– are schimbări de dispoziţie imprevizibile, îşi schimbă mereu părerile, adesea brusc şi fără niciun avertisment;

– are o judecată inconsistentă, adesea respingând, ignorând sau negând ceea ce a spus anterior;
– este inflexibil şi incapabil de a lua în calcul opţiuni şi alternative;
– e neiertător şi adesea exploatează spre propriul interes greşelile altora sau ceea ce el consideră a fi greşeli;

– este adesea iresponsabil din punct de vedere financiar, se încurcă în credite deoarece permanent vrea mai mult, tot mai mult;
– niciodată nu se confesează despre adevăratele lui gânduri şi idei, iar de la ceilalţi nu-l interesează decât informaţiile care pot duce la obţinerea unui profit;
– se înfurie repede şi are adesea un temperament imprevizibil;

– poate fi foarte plăcut (într-un mod imprevizibil şi total dezarmant), mai ales când îl demaşti în faţa altora – el speculează simpatia celorlalţi şi se foloseşte de sentimentele de vinovăţie pentru a continua să manipuleze şi să controleze;
– când e confruntat cu responsabilitatea sau cu o atenţie nesolicitată care i-ar putea determina pe alţii să-i descopere adevărata natură, teroristul emoţional reacţionează cu încercări repetate şi tot mai agresive de a controla, de a manipula şi de a pedepsi;
– adesea este lipsit de umor şi emoţional fără vlagă; încercările de a fi spiritual sunt adesea superficiale şi stângace;

– este total nesigur şi îi vede pe ceilalţi ca pe o ameninţare; această ameninţare pare să cuprindă o teamă de a-i fi expus caracterul lui de proastă calitate şi adesea merge până la paranoia; persoana poate avea atunci o personalitate paranoică:
• suspectează permanent, fără o bază suficientă, că ceilalţi îl exploatează, îi fac rău sau îl înşeală; în realitate, el este cel care înşeală mereu;
• este permanent obsedat de îndoieli nejustificate referitoare la loialitatea sau onestitatea prietenilor sau cunoscuţilor, pe care îi tot verifică mereu;
• nu-i place să se confeseze nimănui deoarece se teme că informaţiile respective vor fi folosite împotriva lui, ca să-i facă rău (aşa cum procedează el!);
• interpretează permanent totul ca pe un atac personal, găsind semnificaţii ascunse sau ameninţătoare chiar şi în remarci sau evenimente total inofensive;
• poarta mereu pică, este neiertător cu orice insulte sau jigniri (interpretate de el ca atare!);
• percepe peste tot atacuri la caracterul sau la reputaţia lui (pe care alţii nici nu le observă) şi se înfurie rapid sau contraatacă;

– nu este comunicativ şi cooperant şi se eschivează când i se cer informaţii precise;
– nu ştie să asculte, ignoră ce spui, sare de la un subiect la altul sau te contrazice; o conversaţie cu el poate fi ca şi cum ai vorbi la un perete;
– are un mod de a privi total neadecvat, fie priveşte prea puţin în ochi pe ceilalţi (sau deloc), fie prea mult (holbându-se);

– este incapabil să susţină o conversaţie matură (deşi doar retrospectiv îţi poţi da seama);
– manipulează sau „vrăjeşte” cu uşurinţă o persoană imatură, naivă, vulnerabilă sau dornică de afecţiune până când o transformă în purtătorul lui de cuvânt care la rândul lui îi va manipula pe alţii în interesul teroristului emoţional;
– vede oamenii ca obiecte (la fel cum cei care molestează copii sau cum violatorii îşi văd victimele ca obiecte menite să le aducă lor satisfacţie);

– adesea oamenii din preajma lui se simt obosiţi, storşi de vlagă, ameţiţi, agresivi, ostili, defensivi, trişti, dar de cele mai multe ori nu pot explica de unde li se trage proastă dispoziţie;
– adesea prezintă un comportament interpersonal necugetat şi chiar indecent, în special cu o uşoară tentă sexuală, de exemplu, invadează prin anumite gesturi sfera intimă a altor oameni (chiar şi de acelaşi sex), devenind mult prea repede „prietenos” şi „intim” într-un mod dezgustător;
– este incapabil de intimitate autentică;

– sociopatul masculin are o armată de femei pe care le-a convins că sunt îndrăgostite de el, şi care – în ciuda faptului că sunt tratate mizerabil – continuă să-i fie loiale orbeşte şi să răspundă la chemările lui;
– sociopatul feminin nu se dă înapoi de la nimic pentru a cuceri şi a parazita un bărbat, iar dacă respectivul realizează capcana şi se distanţează, ea îl acuză pentru eşecul relaţiei la modul „Eu te-am iubit din tot sufletul, tu nu mă meriţi”, apoi îi întoarce spatele şi îşi încearcă strategia pe următorul;
– nu are conştiinţă şi este incapabil de regrete sau remuşcări;

– iubeşte ritualurile, care îl liniştesc;
– când i se cere părerea sau un raţionament, livrează numai idei rigide, locuri comune, păreri ale altora sau ceea ce intuieşte el că ceilalţi vor să audă (el nu-şi asumă responsabilitatea pentru nimic personal);
– lipsa calităţilor interpersonale, sociale şi empatice sunt reminiscenţe de autism; teroristul emoţional se bazează pe reguli fixe, pe agresiune, pe negare şi pe imitare pentru a-şi ascunde lipsa de pricepere în a purta relaţii normale cu ceilalţi oameni; psihopaţii şi sociopatii sunt adesea actori excelenţi;

– are la o examinare mai atentă un limbaj al trupului ostil şi total neadecvat afirmaţiilor pe care le face; este o contradicţie pe două picioare: din cuvinte e lapte şi miere, din gesturi, priviri şi fapte iese la iveală adevăratul caracter egoist şi prefăcut;
– preferă să nu-şi rezolve problemele pentru a le folosi din nou şi din nou în scopul de a obţine atenţie şi simpatie şi de a profita material de alţii;
– este de o invidie inimaginabilă;

– este ca o gaură neagră care suge energie de la ceilalţi, extorchează atenţie, afecţiune, bunuri materiale, favoruri, însă fără ca acestea să poată vreodată umple golul interior al teroristului emoţional;
– este viclean, duplicitar, calculat, intrigant, nemilos, sadic, crud, perfid, exploatator, periculos, răuvoitor, respingător, oportunist etc.

Teroristul emoţional în familie

Violenţa comisă de un terorist emoţional este aproape în întregime psihologică, fiindcă violenţa de natură psihologică nu lasă niciun fel de cicatrici sau dovezi fizice. Cel mai adesea această violenţă ia forma abuzului verbal şi emoţional, incluzând critica permanentă pentru orice fleac şi găsirea de nod în papură, cicălirea şi găsirea constantă de greşeli combinate cu un refuz simultan de a recunoaşte, de a aprecia, de a lua în serios şi de a lăuda. Manipularea, izolarea şi excluderea sunt tacticile preferate, de asemenea autovictimizarea sau mania persecuţiei, în special când teroristul emoţional este tras la răspundere.

Scopurile teroristului emoţional sunt următoarele: puterea, controlul, dominarea şi supunerea.

Acestea sunt realizate printr-un număr de mijloace care cuprind anularea puterii celuilalt, stimularea nivelurilor excesive de teamă, ruşine, jenă şi vinovăţie, manipulare (în special a emoţiilor şi percepţiilor), umilinţe tipice şi negare constantă. Când trăieşti cu cineva care neagă constant ceea ce a spus sau a făcut în urmă cu câteva zile sau în urmă cu o oră, simţi că o iei razna. Când simptomele sănătăţii agresate încep să fie vizibile, teroristul emoţional le va spune altora ca tu ai o „problemă de sănătate mentală”. Poate că eşti nebun, dar nu nebun clinic, ci nebun de furie!!

Controlul este un indicator comun al teroristului emoţional în familie – controlul finanţelor, controlul oricărei mişcări, controlul asupra alegerii prietenilor, controlul asupra gândurilor tale etc. Toate sunt menite să te facă neajutorat şi lipsit de orice putere sau defect.

O tactică preferată a teroristului emoţional în familie este să instige oamenii unii împotriva altora. Câştigurile lui aici sunt următoarele:
1. el găseşte o satisfacţie perversă în a încuraja şi a provoca certuri şi ostilitate şi apoi în a-i vedea pe alţii cum intră în interacţiune ca inamici într-un conflict distructiv, şi
2. conflictul care urmează de aici îl asigură pe teroristul emoţional ca atenţia a fost distrasă şi deviată de la cauza conflictului.

Teroristul emoţional în familie este maestru al manipulării şi manipulează oamenii de preferinţă prin emoţii (mai ales vinovăţia) şi prin bună credinţă, atitudinile şi percepţiile acestora. Teroristul emoţional vede orice formă de vulnerabilitate ca pe o posibilitate pentru manipulare şi e tentat în mod special să-i exploateze pe cei cu nevoi emoţionale puternice.

Teroristul emoţional este expert în a distorsiona percepţiile oamenilor cu intenţia de a crea o imagine nefastă despre ţintă în mintea celorlalţi membri ai familiei, a vecinilor, prietenilor şi altor oameni; acest fapt este realizat prin subminare, crearea de îndoieli şi suspiciuni şi falsele griji. Această otrăvire a conştiinţelor oamenilor este foarte greu de contracarat, dar explicarea „jocului” într-o manieră calmă şi articulată îi ajută pe oameni să vadă dincolo de masca decepţiei şi să înţeleagă cum şi de ce sunt folosiţi ca pioni.

Teroristul emoţional poate încerca să stabilească o relaţie exclusivă (bazată pe încredere şi confidenţe aparente) cu un singur membru al familiei, aşa încât el (teroristul emoţional) să fie văzut ca singura sursă de informaţii viabile; acest aspect poate fi realizat prin descrierea ţintei şi a altor câţiva membri ai familiei ca fiind iresponsabili, instabili, nedemni de încredere, lipsiţi de afecţiune sau sinceritate, probabil prin evidenţierea constantă (prin deformare şi falsificare) a unor presupuse eşecuri, înşelări de încredere etc. Procesul este accelerat prin includerea unor bârfe ocazionale despre presupusul comportament necinstit al ţintei cu privire la relaţiile cu alţi oameni. De multe ori totul se face prin proiecţie (teroristul emoţional ia propriile trăsături de caracter şi le proiectează asupra ţintei, atribuindu-le acesteia). Obiectivul este de a manipula percepţiile respectivului membru al familiei şi de a crea o dependenţă astfel că acea persoană ajunge să se bazeze exclusiv pe teroristul emoţional, pe care îl vede ca pe singura sursă de informaţii credibile, îndoindu-se de toţi ceilalţi. Orice altă persoană care ar putea să-l demaşte pe teroristul emoţional şi să distrugă ciclul de dependenţă este împroşcată cu venin şi denigrată cu fiecare ocazie.

Când este pe punctul de a fi prins cu mâţa-n sac şi demascat, teroristul emoţional se preface că el e victima şi atrage atenţia exclusiv asupra lui – un alt exemplu de manipulare prin vinovăţie, atrăgând simpatia şi regretele celui care tocmai voia să-l acuze. Teroristul emoţional feminin este expert în a se face centrul atenţiei pretinzând că el este cel rănit, în timp ce îşi portretizează ţinta ca fiind ticălosul piesei de teatru. Când ţinta încearcă să explice jocul, este etichetată că „paranoică” sau răuvoitoare.

Teroristul emoţional poate fi bărbat sau femeie – deosebirea esenţială este că femeia este mai prefăcută, mai manipulativă, mai perfidă, mai şireată, mai subtilă, lucrează cu o acoperire mai bună şi terorizează adesea cu zâmbetul pe buze.

Citiţi şi:

O mare provocare a căii spirituale: cum ne gestionăm emoţiile negative (I)

Psihologii au definit «inteligenţa spirituală». O nouă confirmare ştiinţifică a valorii spiritualităţii

Să devenim şi să rămânem artizanii propriei noastre fericiri! (I)

 

yogaesoteric
8 iulie 2020